非青春与恋爱理论

同大理石雕刻的美工艺品，内敛仍不失活力。

    脱下皮鞋，便是足部。抬起，如同观赏艺术品般品鉴。从圆润的脚踝到巧的指尖，我都留下了品鉴的印记，适当的丹尼尔系数的选择更为这对艺术品增添若隐若现的朦胧美感。

    “都走了一天了……”她捂着脸小声说道，却没有阻止我，她知道我喜欢这种。

    最后便是重戏了。再次回到私处，褪下裤袜，留下的只有湿透的内裤。这竟然也是成熟的风格呢，我轻轻一拉绳结，这最后的遮羞布被剥去，私处便完全露出来。

    天生白虎，颜色。我伸出舌轻轻舔舐着，挑逗着，每动一下她都会微微颤抖，虽然我们做了很多次，但这一次依然如初夜的处子一般。

    估摸着火候到了，我结束了品尝，开始脱掉身上的衣裤，她也配合着褪去其他衣物。

    直到我们赤面对，紧紧纠缠，如同刚刚走出伊甸的亚当和夏娃。

    就当我准备开始办正事的时候，她拦住了我。

    “你还记得我说过今天有话要说吗？”

    理智再一次占了上风，我停下动作，抬起身。她则是坐起身来紧紧依靠着我。

    “要说什么？”

    “一些过去的事。”

    “好。”

    于是她开始回忆从前。

    我的爸爸在我小时候就走了，他离开了这个家，也留下了一债。

    我是由我妈一拉扯大的，不管是学业还是平时，她都会尽全力去支持，为了养活这个残缺的家，为了还债，她也在努力工作、加班。

    这是我并不快乐但也不悲伤的童年。

    不过天要下雨，娘要嫁，妈妈的压力也很大，所以在我上初中没多久，一个陌生的男进了这个家庭，自那天以后，那个男便以“继父”的名义和我生活在同一屋檐下。

    继父是个有野心的，他尝试着做生意略有小成，减轻了不少家里的债务压力。

    但他的品行却着实恶俗，他在外并没有好名声，在家里对我们母也没有好脸色。

    但我并没有意料到其下限。

    自从上了初中，我的发育也快了起来，家里的压力减小，我的营养也可以很好跟上，我的身体在以出乎意料的程度发育，不管是胸部还是部。

    然后他对我下手了。

    我只是知道他看我的眼神逐渐不对，但并没有预料到后面到来的危险——在那个晚上，在母亲加班不归的夜晚，他下药且凌辱了我。我事后发现的时候已经迟了，那个该死的男玷污了我的纯洁。

    我想反抗，但他很狡猾，他用债务当挡箭牌，如果我不听他的，他就会无抛弃这个家庭。

    但我想起，在数个夜晚妈妈因压力而低声哭泣，我在学校因为发育的不合群的身材而遭到众的排挤，我没有选择。

    我顺从了他。

    于是我开始了无休止的地狱般的生活，在学校被排挤，在家里被凌辱，我每隔几天就要被迫含住他的茎，或是被他强硬地压在身下凌辱，陪他玩各种恶心的玩法，腥臭和肮脏如同噩梦一样将我缠绕。他有时会带套，有时则强迫让我吃药，在那段时间，我只能在事后默默呕吐、流泪。

    我想要逃离。

    我尽量想远离这个家，远离学校，我渴望有个可以温柔对待我的地方，可以倾听我的地方，可以让我安静独处的地方。

    于是图书馆便成了最好的选择，我没没夜地泡在图书馆，一写完作业我就开始阅读，详细地阅读其中的每一本书，大概只要我能沉浸在书的幻想里，就能暂时忘却现实的痛苦罢。在阅读和学习中，我获得了意志，也对自身有了明确的理解。但每次图书馆走出图书馆，迎接我的只有冷酷的世界。

    不过，也拜这所赐，我的成绩也稳步提高，在结业考试时，我以超乎意料的成绩考到了现在这所学校。

    那个男的经营失利了，这对我来说确实是良好的机会。自从他经营失败，一切成就的倒塌如同摧枯拉朽一般，不管是脉，还是社会地位。同时我也成功留下了他凌辱我的证据。

    我成功将他驱逐出我们的家，让他得到了该得的审判。

    但是，这又如何，那个男虽然走了，但他留下的伤疤却再也没法愈合了。我感觉到自己早已是不完整的了，只有我的理支撑着我，让我苟活至今。

    但我的习惯还在，我也因此得了近视，我不曾打理外貌，发便任其自由生长，不影响常生活就行。我的社也极为浅薄，所以并没有会在意我，我要做的，就是阅读，然后从中汲取力量，来对付痛苦。

    但苦痛并不是简简单单就能消除的，这对我来说就是一把没有护柄的刀，紧握着这把刀，这是我的唯一的利刃，坚硬的刀柄划我的手心提醒我还活着。但紧握力量的时候，手里也满是鲜血，这是过分想要握紧刀的代价，也是愚蠢


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