上床何忌骨肉亲

久，我就已经给班上几位我们所认为的长得比较磕碜的同学起了独特的绰号，或多或少让她们陷了某种痛苦中。三成虎，众铄金，在我的“发挥”之下，连某些成绩好的正经男同学也受到我影响，无形中加了言语霸凌的行列。青春期的少男少心思多么敏感我是清楚的，那些恶劣的言语如同生锈的铁钉刺了她们的内心，可能留下长久的心灵创伤。虽然我们没有当着她们面说出那些侮辱称呼，但相传之下，她们怎么可能不知道呢。好几次，因为班级事务我跟这几位同学照面，她们都有着局促又自卑的笑容。

    在学生时代，一群男生像长舌一样聚集，对同学的外貌身材评论足，安加侮辱定义，是个很普遍的现象。高一时，跟我相熟的另一位流氓学霸，就常常与我一同组织一众男同学，站在教室门的走廊，时不时对过往孩发出评判，投送不怀好意的凝视。我们教室在楼梯旁边，又是三楼，承上启下的，楼上的师姐也无法幸免。

    或许她们大部分都没有察觉吧，但我们的的罪过是不容抹杀的。

    如同《追风筝的》中主角的生愧疚，我也为那时的自己羞愧无比，我无法一一道歉，虽然后来在大学时候，我真心诚意地向其中某几位作出过忏悔请求原谅，我相信她们亦能因此从中与过去的不快和解，但还有更多同学消散于海。我唯有希望，那些曾被我中伤过的同学，早已将这一页翻篇，从容无畏地走向广阔的未来，她们会遇到很多温暖的和事，在未来的集体中尽是善意，从而活出专属自我的彩生。

    我相信不少男生在学生时代都做过这种事，只是当时不知，后也不自知，多年以后我能反省，也算是难能可贵了。这话题好像跟本文关系不大，不过我说了，这不

    是什么故事、小说，只是一个流水账一般的选择回忆录，刚好想到这里，不吐不快，让自己内心好受点。

    话接前文，我自己悟出的那套以及刘二教授的那套获取欢心的理论于我而言更多是空中楼阁，不过多少能在我面对心目中的对象而手足无措，一时黔驴技穷的时候给到指引，跌跌撞撞地推动事物发展。

    毕竟我总不能真的像个发动物一样，二话不说，就挺着儿对着上下其手吧。

    在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想，想吃，还想在一瞬间变成半明半暗的云，更多想的是对一切能激起我生理欲望的做想做的的事，成熟又有几分风骚的学姐、三好学生般的胸脯发育又非常理想的学习委员、政治老师、我父亲朋友的老婆、那个媚惑又傲娇的网吧收银、我的母亲……

    承认吧，你我都一样，这没有关乎于的，纯粹是一个意识觉醒的少年蓬勃的生理欲望，还有那如毒药一样令沉溺又快活的禁忌感。即使是降低要求，只要完成了男配的那套动作，无论对象是谁，我恐怕都会觉得十分疯狂和美好。

    初中时我渴求的恋空等不来，到了高一，迈全新阶段，面对不一样的环境来自各地的男男，我曾认真地想过，要不要定下一个恋任务，这是较为可行的满足身体欲望的途径。而那些妻，当置身于鲜活的常中，我会经常清醒过来，知道这只能是幻想。有些在这方面是天生的残废，别说少年时代了，可能三十多岁了还不懂怎么追求一个，跟同能够滔滔不绝，面对最后总有陷词穷境地，不然为什么光棍这么多。正儿八经的谈个恋，对我来说是个艰难的事，起码，比我平和地获得揩油母亲的机会难得多了。后者，至少还有天时地利和的辅助。

    仿佛是被虫蛀空的脑袋，大部分自习的时间，我净想这些邪的事，去想设计一些桥段节打开缺，在追求某位同学和网吧节幻想中，对母亲的欲望依旧在坚韧地生长着。自然而言，在国庆假期前的一个月测中，我的成绩一败涂地。想到父亲的责问批评，我内心无比忐忑。既盼着假期快点到，又怕这次成绩被父亲知道。

    我还不停琢磨揣测，在我离家的将近有一个月，母亲会不会对我们之前发生过的行为产生过思考、反思、纠偏。如今我回去，还能像以前一样“心照不宣”地进那个氛围吗。

    十一假期如期而至，国家法定下，调休之后凑够7天，不过高中生就只有4天，已经是格外开恩了，而我更加兴奋

    的在于，我刚想起来，父亲在两个星期前的中秋节后，已经去了邻省开工。那么我不怕考砸的事露了，也意味着，我与母亲是近乎“二世界”。想到这些，在回家的那个傍晚，什么政治老师、同学、正经恋、网吧收银全被我抛诸脑后，另一团禁忌火焰重新在我内心燃起。就像平里没被开启的火折子，盖子打开了，轻轻一吹，火就来了。

    虽然我不确定能发生点什么，未来几天是迷雾般的未知，但全身上下每个细胞都仿佛有种即将得偿所愿的亢奋。不管怎样，离目标越近，成功的可能就越大。

    二十多公里的路程，走出了关山飞渡的艰辛，各种等车换乘


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