小仪之青梅竹马的军训

的所有肮脏，洗掉他留在我记忆里的所有屈辱。

    可是，我知道，有些东西，是永远也洗不掉的了。

    事后，我整理好了自己的衣服和身体。我看着镜子里那个脸色苍白、眼神空

    、嘴唇红肿的自己，感觉是那么的陌生。

    我拿起手机，手指颤抖着，给林峰发了一条信息「我家里有点急事，就先回

    去了。你醒了自己回部队吧，注意安全。」

    发送完毕后，我没有再多做停留，甚至没有再回看一眼床上熟睡的林峰。

    我逃也似的，离开了那个如同地狱般的酒店房间。

    那次之后，我也通过一些侧面的渠道，慢慢知道了林峰在军营里，确实经历

    着像王海那样的老兵的霸凌和欺压。我知道他过得很苦，很压抑。

    按照常理，我应该去安慰他，去鼓励他，去给他支持。

    可是，我做不到。我无法过自己心里那一关。

    我一看到他那张单纯的、充满信任的脸，就会想起那个夜晚，想起自己在他

    身边被另一个男侵犯的画面。我一听到他的声音

    ，就会想起自己那的、不

    受控制的呻吟。

    而且，我发现了一个更让我恐惧、更让我无法面对自己的事实。我的身体，

    在经历了那次极致的、力的之后，竟然变得越来越敏感。

    甚至，在夜静的时候，在我一个的时候，我会可耻地、不受控制地，

    想念起他那根粗大的吧，想念起那种被强行贯穿、被填满到极致的感觉……

    这个发现，让我对自己的厌恶和恐惧，达到了顶峰。我觉得自己脏透了，烂

    透了，再也不配拥有林峰那样净纯粹的感。

    所以，在那之后的一整个星期里，每当林峰给我打电话，或者发信息找我的

    时候，我都用各种各样的理由，敷衍了事。

    我说我忙，我说我在学习，我说我身体不舒服。我不敢见他，我不敢和他说

    话，我怕他从我的眼神里，看出我的心虚和肮脏。

    我就这样，在无尽的自我折磨和煎熬中，一天一天地数着子，直到那个约

    定的周末，再一次的到来。

    那个被标记的周末，终究还是来了。它像一个黑色的、无法逃避的死线，在

    过去的一整个星期里，沉甸甸地压在我的心，让我喘不过气。我几乎是一夜未

    眠，在床上翻来覆去，脑海里不断地回放着上个周末那个地狱般的夜晚，回放着

    王海离开时那句冰冷的、不容置疑的命令。

    我知道，我必须去。我没有选择。林峰还在他的手上，我不敢拿林峰的前途

    去赌这个恶魔会不会信守他的威胁。

    周末的清晨，天亮得很早。

    阳光透过窗帘的缝隙，在房间里投下一道刺眼的光柱，灰尘在光柱中飞舞。

    我从床上坐了起来，感觉身体像是被掏空了一样，又累又沉。我走进浴室，看着

    镜子里那个憔-悴不堪的自己，黑眼圈浓得像是用墨汁画上去的，嘴唇也因为缺

    水而裂起皮。

    我打开花洒，任由温热的水流从顶冲刷而下。

    我闭上眼睛，一遍又一遍地洗着自己的身体，每一个角落都不放过。

    我并不知道自己在想些什么，我的脑袋里面糟糟的，像一团缠在一起的毛

    线，理不出任何绪。我只是机械地、本能地，在做着这件事。仿佛通过这种仪

    式的清洗，就能洗掉我内心的肮脏和不安，就能让自己变得净一点，去面对

    即将到来的屈辱。

    经过了这一个星期的反复挣扎和自我折磨，我也终于为自己今天的行为，找

    到了一个能够勉强说服自己的、自欺欺的理由。

    我做了决定，这次，我不能再去那个酒店了。我要直接去他们军训的地方找

    他。军营里多眼杂，到处都是穿着制服的军，那是一个充满纪律和秩序的地

    方。在那样的地方，他该总不会来了吧？也许，他只是想见我一面，确认我还

    在他的掌控之中。

    也许，我只要过去，露个脸，送点东西，说几句好话，就能让他满意，就能

    让他放过林峰，也放过我。

    是的，一定是这样的。我在心里一遍又一遍地对自己说，试图用这种天真的

    幻想来麻痹自己。

    洗完澡，我擦身体，走回房间。夏天黏腻的空气让我感觉很不舒服。

    我打开衣柜，开始挑选今天要穿的衣服。我的目光，下意识地避开了那些保

   


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