孝子归乡路

   “妈，不行了，再下去要炸掉。”我呼吸有点粗重，急促地说道。

    我妈斜睨了我一眼，“瞧你那点出息。”转身便关门出去，残留一屋余香。

    在我的伤好得差不多的时候，我也跨了我生的第二十年，我独自在厦大白城的海边抽

    着烟，装模作样地回味着我的二十年。

    但我发现我的记忆是如此的模糊，曾经以为的宝贵时光，都慢慢变成了难以拼接的片段。

    比如我的幼年，除了黄国柱对我那一顿打和他跟刘媛偷的场面，其他都变得很虚幻。

    我跑军子家看过了一部又一部的动画片，我们俩爬过了一个又一个的山，偷别家的萝卜，西瓜……

    在学校打弹珠，丢手绢，用玩具气枪打坏教室玻璃，老师让我叫家长，爷爷过去的时候装老年痴呆……

    中学的时候和同学打架，搞小团伙，捉弄新来的老师，第一次上微机课，进机房那种欢喜和期待……

    就在这些无数诸如此类的琐碎中，岁月就那么流去了，我就这么长大了。

    不知道为什么，那天的海很平静，游也很稀疏，可是我内心汹涌，泪流满面。

    我时常想，我们这一代的童年是幸福还是不幸呢？

    我们确实没有好的家庭教育，但是我们有着广阔的天地；

    我们确实没有冬暖夏凉的教室，但我们也没有堆积如沙的作业和各种兴趣班；

    我们确实经常面临同学的霸凌和老师的体罚；可是我们也在这些今天看似不正常的行为中获得极强的心理适应能力。

    也许，我们确实在用一生治愈童年，但童年也在治愈我们的一生。

    我和母亲的关系在我身体渐渐痊愈的过程中，变得越来越亲密。

    她甚至在上下班时候主动拥抱和索吻。

    在沙发和床上亲热，最后我释放的时候，她也会偶尔偷偷瞄几眼。

    她也会把她的心理活动和我坦诚流，说是经过这次事故，她意识她的生命中，我就是她最重要的，哪怕千夫所指，她也跟我一起扛。发布页Ltxsdz…℃〇M

    “就算是最后被得没有活路，我们就把钱花完一起去跳海。”她抱着我这么表明心迹的时候，我赶紧安抚说不会有那么一天的。

    我这么确定的原因，是因为我俩没有法律上的母子关系。我妈在农村生的我，那时候只有接生婆，我也就没有出生证。

    她跟爸离婚出走后，我家户本上也没了她的名字，我曾经高中看过一眼自己的档案，母亲姓名那一栏是空的。

    而我看她的老户本时，她跟梦梦才有法律上的母关系。

    换句话说，就算我跟我妈去办结婚证，在不婚检的前提下，政府后台找不到任何漏。

    而在厦门这个地方

    ，除了她前夫，梦梦，少数几个同事和邻居，其他没知道我俩的母子关系，在外面谨慎的一点的况下，我们也不会被发现。

    母亲听到我把这些告诉她，还笑着调戏我是不是真想跟她结婚。

    “妈，是啊，我真想娶你做老婆。”我很认真地告诉她。

    “哈哈，不要，我拒绝，你现在顶多算我养的小白脸。”原来我妈也是一个喜欢吊胃的。

    我也问qq上问她，上次她说可以为我做任何事是什么意思，她说那时候看我那副表就是想逗逗我。

    可是我并不相信，那天她看向我的眼神，是骗不了的。

    又一次午后的缠绵，又一次温柔的缱绻。

    我在她的卧室，在她柔软的床上，娇小的身体在我怀里扭动，柔和的曲线在我掌心划过，炽热的呼吸织着，温润的玉露在彼此中循环。

    酥胸毕露，雪白的柔软在我手中变换流形；翘微抬，玲珑的曲线在空气中如音波颤动。

    我们双腿叉，隔着布料，心照不宣地取悦着彼此，她能感受到我的力量，我能感受到她的柔软，坚硬一下下划过，每次都能带来她急促的喘息和胯部微微地颤抖。

    她还是会呢喃着说我们这样不对，我们会下地狱等等之类的。

    但她说完我去亲吻她，她又会给予以最柔的回应。

    当她在最后沦陷在我的热吻揉胸摩擦三重奏时，她紧紧地抓住了我，眼里泪光点点，那三角间也传来一阵湿热。

    而我也箭在弦上，拿手直接掏了出来，飞速的套弄一番后，那一白浊直接打在她的小腹上。

    这是我第一次这样做，我也确实管不住自己一次又一次的得寸进尺。

    我一开始很愧疚，但随着我们关系的升级，我觉得——

    我们之间，需要一个主动，需要一个去承担这份罪孽，如果死后真的要下地狱，那个也必须是我。

    下床找来纸巾后，我替她擦去那浓白，一脸


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