仙剑

制造更多、更的仇恨与悲剧吗？

    我忽然感到了一阵前所未有的孤独。

    这种孤独比我一个在京都废墟中流时更甚，比我被囚禁在地牢里时更甚，那是一种……灵魂上的、无能懂的孤寂。

    我被同伴们敬畏着，却也被他们疏远着。我为他们带来了胜利，但没有能理解我此刻内心的痛苦与茫然。

    在这一瞬间，我无比地想念。

    我想念那个和平的、不需要用刀剑来说话的现代社会。

    我想念斋藤健吾，想念他那虽然冷酷但至少还会将我当作一个“”来看待的眼神，想念他那粗糙而温暖的手掌。如果他在这里，看到我现在这副不鬼不鬼的样子，他会怎么想？他会……失望吗？

    我甚至开始想念那个我从未拥有过的、属于“橘梓”这个身体的平凡生

    。

    她本该……像那个叫“阿花”的孩一样，拥有温暖的手去织布、去、去创造，而不是像我这样让这双手沾满洗不尽的鲜血。

    原来我所以为的坚强和觉悟不过是一种自欺欺的麻木。

    当这层麻木被血淋淋地撕开时，剩下的只有无尽的空虚和痛苦。

    肾上腺素在飞速地退去。

    随之而来的是失血过多的眩晕和从灵魂处涌起的、难以承受的疲惫。

    我手中的刀忽然变得无比沉重，再也握不住了。

    “当啷。”

    打刀和胁差相继从我无力的手中滑落，掉在被鲜血浸染的泥土上发出了两声清脆刺耳的声响。

    支撑着我身体的最后一丝力气也仿佛随着这刀声被彻底抽走了。

    我双腿一软，缓缓地、无声地瘫坐在了这片由我亲手制造的尸山血海之中。

    我不在乎身下的泥泞和血污，不在乎同伴们惊慌的呼喊。

    我只是抬起茫然地看着那片被硝烟遮蔽的、看不见一颗星星的夜空。

    我为什么要战斗？

    我活下去的意义又是什么？

    我不知道。

    我好像……把答案永远地遗失在了刚才那场杀戮之中。

    黑暗如同温柔的水从四面八方向我涌来。

    我闭上了眼睛，第一次放弃了抵抗。

    意识是在一片温暖的朦胧中缓缓复苏的。

    没有了刺骨的寒风，没有了浓重的血腥，也没有了兵刃击的喧嚣。

    我的世界只剩下鼻尖萦绕着的淡淡药香气，和侧腹伤处传来的、被小心翼翼触碰着的轻微刺痛。

    我仿佛陷了一场漫长的梦境。梦里是那个年轻武士临死前悲哀的质问，是斋藤健吾生死未卜的脸，是我在现代社会里平凡模糊的过往。这些碎片化的记忆如同走马灯般在我脑海中旋转、织，最终都化为了一声无声的叹息。

    我……到底是谁？

    “……好了，这样应该就不会再裂开了。”

    一个轻柔得如同羽毛拂过耳畔的声音将我从混沌的梦境中拉了出来。

    我费力地睁开沉重的眼皮，视野由模糊逐渐变得清晰。

    映眼帘的是一间朴素洁净的和室，我就躺在柔软的被褥上，身上那件浴血的和服早已被换下，换上了一件净的寝衣。而我的身旁正跪坐着一个孩。

    她看起来不过十六七岁的年纪，梳着

    简单的发髻，几缕碎发调皮地垂在脸颊旁。她的眼睛很大，像林间小鹿的眼睛一样清澈而纯粹。此刻她正全神贯注地为我侧腹的伤缠上最后一圈净的绷带，打上一个漂亮的结。

    她的动作是如此的轻柔，仿佛是在对待一件稀世的珍宝。

    她就是把我从战场上带回来的吗？

    似乎是察觉到了我的视线，孩的动作微微一顿，随即抬起。当她看到我睁开的双眼时，那双清澈的眸子里瞬间绽放出混杂着惊喜、安心与一丝……不知所措的光芒。

    “啊！您……您醒啦！”她有些慌地向后挪了挪，对我地鞠了一躬，“太好了……土方先生他们都担心坏了。您已经昏睡了一天一夜了。”

    我没有说话，只是静静地看着她。我的声带像是生了锈一般，发不出任何声音。

    我的沉默似乎让孩更加紧张了，她的小脸涨得通红，有些语无伦次地自我介绍道：“那、那个……我叫早苗，浅田早苗。是……是这里的医护士……请多指教，橘大！”

    她对我使用的称呼是带着极高敬意的“様”（），而不是平级的“殿”（n）。

    我艰难地动了动想要坐起身，侧腹的伤立刻传来一阵撕心裂肺的剧痛，让我忍不住闷哼了一声。

    “啊，请不要动！”早苗立刻焦急地按住我的肩膀，“您的伤很，铳剑的刃很粗糙，伤到了筋膜，必须静养才行。您……您能忍着这样的伤还斩杀了那么多敌


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