姻缘泥人-老师篇

经意的动作，都像是在对我展示她的身体魅力。

    办公室的垃圾桶里，有一次我看到一张揉皱的纸。是孩子画的画，大概是随手画的，线条歪歪扭扭的，旁边写着几个稚的字。我心里一动，这是她的孩子画的。这张画，被揉成一团扔在了垃圾桶里。这说明什么？说明她在家的生活并不如我之前想象的那么完美？说明她的心思已经不在家里了？说明她心里的欲望，已经让她开始忽略甚至丢弃这些东西了？

    我心里涌起一种莫名的兴奋。她的家庭，她的孩子，正在被我，被我心里的欲望一点点地剥离。她对我的那种病态的，正在

    取代她对家的感。那张画，那个被丢弃的、属于她的孩子的东西，在我眼里，仿佛成了她家庭正在分崩离析的证据。这种分崩离析，是因为我，是因为我心里的黑暗。

    她开始送我一些小礼物，不再是文具，而是一些更私的东西。比如一条围巾，她说天气冷了，让我围着。围巾上带着她的体温和香气，围在脖子上，感觉像被她拥抱着一样。或者是一件看起来不错的恤，她说觉得很适合我，甚至在我面前展开，比划着尺寸。

    她给我买衣服，关注我的穿着。她想把我从那个暗角落里拉出来，按照她的想法去塑造我。但她不知道，我心里的黑暗，比她想象的要得多。

    办公室里，她办公桌上有一个相框，里面是一家三的照片。她抱着那对双胞胎，笑容灿烂，她丈夫站在旁边，手搭在她的肩膀上。以前我看到这张照片，只会觉得她们很幸福。现在，再看这张照片，我的目光会自动略过那个男，落在她和她的孩子身上。

    那两个小孩，笑得那么开心。她们不知道，她们的母亲，已经不是她们的母亲了。她们的母亲，正在被我，被我心里的欲望所掌控。她们的未来，也将因为我而改变。

    我的目光落在照片上她们小小的脸上，心里冒出一种暗的念。她们是她的孩子，身上流着她的血。她们身上有她的一部分，掌控她们，就等于掌控了她更层次的存在。那种念太邪恶了，太变态了，可它像一颗种子一样在我心里生根发芽。

    我开始偷偷地关注她们。在学校里，远远地看着她们玩耍，或者走过。她们的身影，小小的，瘦瘦的，和林雅老师丰满成熟的身材形成鲜明对比，但这种对比，反而让我心里的欲望更加复杂和扭曲。对她，是病态的恋和欲望；对她们，是一种将她们视为她的延伸，视为我掌控她的“副产品”的欲望，一种侵犯她世界、玷污她纯真血脉的邪恶念。

    我没有对她们做任何事，至少现在还没有。我只是看着，观察着，在我心里的黑暗世界里，一遍遍地想象。想象掌控她，掌控她的身体，掌控她的思想。再想象，掌控她们，掌控她们的恐惧和依恋。让她们害怕我，同时又无法离开我，不得不依赖我。

    林雅： 我的行为越来越出格了。我简直不敢相信自己正在做的事。我竟然给李明买衣服，送他围巾。我竟然在办公室里，只剩我们两个的时候，做那些暗示的动作，说那些引诱他的话。我的身体，我的语言，完全不受控制，像是一个在勾引客。我怎么会变成这

    样？我内心处到底有多么肮脏和见不得？！

    我看着镜子里的自己，那张曾经让我引以为傲的脸，那双曾被赞美温柔的眼睛，此刻充满了欲望和羞耻，完全陌生。我的身材，我的身体，此刻都像是一个工具，被我内心的魔鬼驱使着，去靠近那个孩子。

    我对自己感到恶心。我是一个已婚的，一个母亲！我怎么能对一个学生产生这种病态的感和欲望？我真是太丢脸了！我无法原谅自己。我是一个道德败坏的失败者。

    家里的电话响起来，是儿打来的，问我什么时候回家。我心里竟然涌起一丝烦躁。我竟然对儿感到烦躁？我怎么能这样？！我的心像被撕裂一样疼，一边是儿天真的声音，一边是心里对李明强烈的渴望。这种撕扯快要让我疯了。

    我看着办公桌上全家福里儿们的笑脸，心里涌起无边的罪恶感。我这个做母亲的，在做什么？我在亲手毁掉她们的幸福，毁掉我们这个家。这种可怕的欲望，像毒瘤一样在我心里疯长，它不仅在吞噬我对李明的感，还在吞噬我对家的。

    我感觉自己像被困在沼泽里，越是挣扎，陷得越。我的理智告诉我，停下来，立刻停止这一切！可是身体不受控制，心里的渴望像水一样汹涌。我是一个彻彻尾的失败者，一个被自己内心欲望打败的废物。我的温柔知，我的韧，我的家庭，我的一切，都在这种内心的丑陋中一点点地崩塌。

    我看着李明。他坐在那里，安安静静的，眼神里带着那种我看不懂的郁。他是不是察觉到了我内心的丑陋？他是不是看穿了我骨子里的不堪？这个念让我更加恐惧和羞耻。

    又过了一段时间，林雅老师的诱惑变得越来越直接，越来越大胆。放学后，办公室里只有我和她，氛围越来越古怪。




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