没有明天的我们，在昨天相恋

我想最好……避免吧。」

    「……我想也是。那可以偶尔打电话给你吗？」

    「我希望……也不要打电话给我。」

    我心如止水地翕动双唇，却克制不住满溢而出的罪恶感。

    从中吐出：「对不起喔。」

    我能听见泪水沿著她的脸颊滴落到地板上的声音。

    我不清楚是否是用耳朵听见的，可是能听见声音。

    时间在沉默中一点一滴地流逝，然而结束却突如其然地到来。

    「多谢你这些子以来的照顾，再见。」

    我看著她走向玄关的背影，再次反覆自问自答。

    这样好吗？用这种方式分别，真的好吗？

    现在还来得及。只要从后面紧抱住她，将过去的一切全盘托出，她一定能谅解我。这是最后的机会了。

    与一之濑之间的回忆如走马灯般浮现脑海。将她用公主抱的方式抱到家庭餐厅、一起看电影、在游乐场对战游戏、从水族馆回程时她的满面笑容，以及在公园吹的泡泡……

    我才不要以这样的方式分别──

    「一之濑！」

    我之所以察觉自己不自觉开挽留她，是因为她在玄关前回过来的关系。

    看见她那哭成泪儿的脸庞，我才回过神来。

    我又惹她哭泣了吗？

    为了自己这个不到半年可活的，我又打算再次伤害她吗？

    「在那里等我一下！」

    我拿起很久以前就准备好的信封，在玄关前递给一之濑。

    厚实得快要撑的信封里装著的是一叠纸钞。

    「有了这些钱，你不想待在家里的时候就能去外面打发时间了吧。」

    不过，一之濑并没有收下。跟那一天一样。

    「我不需要这种像分手费一样的钱。」

    一之濑开始抽泣，泪水夺眶而出。

    「用不著客气，你之前不是有为我下厨吗？这些钱就当作报酬……」

    我安抚似地说道，但是她依然泪流不止。

    「我……并不是想要钱才那么做的！」

    她如同那一天用手拍掉信封，逃也似地走出房门。

    装在信封里的纸钞因为掉落地板的冲击而散落一地。

    我立刻穿上鞋，朝门把伸出手，却停在半空中。

    她走后的房间安静得可怕。

    如今我才发现自己后悔不已。

    这心痛的感觉，正是我后悔舍弃寿命的证明吧。

    ４

    在我舍弃寿命的第三次八月二，星期，下雨。

    一之濑不再来我家后，经过了两个星期。

    从那天起我几乎窝在家里，外出的次数屈指可数，只有去附近的便利商店买一堆食物回来囤积。三餐吃杯面或冷冻食品解决，偶尔会点披萨外送。我捡起掉落在地板上的纸钞，直接递给外送员。事到如今我根本不在乎外对我有什么观感。

    睡觉、起床、吃东西、睡觉、起床、吃东西，复一。

    完全提不起劲做任何事。

    就算衔尾蛇银表恢复机能，我也不会将时光倒流了吧。就算倒流时光，也只是徒增见不到一之濑的时间罢了。

    我听见滴滴答答的雨声。

    最近每天都会想起以前的事。

    我年纪尚小时，误以为自己很坚强。

    刚出生就被丢弃的我，是在育幼院度过幼儿时期。

    我在育幼院里既不哭也不闹。记得每次看见让指导员老师伤脑筋的儿童，我都很自豪自己是接近大的存在。

    然而实际上却是比任何都做梦的愚蠢小孩。

    我很容易受虚构的东西影响，那并非是指我相信英雄或拥有神奇力量的存在，不过我认为这个世界只要努力或忍耐必定能获得回报，相信家间的羁绊和亲子间的感有什么特别的联系。

    大概是顾虑孤儿吧，育幼院里并没有摆放以家族为主题的绘本，本来我与后者应该八竿子打不著关系，但我偶然发现以亲子间的为主题的动画，便以接近憧憬的形式信不疑。

    坚信家间的羁绊浓得断也断不开的我，开始期待有一天父母会来接我。

    周围的大也不可能亲切细心地告诉我「你是被拋弃的孩子哟」，所以我便像笨蛋一样不断让妄想膨胀。

    某天，有个和我同龄的儿童哭了。

    似乎是太想爸妈才哭的。那名哭泣的儿童有父母，大概是基于正在住院或某种原因才将他寄放在育幼院的吧。

    某位年轻老师安慰那名哭不停的儿童，如此说道：

    「你要乖乖的，这样妈妈就会来接你啰，忍耐一下喔。」

    那句话明明不是在对我说，我却听进心里。一直等待的生活或许苦


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