碎钻

这一切都只是虚妄。

    我什么都没有。我只有我自己。然而我经常失却自己。我被自己甩进垃圾箱。每天强迫自己接受一个既定事实。

    “我不重要”

    这是事实吗？我讨厌这个事实。

    因为它让我总对自己说，闭上嘴，你的意见并不重要。别让别不高兴。别是天。是空气。不可违背。不可有一丁点的怠慢。只可拿出最体贴的服务。忍受最冷漠的对待。

    “婊子”

    我无比痛恨且厌恶这组词。

    无论是

    哪种引申意和怎样的组词。

    直到这个词频繁地套在我身上。

    她们眼尾微挑的细细微笑，青春期孩特有的娇涩，饱满红唇轻轻吐露最恶毒的咒怨。

    只要一被套上这个词，我仿佛能立刻从弓背写题的姿势，变作另一番态。我滑出课桌凳圈出的区域，跪坐在地，微微张唇，等待男生殖器的填充，迷离而谄媚的眼色，饥渴地喉。

    一旦被套上这个词，我便不再是我。

    所有在逆境中的坚持，在枯燥学海里坚毅刚强的抗争。拼尽全力但失败的巨大痛苦。全然烟消云散了。

    我只用跪在镜前，眼神迷离，露出痴呆的表，发出娇气的叫，满不加思索脱而出的污言秽语。

    仿佛这些就是我最大的魅力。

    仿佛这样就能发挥出我最大的价值。

    为什么事会变成这样，哪一个节点？

    为什么我身为我自己，在我自己的世界要这样地小心谨慎？

    为什么在我的世界里有很多别？

    为什么他的恶意会直达我敏感的内心？

    为什么我的心灵只是恶意的直通车？

    我希望她们闭嘴。希望她们中止。有时候我真想杀了她们！那感觉很强烈。猛地一下进我脑子。把我自己都吓了一跳。

    我怎么会有这种想法？

    我一直约束自己。即便内心被邪黑气笼罩，即便大脑因极度愤怒而是双颊涨红。我永远在约束自己。

    不要这样诅咒别。即使她对你做了最过分的事。

    可是——

    可是她们太狡猾了。她们肢体上总是很规矩，从不触碰我，仿佛我是一摊腐臭的烂。她们冷脸走过的表简直像在经过垃圾池，屏住呼吸，但又不得不经过我，委屈也高贵。嘴唇微微下瘪。

    要是只有这些也还勉强能够忍受。

    然后呢。

    然后这群开始贬低我打压我，甚至差一点弄死我。

    我的腰部好像还隐隐作痛。

    有时候我突然回忆某些个碎片。

    她们温声细语的柔，我总会心里一暖，内心感动于独属于孩之间的细腻触动，感动的心思芽一样冒。

    直到顶被几强劲水柱当灌淋，我恍然大悟。

    那些微笑并非为我心准备。

    我只是旁观。那些笑脸不是对着我的。我只是在旁观她们的笑脸，和她们少有的善

    意。

    事实是。她们若发现了我小心翼翼的旁观，定会脸色一变。换做另一神态。

    当不遗余力地背刺我。

    去死吧。这群贱＊

    有时候她们让我感到恐怖。

    意识到自己在某个瞬间与她们趋同更恐怖。

    你知道吗？

    比起这，让我更恐惧的是自己，她们露出丑恶嘴脸时我仿佛看见了自己。

    因为我真想弄死她们。

    不惜一切的代价。

    在厕被霸凌的那一天我就已经死了。

    我不理解。

    为什么没做过坏事的也要得到报应？

    非要分个因果报应的话，报复我的也该是季萄月。

    我太喜欢他了——

    所以我跟踪他，窥看他，监听他的电话，买和他同款的衣服和水杯，听他听过的歌，做他做过的习题册，偷印了他的成绩单，偷拍过他的侧脸照和背影照，幻想着他柔滑的手摸上我的腿根，进我的身体。

    幻想着他冷漠的眼神冰，对我露出罕见的温柔。

    这很过分吗？

    我也只是幻想啊！

    那么——

    这些过量的冷漠和报复又是怎么回事？

    我做错什么事了吗？

    你们为什么要这样呢？

    我们不都是孩吗？

    我一直把你们当做我的同胞啊！

    （二十五）立书汶

    吃过晚饭，他安静地趴在她脚边，眼神放空，视野里的灯偶尔变成光斑。

    神色怏怏。

    她在翻他的聊天记录，之前她也翻过几次，不过


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