孝子归乡路

担心，都变得多余了，我担心我们会走向死循环。

    我的母亲，我的，用她最伟大的和包容，化解了这一个死结。

    时间过得很快，顺心如意的子过得就更快了。

    我一边进行研究生备考，一边和周艳梅谈着恋，和她进行着有规律的生活。

    和我母亲的做次数不可避免的减少了一些，但我们每一次的质量却变得极高。

    随着时光的

    推移，我和周艳梅却不如我和我母亲那么默契。

    我终于明白，不是所有的都能包容我，不是每个都会把我的缺点当作可，把我的优点当作崇拜。

    我和周艳梅确实度过了一段蜜月期，我们甚至在11年的冬季去了哈尔滨看冰雕。我们在遥远的北方，在充满暖气的房间里尽做。

    但后来的一个晚上，我们气喘吁吁地从合的高中平息下来，她问我的生有什么规划，我含糊地回答了一番。

    “你不打算创业吗？你家底这么好，父母都能助你一把，打工能赚几个钱呢？”

    当她问出这句话的时候，我就知道，我们的裂缝出现了。

    她在那家公司的成功、销售的历练、目标导向的世界观、潜移默化的成功学……都在慢慢改变她。

    她已经不再是那个初来乍到、为客户结落泪的小孩。

    她变了，变得更强大，也变得不再理解一个安于现状的我。

    我爸当村长，开厂致富，我妈在公司做到财务主管，还一边创办自己公司做淘宝，在这样的基因下，我得创业挤进全国五百强，才符合她的预期。

    但我觉得我天生就是工具属，我没有那种创业胆识，我敏感的成长环境，让我做什么都小心翼翼。

    可她不理解。她觉得是可以塑造的，是可以硬自己飞跃的。

    她觉得我不想，是因为我不够拼、不够野、不够狼。她甚至认真跟我说，我应该每天早上起床，对着镜子大喊三声：“我可以！我行的！”

    那一刻，我觉得她有点可笑。

    她已经被那一套销售成功学的思维彻底包围，

    活成了一个“励志语录”里的。

    但哪怕她把在客户那里受到的委屈朝我撒气；我们流中，她那肤浅的见解让我嗤之以鼻；还是她对我通讯录的无端猜忌。

    我都还在小心谨慎地维护这段慢慢滑向碎的关系。

    我有时候想，如果不是我那出色的床上功夫，我们早就崩了，因为她每次高后，都会对我特别温柔，和见完客户成后那个霸道经理判若两。

    她也只会在那个时段认真听我讲话，然后反省自己到底是不是做得不对。

    但是这种状态，持续到第二天起床就会消失不见，那个打满血的周艳梅又回到了她的身体里。

    而她那种血状态，我看久了，不仅仅是不适，甚至觉得有点生理上的厌恶。

    我披在她身上的那件漂亮的外衣，终于还是被我慢慢撕碎了。

    而且接下来发生的一件事，把我们推向了无法挽回的境地，我们从此天各一方，断了联系。

    我的梦里，再也没有出现那个温柔甜美、善解意、羞涩着撩发的周艳梅了。