青梅竹马女友是公子哥的母狗

  宇哥今天给我买了关东煮，还是加辣的汤底。我像以前一样吐著舌喝，他看着我笑，说我像只馋猫。

    他以为我回来了。

    可我自己知道，有一部分清儿，永远留在那个套里了。

    有时候，宇哥摸我的，我会突然想跪下。

    有时候，他碰我的手，我会突然想张开腿。

    有时候，他喊我的名字，我会突然想呻吟。

    我的身体还记得。

    比”我“记得更清楚。

    我害怕……

    害怕自己再也回不来了，害怕那个黑暗中的、只懂得用身体活着的”我“，才是真正的我。

    而现在的”清儿“，只是一个拼凑出来的幻影。

    第二篇记

    标题：《高考倒计时14天》

    时间： 两天前的夜1:43

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    我已经三天没去刘少那里了。

    今天刘少发消息问我什么时候回去，我说：“你们快高考了，我不想打扰你们复习。”

    其实……是我想陪陪宇哥。

    我知道自己很

    可笑明明已经被调教成那样，明明连身体都记住别的命令了，却还妄想能回到宇哥身边，假装什么都没发生过。

    但我真的很想……在高考结束前，好好照顾他。

    最后一次。

    宇哥接我回来那天，我虽然昏脑涨，但还是能感觉到他在压抑着什么。他给我擦手的时候，指尖在发抖；他给我倒水的时候，杯子差点打翻。他装作若无其事地说“回家吧”的时候，声音哑得像是吞了一把沙子。

    刘少说得对，我早就不是适合站在宇哥身边的孩了。

    可我还是……舍不得。

    所以我和刘少做了约定

    高考前，让我陪着宇哥。给他做饭，收拾书包，在他熬夜复习时热一杯牛。像以前那样，做他记忆里那个净净的清儿。

    高考后……

    （写到这里，我的手指在发抖）

    高考后，我会回去。

    刘少说：“等考完试，你就是一条彻彻底底的母狗了。”

    他让我在群视频里，当着所有的面承诺

    “我会自己爬回刘少家。”

    “我会把项圈戴好。”

    “我会做一条真正的、没有羞耻心的母狗。”

    我的腿当时就软了，喉咙里挤出了一声可耻的呜咽。

    害怕吗？

    当然。

    期待吗？

    ……身体比心诚实。

    宇哥的手指悬在手机屏幕上方，微微发抖。

    他的视线死死定格在最后那几行字上“高考后，我会回去”“我会做一条真正的、没有羞耻心的母狗”。每一个字都像钝刀割在心上，疼得他几乎窒息。　　他从未如此清晰地感受到

    清儿是真的他。

    到明知自己已经堕渊，却还固执地想要在高考前，为他点亮最后一盏灯。

    到不惜和刘少做这样的易。

    （她在记里写“最后一次”的时候，是不是一边哭一边打字？）

    （她坐在书桌前给他热牛的时候，是不是已经在想象高考后自己会遭遇什么？）

    （她对他笑的时候……是不是每分每秒都在倒数着能当他“清儿”的剩余时间？）

    心脏像被一只无形的手狠狠攥紧，宇哥的喉结滚动了一下，尝到了铁锈般的血腥味。

    因为他比谁都清楚，“做一条合格的母狗”意味着什么。

    河堤上的公开调教

    、篮球队的集体玩弄、全校男生的意围观……那些已经足够摧毁一个的尊严。

    可刘少要的“彻底”……

    只会更过分。

    （永久的感官剥夺？公开场合的彻底调教？甚至是……更不堪的“使用”？）

    宇哥的指节攥得发白，脑海中不受控制地浮现出清儿记里的字句

    “我的身体还记得……”

    “……竟然感到安全。”

    “……又害怕，又期待。”

    最痛的不是清儿被夺走，而是他眼睁睁看着她

    一边着他

    一边沉沦于黑暗

    清醒地、自愿地、一步步走向更的渊

    夜风从窗缝渗进来，吹得手机屏幕自动熄灭。黑暗里，宇哥终于抬手捂住眼睛，感受到滚烫的体从指缝溢出。

    他该拿这样的清儿怎么办？

    又该拿这样的自己怎么办？

    第三篇记

    标题：《夜的浴室》

    时间： 昨晚 2:36

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