耻奸同人之女体入珠（永恒沸点篇）

、颤抖的声音说：“别……别碰我了……我、我肚子疼……”声音抖得几乎不成调。我怕他再碰我，怕我身体那些羞耻的反应会露无遗，怕他看出我有多么……不堪。我迅速翻过身，背对着他，像一只受惊的小动物，只想把自己藏起来。

    我紧紧攥着被子，手指因为用力而微微发抖，那枚变形的戒指硌得掌心生疼，像是在无声地提醒着我的失败和狼狈。我忍不住胡思想：如果我身体里没有这些鬼东西，他是不是就能坚持得久一点？如果我没有那么主动，我们是不是就能像以前一样，一起达到那个美好的终点？是我害了他，可我却还在埋怨……我真是太差劲了，太丢了。我闭着眼睛，眼泪无声地滑落，浸湿了枕。我不知道自己还能怎么办，只知道现在这种感觉，太难受了，太绝望了。

    他似乎被我的反应弄得愣住了，过了一会儿才迟疑地问：“怎么了？”我依旧闭着眼睛，轻轻摇了摇，声音小得像蚊子哼哼：“没……就是今天……不太舒服。”心里慌得像揣了只兔子。我必须停下来，不能让他看到我现在这个样子。

    他沉默了片刻，然后轻轻叹了气，翻身躺了回去。我能感觉到他就在我身后，那么近，却又那么远。我依旧背对着他，不敢动弹。胸还残留着刚才的灼热感，腿间一片狼藉，黏腻湿滑。那些珠子似乎安静了一些，但它

    们的存在感却更加清晰，像烙印一样刻在我身体里。那里依然敏感得厉害，我下意识地夹紧双腿，想要阻止那细微的悸动，可根本无济于事。身后那处隐秘的酸胀感也没有完全消失，像有什么东西堵在那里，不上不下。我想去洗手间清理一下，可又怕一起身他会问东问西。

    那里肿胀的感觉还在持续，带着一种隐隐的、磨的痛楚，像是在无声地跳动。我咬紧嘴唇，强迫自己不去想，不去碰触，可越是压抑，那感觉就越清晰，越难耐。我的心里糟糟的，像一团被猫抓过的毛线。我渴望和他亲近，可变成现在这个样子，我觉得自己根本不配，我觉得自己太肮脏，太丢了。我紧紧攥着被角，手指关节都捏得发白，那枚戒指硌得更疼了，像是在嘲笑我的处境。

    半夜，我睡得迷迷糊糊，突然被一强烈的、难以忍受的胀痛感惊醒。是膀胱……像被什么东西死死挤压着，尿意汹涌而来。又是那些珠子！我猛地翻了个身，蜷缩起来，想用意志力忍住，可那急迫的感觉却越来越强烈，几乎要冲我的防线。我咬紧牙关，生怕弄出一点声音吵醒身边的他。

    我屏住呼吸，小心翼翼地、一点点地挪下床，双腿有些发软，几乎是摸着黑，一步步挪到洗手间，轻轻关上门。瘫坐在马桶上时，膀胱还在不受控制地微微抽搐。我释放了一些，却总觉得没有排净，那种坠胀感依然存在。

    我在冰冷的马桶上坐了好一会儿，才扶着墙壁慢慢站起来，身体有些脱力，心里更是充满了恐慌和无助。这要是在白天怎么办？在公司里，难道要我一次次地往厕所跑吗？同事们会怎么看我？他肯定也会觉得奇怪，会问我到底怎么了，我该怎么回答？

    太丢了……我以前从来不是这样的。我和他晚上可以安安稳稳地睡一整夜。可现在，我连躺在床上都变成了一种折磨。我怕他看出我的不正常，怕他追问我原因，我根本不知道该如何解释这一切。

    拖着沉重的脚步回到卧室，我刚躺下，身体处，靠近子宫和另一个敏感点的地方，又传来一阵细微却清晰的悸动。我猛地夹紧双腿，想用意念压制住它，可根本没用。

    我绝望地翻过身，把脸埋进枕里，无声地啜泣，生怕他醒来看见我这副样子。为什么停不下来？为什么偏偏是我？我不想这样！我只想和他安安稳稳地睡个觉，像以前那样，什么都不用担心，什么都不用害怕。

    可现在，我连最基本的安宁都失去了。我怕他知道这些肮脏的东西寄生在我身体里，怕他觉得我怪异，觉得我

    恶心。我多希望这一切都只是一场噩梦，只要醒过来，一切就都恢复原状了。可我知道不是，这不是梦，这是我必须独自面对的、残酷的现实。

    没过多久，那尿意又来了。我再次起身去了洗手间，结果和上次一样，排不尽，坠胀依旧。站起来的时候，腿软得差点摔倒，心里的恐慌更甚。

    明天怎么办？白天上班的时候，我要怎么应对？如果被同事看出来……我简直不敢想。我怕自己藏不住这个秘密，怕别异样的眼光，怕那些窃窃私语。

    我和他曾经是那么正常的一对夫妻，可现在……我连安稳的睡眠都成了奢望。我怕他会厌烦我，怕他会……不要我了。我紧紧攥着被子，手指抖得厉害，心里空落落的，像是了个大，冷风呼呼地往里灌。

    再次躺下时，他似乎被我的动静惊醒了，迷迷糊糊地翻了个身，手臂习惯地搭在了我的腰上。我像被电击了一样猛地一缩，几乎是同时，胸前和腿心那处都传来一阵强烈的悸动。我用带着哭腔的、颤抖的声音急促地说：“别动！我……我睡了。”

    


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