婚礼前的淫乱

凉了。

    可下一秒，我看到了他的回复。

    ——“对不起，我已经有朋友了。而且，我很她。”

    我的心狠狠震了一下。

    我看着那一句话，眼睛里涌起的不是喜悦，而是彻底的恐慌。

    我不是高兴他拒绝了别，我是害怕。

    害怕有一天，他会不再拒绝。

    我查了那个小师妹。照片、背景、社账号……她很美，眼神清澈，穿衣得体，有在评论区夸她：名校、好家庭、好格、前途无量。

    她是真的净。

    而我是个鞋。

    我的身体被无数过，我的名字出现在一堆烂男的通讯录里，我的第一次是在肮脏的酒店里卖给了陌生的白。

    我是靠一个男的生活费活下来的，我从来没有为自己争取过任何东西——除了他。

    可现在，我连他也不敢要了。

    越是看到他那句“我很她”，我就越觉得疼。

    我配不上这句话。

    哪怕他现在我，也只是暂时的。他还年轻

    ，他还有更好的生，他不能被我这样的耽误。

    所以我又回去了。

    回到了那个熟悉的世界。

    我重新找到了一个老客户，穿上以前那种短裙、网袜、高跟鞋，在夜里跟他们出去开房。

    我故意没藏好——钱包里放着现金，床放着陌生男的避孕套，我甚至不关掉微信提醒，让他看到那些易话语的聊天记录。

    他质问我的那天，我故意笑着说：“我本来就是做这个的，不然你以为我什么时候变净了？”

    他整个气到发抖：“你在跟我往的这两年里，你觉得我是什么？”　　“你是我的饭票，是我最温柔、最好用的长期客户。”

    我说出这句话的时候，心像被刀划开了一道缝。

    可我不能停。

    我要他恨我，只有他恨我，才不会可怜我，才不会耽误他的生。

    他没再说话，拳紧握，脸上的表让我不敢直视。

    那一晚，他没有再碰我，也没有问我为什么。

    第二天，他搬走了。

    ＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊

    我以为他会就此放弃。

    分手那天我说得那么绝，说我就是个，说我不过是在他身边混饭吃，说他不过是我“最优质的长期客户”。

    他什么都没说，只是沉默地走了。

    可他还是太聪明了。

    大概一个多月后，他就开始不断地联系我。

    他知道我在演。他知道那不是我真正想说的话。

    他发信息问我：“你是不是在害怕？”

    “你以为我会离开你，所以你先把我赶走，对不对？”

    “你说你脏，可我一点都不嫌弃。”

    “你说你卖过身，可我只是难过你觉得必须这么伤害自己，来保住一份你以为留不住的。”

    “我还是你。真的。”

    他太聪明了。他什么都看穿了。

    可我没有回他。

    我不敢。

    我把微信拉黑了他，换了手机号，换了住处，也辞去了那份小兼职。我甚至不再去常去的超市、咖啡店，任何可能让他“偶遇我”的地方，我都避开。　　我故意变得很安静，像一滴水从他的世界蒸发。

    有一天，我在里看到他给我发了封长信。

    标题只有一个字：“等。”

    我把信删了，没有打开。

    我怕我一看完，就会冲去找他，哭着说“我错了”，然后再一次扑进他怀里，再一次不配地被他。

    可我不敢再回去了。

    我真的不敢。

    因为我已经把自己演得太贱了，演得他都该恨我了，如果他还继续我，那我就连“做个”的勇气都没了。

    所以我消失了。

    半年后，我从学校顺利毕业。

    他没再出现。

    我也没有留下一句话，甚至没有参加毕业典礼。

    我收拾好行李，一个登上飞机，飞回了中国。

    没有留恋，没有告别。

    可只有我知道，我坐在机舱窗边，看着天一点点亮起来的时候，手一直在抖。　　我不是不他。

    我是再也不敢了。

    ＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊

    婚礼那天，我比任何都冷静。

    化妆、穿礼服、敬茶、合影，一切流程都走得利落而熟练，仿佛这是一场彩排过无数次的演出。

    我看着镜子里的自己，白纱遮脸，唇色温婉，眼神净得像从没经历过泥潭。　　我对自己说：很好，像个新娘。


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