仙剑

……

    一个月后，我的月信没有来。

    当这个事实如同最后的判决般降临在我上时，我彻底地崩溃了。

    然而，就在我陷最的绝望准备接受这被诅咒的命运时，我的身体却以一种惨烈的方式做出了最后一次、也是最悲壮的一次“反抗”。

    在怀孕的第二个月，我毫无征兆地小产了。

    那天下午，剧烈的腹痛与大量的失血让我陷了半昏迷的状态。当我再次醒来时，已经躺在了床上，西

    洋医生刚刚离去。高杉信司就坐在我的床边。

    他的脸上带着几天未曾打理的胡茬，眼眶下有着淡淡的青色，神显得有些憔悴。他没有愤怒也没有失望，只有一种冰冷的、如同在看待一件出了故障的工具般的漠然。

    我感受着腹中那空的撕裂般的疼痛，心中竟然涌起了一劫后余生般的病态狂喜。

    我赢了。

    我用我的身体、用我的血赢了这场子宫的战争。

    然而，高杉信司接下来说的话却将我这丝可悲的、刚刚燃起的希望火苗彻底地踩了无边的、比死亡更冷的灰烬之中。

    “医生说你这具身体因为早年练武底子太好，也太‘硬’了。”他用丝巾擦拭着自己的手指，语气平淡得像是在讨论天气，“所以第一次不容易留住，没关系。”

    他抬起，那双眼睛里是前所未有的冷静疯狂。

    “等你调养好身体，我们可以再试一次、两次、三次……十次。”

    “我会让你一次又一次地怀上我的孩子，再让你一次又一次地经历失去他的痛苦，直到有一天你那可怜的、不听话的子宫终于学会了如何‘服从’。直到有一天你会跪在我的面前主动地、哭着祈求我让你为我生一个孩子，以此来结束这永无休止的回地狱。”

    “到那时，梓，”他俯下身微笑着看着我那双瞬间被彻底的、真正的绝望所淹没的眼睛，“你才算是真正地属于我了。”

    高杉信司的话如同一道最恶毒的咒语，在我之后那漫长的休养期里夜夜在我脑海中回响。

    我的身体在逐渐恢复，但我的灵魂却在那无边无际的、可以预见的绝望中被凌迟得千疮百孔。

    我曾以为小产是我用身体发动的一场惨烈胜利。

    但现在我才明白那不是胜利，那只是……为他开启了一扇通往我灵魂最处、进行更残酷折磨的大门。

    抵抗是痛苦的，怀孕是痛苦的，小产是痛苦的，而这一切都将因为我的抵抗而无限循环。他说的没错，这是一座专门为我打造的、以我的子宫为核心的回地狱。

    而跳出这座地狱的方法只有一个。

    那就是放弃抵抗。

    我躺在床上复一地看着窗外，庭院里的紫阳花开了又谢，蝉鸣声起宣告着盛夏的到来。我开始反思我所坚持的究竟是什么？是早已被时代抛弃的虚无缥缈的“武士道”？还是对那个生死未卜的斋藤健吾的“忠诚”？

    ‘斋藤……健吾……’

    这个名字在心中默念，却再也激不起当初那份混杂了依赖与悸动的感，剩下的更多的是一种沉重的、如同欠下巨债般的感激。他救了我，给了我活下去的机会，可那份感究竟是，还是仅仅是世之中对强者的依附？我不知道。

    这个国家在这些新贵的手中正在按照往世的模样走向它真正的历史，确实正在变得富强。街道上西洋的马车与蒸汽的火车取代了昔的轿子与徒步，民众的生活也远比幕末那个动的年代要安稳。我最初的愿望不就是能有饭吃、能平稳地活下去吗？

    从某种意义上来说，高杉信司以一种最扭曲的方式实现了我的愿望。

    我看着镜中的自己，那双眼睛里还残留着一丝属于橘梓的、属于“刀姬”的冰冷火焰。那是我的骄傲，是我作为武士、作为“”的最后证明。

    可这份骄傲带给了我什么？除了无尽的痛苦，什么都没有。

    我累了。

    真的，太累了。

    抵抗太累了。

    思考太累了。

    做一个实在是……太痛苦了。

    或许……高杉信司说的是对的。或许，在那药物所创造的纯粹的、只有欲望的世界里才能找到……真正的“平静”。

    又是一个月后。

    当那个熟悉的危险子再次来临时，我平静地坐在梳妆台前看着镜中自己那张毫无血色的脸。在我的床柜上静静地放着那个小巧的西式水晶瓶。

    他什么也没说，只是把它放在那里。

    但我知道那是什么，那不是命令而是一个选择，一个摆在我面前的、通往两条截然不同的地狱的岔路。

    我的手颤抖着伸向了那个水晶瓶。

    ‘不……不可以……’灵魂在尖叫。

    但身体却诚实地回忆起了上个月那撕心


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