我和风情婉月的爱欲纠缠

，因为我曾的男，如今变成这副模样；也有一丝麻木的绝望，因为我知道，无论我怎么做，都无法改变他，也无法改变这段早已名存实亡的婚姻。

    我不再期待他的温柔，也不再渴望他的抚。我只是默默承受，等待这场例行公事般的尽快结束。

    眼泪再次无声滑落，浸湿了枕巾。但这泪水，不再因疼痛或快感，而是因一种骨髓的悲凉和对未来的彻底绝望。

    他就这样在我身上不断变换姿势，像一个不知疲倦的工匠，试图将一件不再完美的器具打磨回最初模样。每一次尝试，都伴随着他或满足或不满的喘息，以及我内心越来越的麻木和冰冷。

    终于，在一阵急促而猛烈的抽 ww^w.dybzfb.c^o^m后，王强发出一声压抑的闷哼，身体猛地一僵，将我的道处。

    这一次，我没有感受到之前那种伴随着高的滚烫热流冲击，也没有灵魂颤抖的极致快感。我的身体没有任何反应，平静得像一潭死水。

    当他终于从我的道里拔出茎地址｀w｀k｀zw｀.m｀e｀时，我没有丝毫留恋或满足，反而有一种如释重负的感觉。仿佛一场漫长而屈辱的刑罚终于结束，我得到了解脱。

    王强像往常一样，翻身下床，走到床柜旁，点燃一支烟。他靠在床，吞云吐雾，脸上带着事后的疲惫和空虚，完全没看我一眼，也没说一句话。

    我默默从床上爬起来，身体因刚才的感到酸痛和不适。我没有理他，径直走进卫生间。

    打开水龙，温热的水流冲刷我的身体。我低着，看着水流带走那些黏腻的痕迹，心里却感到一阵阵恶心和厌恶。

    我用力搓洗自己的道和身体，仿佛想洗掉的不只是那些污秽，还有他留在我身上的触感，以及这段婚姻带给我的所有屈辱和痛苦。

    水汽氤氲了镜子，也模糊了我的视线。我看着镜子里那个模糊的身影，感到无比陌生。这还是当初那个对充满憧憬、义无反顾奔向他的孩吗？

    短短几年的婚姻，已将我磋磨得面目全非。我的身体不再完美，道因生产松弛，心灵布满伤痕，早已枯萎。

    我曾以为，只要足够隐忍、足够付出，就能换来他的回心转意，就能维持这个家的完整。但现在看来，我错了。

    我的忍耐，只换来他变本加厉的索取和理所当然的忽视。我的付出，在他眼里，或许一文不值。

    他对我的身体变化流露的失望，像一根毒刺，扎进我的心。我知道，在他眼里，我不再是那个让他着迷的，只是生了孩子、道松弛、失去吸引力的黄脸婆，一个仅用来满足他欲的工具。

    想到这里，我的心像被狠狠撕裂，疼得无法呼吸。

    我关掉水龙，用毛巾擦身体，换上净的睡衣。

    走出卫生间，看到王强已抽完烟，躺在床上睡着了，发出轻微的鼾声。他睡得很沉，似乎刚才那场例行没在他心里留下任何波澜。

    我没再看他一眼，走到床的另一边，轻轻躺下，尽量不发出声音。

    我望着天花板，感受着身边这个男的呼吸，心里却一片冰冷。

    我对王强已不再有任何期待和幻想。我知道，他不会改变，我们的婚姻也早已名存实亡。

    但我不能倒下，也不能放弃。

    我转过，看着睡在我们中间的儿。她睡得正香，小脸嘟嘟的，呼吸均匀平稳，嘴角还带着一丝甜甜的笑意。

    看着她，我的心里涌起一巨大暖流，也涌起无穷力量。

    为了她，为了我可的儿，我必须坚强下去。

    就算没有丈夫的，就算婚姻充满不幸，我还有她。她是我生命的延续，是我活下去的希望，是我唯一的神｀l｀t｀xs｀fb.c｀o｀m支柱。

    我要好好抚养她长大，给她我全部的，让她在一个充满的环境里健康快乐地成长。我不能让她像我一样，经历这么多痛苦和失望。

    至于王强，至于这段婚姻……就这样吧。

    只要他不做得太过分，只要他还能给这个家提供最基本的物质保障，为了儿，我可以继续忍耐。

    我不再奢求他的，也不再期待他的改变。我只要把儿照顾好，看着她一天天长大，就足够了。

    也许，这就是我的命吧。

    我这样想着，心里虽依旧充满悲凉，但也多了一份作为母亲的责任和韧。

    我轻轻侧过身，将儿搂在怀里，感受她小小的身体传来的温暖。

    窗外的月光透过窗户，洒在儿熟睡的脸庞上，像一层圣洁的光晕。

    我闭上眼睛，在儿均匀的呼吸声中，努力寻

    找一丝平静。

    “就这样，我把所有心思放在儿身上。她成了我生活的全部重心，也是我对抗现实残酷


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