我家妈妈三十岁（下）

    我叫叶清，三十岁，是一所大学的数学教授。>lt\xsdz.com.com
    平常的好呢是家务还有解数学题，偶尔也会拿一些我自创的题目为难为难我那些学生。看着她们解不出来又努力认真钻研和听课的样子我感到很欣慰。当然，我也很她们，会将我自己的知识完完全全的给他们，好让他们在社会上成为更有价值的。

    不过如果要说有什么最值得骄傲的，估计还是我的儿子。因为一些机缘巧合，我成为了他的妈妈，从某个时间点开始一直生活在同一屋檐下。他很努力，现在已经成为一家银行的经理了。只是现在的他好像根本不担心自己的婚姻问题，明明都26岁了，还是没到一个让我可以见见的友。

    不过最近出现在他身边的孩子都很不错，如果和其中一个好好往的话，一定会拥有一个幸福美满的家庭的吧。

    这样的话，我也好离开他，好好守护他的未来了。发布页Ltxsdz…℃〇M

    但是这家伙啊，总是感觉不是对这件事很上心。发^.^新^.^地^.^址 wWwLtXSFb…℃〇M只是傻傻脑的帮助这些孩子对她们温柔，丝毫不在乎自己的时间有多么的宝贵。

    有时候我真的觉得，我这个儿子会不会是个轻小说男主角啊。会有那么多孩子喜欢他，对他好，都让我有点小小的嫉妒了呢。每到这种时候，我都是想运用自己妈妈的身份去捉弄他，好让他知道自己的未来到底怎么走。

    只是啊真是越长大越不听话，他丝毫不听我劝，还不让我帮忙心他的婚事，你说我好歹也算是他的妈妈，哪有妈妈不希望自己的儿子有一个光辉的未来呢？可是他真的是死木一块，让我一点办法都没有。

    难道是因为我太宠他了？每当这样想我都会自责自己。毕竟，因为自己的缘故让他没法娶媳，我也会很担心。

    因为我他，我清楚的知道这份感是自从那个失去那个我上辈子欠了他债的死鬼留下的，每当看见自家儿子的脸就会想到那个夜晚的争吵和绝望，我因为吵架失去了那个死鬼了，我绝不想我的儿子再被我拖累。ωωω．lTxsfｂ．Ｃ⊙㎡_發郵件到ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ．￠ＯＭ╒寻╜回?如果可以的话，就让我站在他稍远的地方，好好看着他幸福就行了。

    不过，还有哥哥总是很担心我的事，一直想要让我从那份愧疚里走出来，和儿子分开开始自己新的生。

    都说长兄如父，我知道哥哥想对我好，但是我觉得，我已经不能抛弃我的儿子，再去和一些陌生的“家”再开始了。

    为什么呢？我自己也不明白。也许是因为我的儿子真的是我的骄傲，我得守着这份骄傲。又或许是我希望他能兑

    现他当初“好好照顾我”的誓言。又或许，我对他而言，会成为一阻力吧。

    婆媳关系应该是世上最难相处的一段关系了，虽然我自己没有什么体验，但是家长里短听的多了，总会知道隔壁的谁谁家里的婆媳又闹矛盾了。記住發郵件到ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ．￠ＯＭ更何况我是一位三十岁的婆婆，到时候我家里的新媳，又会怎么看待我呢？

    啊，怎么看待我都不重要，因为我让儿子从“叶姐姐”改叫我“妈妈”的时候我便已经做好了这方面的觉悟，只要我的儿子幸福，做出一点牺牲都是值得的。最╜新↑网?址∷ wWw.ltxsba.Me毕竟，我一直都是这么过来的。

    为了守护我的儿子，我模糊了和他的关系，防止被家说闲话。为了守护我的儿子，我重新开始了大学教授的工作，只为了他在生活里过的更好，告诉他不必为我担心。

    但是我不希望当他走婚姻殿堂之后，因为我和那个他最的孩子争吵。因为那样的感不会持久，我也会感觉到的愧疚。

    我只是一个平凡的，懦弱的母亲而已。我只想好好照顾我的孩子。

    看着他的睡脸，我总是回忆起那个他每陪着我睡的夜晚，我最看他的睡脸了。看着总会有一种安心的感觉，他的生母一定很厉害吧，才能生出这样温柔的儿子。

    有的时候我也会反问自己当初一脑的不管不顾和死鬼结婚是不是错了，因为我一下子从婚姻市场的抢手货变成了一个普通的黄脸婆。说是要对我一直温柔一直好的死鬼到最后却怀疑起了我和我争吵还突然走了，只有我这个儿子才会一直默默的陪着这样懦弱胆小的我到现在。让我可以坚强的将这些事化为回忆流淌在笔尖上。

    怎么说呢，我最大的幸运和骄傲便是他了。所以到现在我也不会再去后悔这些事，倘若儿子需要我，我什么都会做。

    但是我就是太害怕这种温柔了，这种温柔会让我忘记很多东西，会让我一直沉浸在这种太过于美好的幸福里，最终拖累他的生。

    有些话我虽然平时


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