女白领的私生活

四年夫妻，我就冒火，这么多年，你根本没有让我幸福过，更没有让我真正嚐到什么叫”爽“，我根本没有爽过，你的太小，白白费了我这些年，这是我一生中最好的年华，都毁在你这个乌王八蛋身上。夏磊的才叫男的。

    好了，少费话，我给你一天时间考虑，要么留下做，伺候我，要么滚蛋。

    要做，就要接受管教，就要接受我给你订立的规矩，做得不好要受惩罚。

    你知道吗？夏磊不仅把早晨的事拍了照，而且还录了像，他现在手上更有要挟你的东西了。“

    在这以后的一个小

    时，我的思绪很矛盾，首先我感到羞耻，不敢相信发生的一切，在不久之前我还有工作，受尊敬，而现在，我却趴在这里，让自己的妻子把自己变成隶。我开始想像我的父母家，我过去的同事，同学看见我这样子匍匐在自己妻子脚下，是多么让难堪，甚至可以想像出他们蔑视的笑声。

    然后是恐惧，我知道丽玲和夏磊什么都得出，他们真得会把我送进监狱，但更加恐怖的是他们可能把这事公佈于众，那可比进监狱更可怕。那我还有什么脸面活在世上？

    我为这个想法吓呆了，如果我有力量挣拖脱，我会立刻从束缚里脱身。他妈的，她不能这样对我！她怎么敢！我不会让她这样夺走我做男的权利，我一定要终止这个闹剧！哪怕她让我离开也没什么大不了，没了她我也可以活！

    我回到另一间房间，瘫坐在椅子上发呆。我该怎么办？我甚至闪过自杀的念，但那很快就消失了。我在想下一步，但想得最多的是我能不能离开她？我发现自己做不到，他们掌握太多我的秘密，这样离开，我就彻底完了。

    我想，君子报仇，十年不晚，此仇不报，誓不为。但现在是好汉不吃眼前亏，斗不过他们，只能以后再说，目前只能忍气吞声。而且离开她，我怎么活，不仅身无分文，而且真有可能进监狱，或流离失所，像街的乞丐，也许比死还糟糕，因为还会被众耻笑。如果我的亲戚朋友们知道这些，我就真的死定了。

    我不能离开她，她虽然险狡诈，心狠手辣，也许对我还不会太绝……况且我对她就是恨不起来，心灵沉仍留恋她，喜欢她，也早已习惯依服她，失去她，我的感依託也将一无所有。

    虽然我对她昨晚的表现心存不满，但静下来想想，我仍地着她，就算做她的隶，也比陷无尽的空虚和羞辱要好，更何况，我不是一直在心中暗暗地希望自己能又一个像她那样的来控制自己吗？关键是真得全天候地成为她的隶，我能受得了那种羞辱吗？那可不是欲驱使下的游戏，要真的做她的隶，我能行吗？她那么狠毒，会怎样蹂躏我、践踏我？

    疲惫地放松四肢，闭上眼睛，理清纷的脑，我开始想关于她说的惩罚的事，另一个念随即而来，我记起有一次丽玲把我按在沙发上打的景，我竟然开始兴奋，茎比以往更硬，我试图激起我的怒火想掩盖这种绪。

    但我被压倒般感觉打败了，我需要这样，这感觉是那么的强烈，也许我真的生下贱，否则我怎么会在夏磊她时

    还会兴奋？丽玲并没有强迫我做她的隶，她给了我选择，刚才并没有强迫我跪在她脚下，这都是我想要的，在我男外表之下是一颗向往顺从的心，我内心不是一直渴望做我们总经理刘丽君那骚娘们的隶吗？也许我生下贱，命中注定是要被蹂躏，做隶的，也许我做男是个错误。

    可是，我真得不服那个姓夏的……我的自尊心又在做崇……