密诱

它退让；它绽裂鲜花的瓶子，它开的冰床。

    你真不该对它说，你拒绝留住春光。你必须款待的造访！

    它在机智的反驳中握有敏锐的道理，它有学者的论据，但使用的是的柔腔，真该有的理智，而不是玄妙的思想。

    你必须坚信的力量！它给你缠上亚麻绷带，你须忍受创伤。

    它献给你温馨的臂膀；你不知它遁向何方。

    它走了。

    你神魂颠倒地尾随，尽管你发现：你必须追随它，直列死亡……“虽然我对唐心虹一直抱着敬而远之的想法，但内心处我一直以为，与她相识是一种不折不扣的缘分。

    如果那一天我没有和思滢到那座浸润透了丁香花香的广阔庭院里面，偏巧搭救出了韩晶晶的话，我绝对不会认识她的，如果那样，或许几十年后，在天堂里（更有可能是在地狱）上帝他老家会惋惜地告诉我：“你的生命原本会为某一刻而改变，可惜你错过了。”

    后来我又知道，她是一个寂寞、幽怨的……

    我喜欢那些曾经经历过不幸福的，她们把感隐埋很，因而懂得细细品味，她们的眼神里有让难以抗拒的魅力，那是忧郁，忧郁让她们聪颖，坚强，无与伦比的美丽。

    她说不明白有的孩子可以为一本《西厢记》或者是《红楼梦》也甚至是一部《流星花园》之类的港台偶像电视剧一次次流泪，但我明白，只因我感动它们渲染的那种“良辰美景奈何天”、“月落玉长河”的无奈与凄迷，只因为我的生命中曾经有好几个孩子让我为美的震撼力而刻骨铭心，只因我也曾在孤独求索中像孩子一样一次次泪流不已。

    她说她是一个感元素很少的孩子，我不相信，因为在我的面前她总是柔似水、缠绵悱恻，令我感到温柔的窒息。她只是对自己驾驭感的能力不够自信，她不愿去冒险，更不敢轻易去尝试。

    她经常说起，生的意义就是自身价值的实现，我一时间忽然陷迷惘，因为我知道穆斯林的葬礼就是洗净不着片缕的尸体，再用几尺白布工整地里起，自身的价值，应当毫无例外的如此而已。所以，“有道”和“无道”对于灰暗的生又有何区别？

    她说她喜欢响乐与古典音乐，我说听古典音乐还有点感觉，响乐太“寂寞”了，一种声响的寂寞。她可能会以为我缺少内涵或者太富于哲理，我不想辩解什么，或许以后她会渐渐明白。

    说话间，我忽然问她，觉不觉得我的格很柔顺，她说不是呀。其实那天我想告诉她很多很多：很长一段时间，妈妈是把我作孩子养大的，我也因此柔顺，细腻，而又多愁善感。

    我有自信，文学、音乐、绘画甚至任何一种艺术形式都逃不脱我的眼睛，因为我对它们有种天生的敏锐、敏感，因为我坚信类的心灵是相通的，艺术因此而相通相融。我不敢用心去聆听响乐，只因为响乐让我恐惧，于是我不得不换一种平和的方式。

    我喜欢帕格尼尼，仅仅因为他能故意扯断一根小提琴弦，用其余的三根完美地演奏乐曲。我喜欢贝多芬，仅仅因为他的童年那样不幸，他的失聪让他最有资格为命运谱写不朽的乐章。我喜欢柴可夫

    斯基，仅仅因为他与梅克夫有一段世间最超脱最神奇的友谊，在幻想的虚空里飘摇的，音乐中流露着一种淡淡的哀思，一种无以名状的忧郁的美。

    我不喜欢海顿，仅仅因为他一生追求平静安逸的生活，甘心做三十年的宫廷音乐仆役。我不喜欢萧邦，仅仅因为他太国，他的音乐不够纯粹。我不喜欢孟德尔颂，仅仅因为他的一生一直太幸福，他的音乐太纯粹，他的“唯美”仅仅局限于仙、灵、大自然。

    我想时刻清醒，响乐却让我混沌，混沌得让我恐惧，有时候，很像“定能生慧”禅定打坐中的寂寞。

    或许会有说我在践踏音乐，不过随他便了，因为我就是这么固执，固执得不可救药。

    还有一个例外，那就是德布西了，他的作品中那梦幻般的蒙胧愫，常常让我陶醉。我也混沌，但那像是在梦境中混沌，我很舒适地躺着，一点也不恐惧，我想，吸食海洛因的感觉应该和这差不多吧。

    我承认，她是我结识的所有孩子中最难捉摸的一个，因此我有一种强烈的冲动，想要用男的欲望去读懂她，这样赤的说法或许会让一般的不高兴，但我相信，这正是她从我身上最可求得。

    忽然又想起了大学时代的一个孩子，那一天已经很晚了，我还坐在回学校的公车上，凉凉的夜风吹来，我很悠闲地望着车窗外。后面一辆计程车不紧不慢地尾随着，两束灯光直直地来，我知道那是汽车的眼睛，在我关于那一天的记忆里，它有着鲜活的生命：到站了，车停了，站牌下站着一个孩子，一身极白极白的长裙，裙角在风中轻轻扬着。有下车，有上车，孩子静静地站着，我静静地坐着。足足有一分钟，孩子一直以一种忧郁的眼神对着我，


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