人间低级趣味

之间，再想见一见，也不能够，古可凭毅力寻觅曾经，现代删除拉黑后即是某种永恒。

    可是，可惜，曾经身处其中，并不能明白其中意味，只是看着太阳升起，太阳落下，走过这条街，走过这道桥，当时心无旁骛，只觉得路太长，想见谁，恨不得即刻见到，连争吵事后都不记

    得为何而吵。

    有一年，你们，我们，去异地旅游，香港，台湾，北欧，旅途中哪一天，做完一次，吃完哪一餐饭，伴侣突然大哭，你从来都不我，你从来都看不起我，愈哭愈急，泪水涌出，你不知道怎么说，安抚，想起之前有争吵，想不起什么原因，只记得她沉下脸，打车离开，留你在金钟地铁站，然后你靠着地图导航，行过西九，走过天文台道，在酒店楼下，见到她，她脸上还有泪痕，我只是担心你没房卡，她说。余下时间里，你们没有对话，不再有对白，街景变幻，直到上机落机，亦不再有丝毫意，最后她嫁给他，现实世界的故事大抵如此，这是可以努力的吗？也许是，也许有这样说。

    但不能靠努力，可惜也从来不是理由，努力不会产生，努力只是你在午后的田里，一锄一锄耕地，它能换来的始终有限，它，努力，不能让你得到一个心满意足的，更不能让你有一个尽量体面的物质环境，但它能让相信它的在任何时候红了眼睛。

    0035上完就不理我了？你好厉害，我是第几个？

    喝完了今天的酒，字一个没写，接连抽了几烟，想做的事，一件都没有做。这两天，起码有十次，想给白蕊发消息，打了字，又删掉，感觉是一个很奇妙的窗期，打既定相处模式后，往往如此。在没打模式之前，自然是双方在彼此的安全茧房内拉扯游移，但是一旦打，那么你的感觉就并非对方的感觉，像是一种类似面试般的感受，我已经做到最好，我只能做到这样，然后轻轻一脚，将球踢回对方脚下。

    薛定谔的白蕊，她可能在等待你回复，先说话，也可能觉得后悔，出于礼节不发恶言到此为止，在没揭开盖子之前，可能永远存在。李忘打开聊天窗，对话还停留在上周，脱内裤的那条。也许小姑娘回去想了几天，觉得这一切没有意义，也许是等你先说话，hvr，又例倒了半杯，其实我不想让谁失望，李忘想，可是大家都在现实世界，如果我令你觉得失望那我也没有办法，我就是让失望，李忘想。

    然而如若你只是想要失望，那这一切与我无关，我只想寻求自身的平静，它可能源自于一些令我感到快慰的物质，比如一款期待已久的电子游戏，一双一眼就看上了的鞋，一件怎么看都好看非要得到的衬衫，也可能来自于神层面，像是一个能让我忘记一切不愉快的，让我对于说出“真正快乐”这四个字不再觉得违心，然而我明白，成年都应该明白，从时间的角度来说，参照宇宙、永恒这些字眼

    ，没有什么不是暂时，电子游戏100小时、1000小时后，是否依旧能产生最初的激动，鞋子衣服或是什么心心念念的物品，一个月，两个月后，你又能珍如昔？完了以后，激像刀锋一样磨尽再也没有火花之后，凭什么长相厮守，责任？义务？忍耐？

    或许，也许，可能，大概。太阳到了点会下山，月亮也有晴圆缺，星星也不能永远常亮，生命脆弱如路边花，但我还是想要将我的感受留在时间里，且不要这一切是暂时。

    以前，十几岁的时候，总觉得生有无限多可能，对所有所有事都有出乎意料的执着，与恨格外分明，每当感走到尽，总是意识不到原来已经事到如今，总以为能像电影里，不如我们重新开始，就能真的重新开始，心起伏剧烈，血流速度过快。后来，也不知道，没仔细想过，后来是具体什么时候开始，很多话不再想说，嘴里都是言不由衷，心里的骨牌一张张倒下，连锁反应，就算这样，还是觉得自己心太软，见不得谁哀怨咬唇吞下委屈，渐渐明白，变来变去的不是自己，是别，我以为自己变化多端还不好意思呢，其实我会变个了，个个七十二变，你有什么，三变都喘气，还是被太多东西束缚住，不好意思抹不开脸无耻，想明白这点，对类更为失望，更不想为什么而努力，该怎么着就怎么着吧。喝完酒，正准备睡，习惯打开那个pp，看到三条新消息，变态少发送：

    你不理我？

    上完就不理了啊？

    哥哥好厉害，我是第几个？