爱到不要偷之救赎

    双双：其实我根本没有离婚。『发布邮箱 ltxsba @ gmail.com』&#;发布邮箱 LīxSBǎ@Ｇ㎡ ＡＩＬ．ｃＯＭ

    因为我根本就没结过婚。

    不是为了等谁，只是觉得未遇到合适的，未遇到合适的时间。

    八年前那一晚，明明是我了他一刀，但我心里面却仿佛有什么地方崩坏脱落了。

    由那一晚开始，我的心便不再完整。

    往后的每一次恋都离奇地无疾而终，无一例外。

    表面上看来，况似乎每次都不同，有时是我甩别，有时是别甩我。

    但归根结底，是我自己不想再继续了。

    每次恋，都会有一个影在心中挥之不去。每当到浓时，这个影就会渐渐开始蚕食我的心。

    一丝丝的噬心之痛不断地穿心而来，仿佛在提醒我，我曾经做了一件多么残忍多么冷酷多么无的事。发布邮箱 ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ．.ｃōｍ|最|新|网|址|找|回|-ltxsba)@gmail.com}

    这丝丝痛楚令我无法忘记，当我还可以感受意的时候，那个却只能处于一种可悲到不堪的境地。

    我一直有留意，他的消息，他的心迹，他八年间所经历过的一切，我相信我了解得比任何都要多，除了他自己以外。

    因为他很傻，他仍然坚持写那些根本不会写完的小说。他将那些文字碎片登录在某个制作简陋的网志上，完全未加掩饰，只是根本没有看。

    除了我之外。

    我很清楚小说节不会是百分百真实，但至少那其中所传递的感却是相当接近于真实，因为那个男在这方面从来没想过作假。

    看着那些碎片，有时候我会感到很厌恶，因为他的自自弃，自甘堕落。

    甚至有几次，我认为他完全是咎由自取。)01bz*.c*c

    但有时，我又会感到一种莫名的悲伤。發郵件到ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ．￠ＯＭ╒寻╜回?

    因为我知道，他原本可以是另一个完全不同的模样，他原本可以有另一种完全不同的生。

    更重要的是，他原本可以心着某，同时感受某对他的。

    严格来说，我对他感到的并非内疚，而是心酸。

    尤其在我发现他竟然无视妻子的感受公然勾引有夫之的时候，我心酸得几乎想跑过去扇他几掌。

    但我没有这样做，因为我知道，我根本没有那个资格。

    最近这一年，他似乎变了很多，变得几乎让我不认识。那字里行间所表达的对妻儿的意越来越明显。我开始怀疑，他已经找回了他遗失的心。

    为了证实这一点，我约了他见面，在某一个特殊的子。地址WWw.01BZ.cc

    那一天，是我三十岁的生。

    我作了心的打扮，因为从一开始，我就准备要勾引他。发布页Ltxsdz…℃〇M

    但他竟然送我一把刀。

    那一刻，我知道他已经从八年前那一晚的影中完全脱出，我肯定，他毫无疑问已经找回了他失去的一切。

    他终于得到了梦寐以求的救赎。

    而他的方法，却是先给予别救赎。

    看着这个幸福的男，我忽然感到一丝说不出的妒忌。因为这个闪耀着绚烂光辉的男，原本应该属于我。

    他一直以来所渴求的救赎，原本应该由我来给予。

    这一切，都被我自己一而再、再而三地错失了。

    我曾经有至少七年的时间来弥补这个错失，但我只是呆呆地看着他独自品尝苦涩，旁观着他不断地在悲哀之中沉沦下去。

    那么长时间，我竟然什么也没有做过。

    事到如今，我再也不配得到这个早已变得闪亮的男。

    因为他变成这样完全与我无关，完全是基于另一个的努力。

    她付出了，然后她得到了。

    而他也一样。

    我感到心中那崩坏的地方开始蠢蠢欲动，不知道是否有那么一天，我也会找到属于自己的救赎。

    那晚，相当默契地，我跟他去了酒店。

    在酒店的床上，我们翻来覆去地抚对方，不知厌倦地亲吻对方，吻对方的唇舌，吻对方的身体。

    每一次吻在身体上，那奇妙的触感都会催泪下，而我竟然忍住了。

    我不愿意在此时此地，在他面前流泪。

    那会让他以为我也是那种“只有失去的时候才懂得珍惜”的可怜虫。

    不，不是那样，我只是忽然发现，他现在所得到的救赎，根本不是我可以给予的。

    即使我没有费那七年时间，结果也很可能一样。

    因为我的占有欲太强，远


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