我和风情婉月的爱欲纠缠

洋就是那个时候出现的“噪音”。他和你完全不同，他非常健谈，非常主动，非常……会说话。他不像你总是安静地倾听，他会不停地找话题，问这问那，表现出对我的极大兴趣。虽然我知道那很可能只是廉价的套路，但对于当时那个极度渴望被关注、被看见的我来说，却像久旱逢甘霖。

    他还特别会哄开心。他会变着法地夸我，夸我声音好听，夸我（只凭几张模糊照片）长得漂亮，夸我温柔善良……那些甜言蜜语，现在想起来都觉得虚伪得让反胃，但在当时，在我被你否定得一无是处，陷自我怀疑的时候，那些廉价的恭维，却像麻醉剂一样，暂时缓解了我的痛苦，让我产生了一种“原来我还是有欣赏”的错觉。

    他还很喜欢讲大道理，那些关于要独立、要自己、要向前看的汤话术，一套一套的。虽然空，但在我那个脑子混、失去方向的时候，竟然也觉得……似乎有点道理？好像能给我一点支撑？

    就这样，小北，我明知道他可能不是什么好，明知道他的音乐很俗，明知道他的甜言蜜语很假，但我还是……像一个溺水的抓住了一根漂浮的稻一样，紧紧地抓住了他。

    我开始回应他的热，开始和他分享一些无关痛痒的心（当然，关于你，关于我们之间的一切，我一个字都没提），开始……接受他那些廉价的安慰和虚伪的恭维。

    我甚至……开始有点期待他的消息。因为只有在他那里，我才能暂时忘记你的冷漠，忘记现实的残酷，才能……感受到一丝……哪怕是虚假的温暖和被需要的感觉。

    我知道这样做不对，我知道我心里还着你，我知道我不应该和另一个男走得这么近，尤其是在那么短的时间内。

    但是……小北……你能不能……试着理解一下……我当时……真的太痛了……太绝望了……那种感觉，就像掉进了一个无底的黑，拼命想要抓住一点点光，一点点能证明自己还存在的东西……

    我……我只是……太想……抓住一点点……能让我感觉自己还活着的……东西了……

    “在你彻底沉默的那段子里，我和金南洋的联系……确实越来越频繁了。白天，他会时不时地发来消息，问我在做什么，心怎么样。晚上，如果我们都有空，也会打打电话。”

    “我必须承认，小北，虽然我知道他那些关心很表面，那些甜言蜜语很廉价，但对于当时那个被全世界抛弃、感觉自己一无是处的我来说……那种被关注、被需要的感觉，真的……太有诱惑力了。”

    “我像一个在沙漠里快要渴死的，明知道眼前那潭水可能不净，甚至有毒，但还是忍不住想要扑上去喝几。我贪婪地汲取着他给予的那点虚假的温暖和关注，用以对抗内心那无边无际的寒冷和绝望。”

    “他很懂得如何利用我的脆弱。他总是在我绪最低落的时候出现，用那些看似充满智慧的‘大道理’来开导我，用那些廉价的恭维来满足我那点可怜的虚荣心。他把自己塑造成一个成熟、稳重、又懂得体贴的形象，一个……和你截然不同的形象。”

    “他会说：‘悦悦，你看你，这么好的，怎么能为了一个不值得的男把自己折磨成这样？他不珍惜你，是他的损失！’他会说：‘过去的就让它过去吧

    ，要向前看，你值得更好的！’他会说：‘有什么不开心的就跟我说，我永远是你最忠实的听众，最坚强的后盾！’”

    “这些话，现在听起来多么可笑，多么虚伪。但在当时，在我最需要肯定和支持的时候，却像迷魂汤一样，让我渐渐对他产生了一种……错误的依赖。”

    “我开始……不自觉地向他倾诉更多。当然，关于你，关于我们之间那些最核心、最私密的部分，我始终守如瓶。我只是……把我离婚后的迷茫，找工作的挫败，对未来的担忧……这些相对表面的烦恼告诉他。”

    “而他，总是能恰到好处地给予回应。他会耐心地听我抱怨，然后用他那套‘生导师’的吻，给我分析问题，提出建议。虽然那些建议大多不切实际，但那种被认真对待、被‘指点迷津’的感觉，却让我产生了一种……他很懂我，他能帮我的错觉。”

    “就这样，我们的关系，在一种奇怪的轨道上越走越近。我知道这不对，我知道我心里真正的是你。但你的沉默和冷漠，像一把刀子，将我推向了他的怀抱。我像一个赌气的孩子，又像一个自甘堕落的，一边在心里痛苦地思念着你，一边又在现实中，接受着另一个男的‘好意’。”

    “直到……那天晚上。”

    “那天晚上，我也不知道是怎么了，绪突然就崩溃了。可能是因为找工作又碰了壁，可能是因为想你想得太难受，也可能是……积压了太久的委屈和绝望，终于找到了一个发。”

    “我和金南洋正在通电话。一开始还好好的，聊着一些无关痛痒的话题。然后，不知道他说错了哪句话，或者是我自己触景生，我的眼泪


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