执子之手（上部）

瑕般美丽着，不必担心。

    不觉更加喜欢陈重，心想：如果后看见莹莹和他幸福生活，也许是自己失败生中最大的安慰。

    对他渐渐多了一份亲切，也多了一

    份疼，看他就像看见自己的孩子。

    每年莹莹假期，会去远洋公司看一次她当海员的爸爸。

    我没陪莹莹同去，一是不想看见丈夫那张已经令自己痛恨的脸；二是为了彻底放纵一下欲。

    约了一个个夫来家里乐，每天把戏做到极致。结果陈重返家探亲，越墙而来找莹莹，被他撞见一幕。

    被陈重撞自己那天，忘记当时内心有怎样一种绝望。

    一直都是他尊敬的阿姨，却给他看见我最丑陋的样子，夫恶涨着跌落床去，自己赤了身子水滴。

    很久以来，我再一次记得“羞耻”二字，一瞬间感到无地自容。

    只盼自己能够弥补，怕自己连累到莹莹在陈重眼里形象，怕因为自己的不堪，害到后儿委屈，那真是天大的罪孽。

    我有理由不再做一个好妻子，却有什么借，可以去做个坏母亲？

    勉强自己装出镇定，驱走了夫，留下陈重与他对面谈。

    却不知道怎么开，对他讲莹莹的爸爸和小妹？或者编造一场自己和夫的？好像都是多余的，无论怎样的搪塞，都不能使刚才那一幕变得高尚。

    面前的陈重有些尴尬，无话可说时，我勉强可以做到沉默不语。他却显得张结舌，满脸通红的模样很傻，却那样净。

    我忽然想：如果他也落泥潭一次，就不会觉得我很肮脏吧？

    也许是当时的绪太绝望，只想抓住一根救命的稻，不管那稻是不是真能挽救自己，也许是……

    追出来叫陈重留下时很仓皇，甚至没来得及穿好内衣，浑身上下，我只披一件宽大睡袍。睡袍的下摆宽大，只有轻轻夹住膝盖，才能让它不会顺着大腿向两边裂开。

    一心遮掩自己的身体，就把睡袍里得太紧，因为紧张，坐着的身体微微前倾，房的重量就透过睡袍清晰地彰显。

    当时三十岁出，我知道自己房的重量，没有胸衣托住，会在胸前漾。

    渐渐闻见房间里的暧昧，陈重的目光刺空气，触到我的肌肤。

    对男的目光都很敏感，陈重装着低抽烟，却感觉他的眼睛，偷偷钻进了我的睡袍，顺着领一寸空隙，有时是穿过睡袍的下摆。

    我看见陈重翘起一只脚，调整坐姿藏起，它应该已经坚挺。

    忘记自己是否有过不安，身体感受到他目光的一秒，就涨了起来，而夹紧的双腿，最底

    端那处一阵酥麻，烫烫地淋出一片水渍……

    那年，陈重十八岁，我轻施一缕风，就哄他上了我的床。

    第一次被他压在身下，我想：儿还小，与其放他被别的勾引，不如自己给他两年安抚，就算……帮儿留他罢了。

    没想到一次挽留，他却成了自己最后一个夫。

    以往所有的夫，留下一滩滩，一幕幕欢，然后离去。

    不会挂念他们是谁；长着怎样的面孔。我永远保留着自我，保留一片自由的土地，他们只不过是一次路过，或者再多一次回。

    我以为陈重也不会不同。却忘记世事的发展，自己也无法控制。不经意间，陈重把路过变成了占领。

    没有哪一片土地，被占领后还保持原样。等发现自己的改变感到惊惶，已经为时太晚，他只要一个眼神，就可以让我放弃所有准则。

    以后的子里，甚至莹莹放学回家，站在离我们咫尺之近隔墙，只要她看不见，我就容许陈重把手伸进自己的衣服。

    当莹莹不在家里，陈重随时要与我做，我都不懂得拒绝。

    仅仅是因为快感的驱动吗？就因为他让我第一次知道什么是吹？跟着又带给我一次次的吹吗？

    我真是更愿意相信是这个原因，和陈重肆意放纵的那些年月，我一直这样相信着。

    接到莹莹的爸爸遭遇海难消息，我被陈重抱在怀里，像个孩子般的无助，把眼泪滴在他的胸时，忽然觉得他已经是自己最亲的。

    心中仍然那样相信着：他……只是一个夫。

    莹莹面临高考前，有一段子我忧心忡忡。

    某一天与陈重私谈，问他对莹莹高考有什么看法。

    陈重说，莹莹的成绩那么好，随便考取一所大学应该没有问题，让我放心，他也会提前帮莹莹联系一所尽量最好的学校去读。

    那年他的父亲已经升任市长，陈重自己开了间公司，生意做得很红火。

    我问他：“你莹莹这么久，等了她这些年，有没有想过早点和她一起生活？”

    


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