弃女梵胭的自画像

每天的饮食都是怎样，反正也没有饿死。我几乎不和任何说话，所有时间都是独来独往。除了上课和睡觉我都在图书馆，某种程度又回到了初中为了躲避别而泡图书馆的子。我就在书架上一本本书流读，漫无目的，很多时候也根本不知道读了什么。

    他的离去宣告了在我生命里的彻底死亡。我付出了自己所有的一切去一个，但是最终我却连他为什么离开我我都不知道。在那之后，我从来没有再过任何一个男。

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    第十章 分手后的沉沦与梵胭的第二次被侵犯

    关于分手后几个月的回忆在我今天的脑海中几乎是个空白，我根本不知道我当时做了什么，也许正是因为好像什么都没有做所以才记不得了。我今天依旧印象最刻的是那种身体上的无力感，每当抑郁的绪袭来的时候我都会感到那种无力感，就好像全身都被灌了铅一样，抬不起手臂抬不起，眼皮也沉得睁不开。

    大一的那一年当然是有追我的，而且还不算少。那个时候大家用的最多的就是校内网，我不记得当时是不是改名叫网了。他离开后我几乎是像记记一样每天都在不停抱怨和发泄，而关注我的那些男生们当然也都可以看在眼里的，至于他们到底怎么想我当然就不知道了。

    追我的男生里有一个来自浙江的个子不高的男生，他是读工科的，我们在一些公选课上勉强算是认识。其实我也不太敢确定他喜欢我，只是他每次看我的眼神让我觉得并不是普通同学之间的感觉。我们没有说过几句话，他偶尔在校内上评论一下我写的东西，很有礼貌也很克制。和其他的“追求者”相比，他留给我的整体印象是不错的。我们并没有过多少集，只是有一天下课他单独叫住了我，然后找了一个没的楼梯后面从他的书包里拿出了一条烟。我现在都想不起来是什么烟了，反正是很少见的一个牌子，而且是领导专供的非卖品。他告诉我说当我伤心难过的时候抽一抽烟也许会好一点，虽然他知道这并不是一个好的建议。我不太知道要怎么回应，不过还是接下了他的这份礼物，而且我猜是非常贵重的一份礼物。后来我们也几乎没说过话，我听说他在几个月后往了一个朋友。

    把烟带走后的前几周我完全没碰过，放在衣柜里我甚至都不记得了。父母从小教育我烟酒都不可以碰，我家也没有那个经济条件让我去碰。大一寒假回来以后我是宿舍第一个返校的，那天下午突发奇想我就说试一试看吧，就真的去买了一个打火机然后在我床上点燃了生的第一支烟。不得不说那条烟是真的好，我甚至第一次抽都没觉得有什么呛的味道。其实一直是到那条烟抽完之后我去买便宜的烟才知道原来烟味可以那么让恶心。就这样我开始抽烟了，而且我发现正如他所说抽烟真的在我紧张烦闷的时候给了我很大安慰。那是我们分手后我的第一个真正的好。?╒地★址╗发布页w{ww.ltx?sdz.CＯＭ

    那个年代的大学校园没有管抽烟的事，我经常就是出了宿舍门就站在门外抽，大概整个楼也没几个抽烟的生，大家都知道了我。我的舍友们很不

    高兴，总说我的烟味会飘进屋里，可是我根本就不在乎她们。

    整个大一我没什么朋友，加上失恋的原因我也没意愿和任何说话，所以我几乎天天都是独来独往。仅有的乐趣一个是抽烟一个就是在图书馆里看书。天南海北什么学科的书我都看各种语言的我也都看，也就是那个时候我对中英文之外的其他一些语言也有了一些些了解，起码语法我都弄得很熟悉了。我那个时候会化妆会打扮，虽然对我是几乎完全厌恶的，我只是为了取悦或者说麻痹自己。对其他来说我似乎是全校最高冷的几个之一，很致也很冷漠，几乎从来不讲话。大一就这样过完了。

    暑假回到上海我有很多次都在他家附近的小街道上徘徊，甚至我都能看到他家的窗户。那是一种很怪的心，我很希望能偶遇他，坐下聊聊天然后他重新牵起我的手。可是我又特别怕真的看到他，即便我们再次去拥抱和亲吻，但这真的还是过去的我们吗？每每想到这里我都异常忐忑不安，最后我越来越不愿再到他家附近去了。

    那个暑假最大的新闻就是北京奥运会了，但是似乎和我也没有什么关系。

    大二回到学校后一切还是照旧，大多数时间里我都是独来独往。很感慨的是时间过得真快，转眼功夫我和他居然一整年都没有见过了。

    秋天的时候我们系里一个和我关系还可以的生办了一个读书会，而且在学校登记在案成了一个正式的学生组织。她知道我读书很多却并不和分享自己的观点，所以正缺手的她邀请我去帮她们办活动或者分享一些书籍。我觉得这是一个我还可以接受的事所以也就答应了。

    这样一个几乎纯文艺团体的热度当然是不高的，大学里大家都更在乎怎么去找到好的实习和赚钱的渠道，不过倒也是吸引了几个铁杆丝。这


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