没有明天的我们，在昨天相恋

，也只有最初的几个月令我产生这种心。

    生活过得再怎么梦寐以求，不断重复同样的子，也会沦为一成不变。电动打不久，每天订外卖的披萨或寿司也吃腻了。外出转换心，也会因为讨厌别而马上缩回房间。想找新的事做，却对任何事都提不起劲。

    不到半年，我梦寐以求的理想生活，就又变成了无聊透顶的子。

    令我不禁想像若是没有舍弃寿命，过著普通生活的话，现在会是如何？

    想必是工作几十年也远远过不上现在的生活吧。不只如此，就算更早自杀也不足为奇。即使奇迹似地过上现在的生活，也会产生这样的心。

    这肯定是最的生。

    不是舍弃寿命会不会后悔的问题。

    而是要怎么做，才会让我以后感到后悔？

    如果真的能让我感到后悔，还真希望有能教教我。

    ──舍弃寿命是正确的。

    我如此信不疑。

    但依旧不会改变子过得无聊的事实，只是等待时间流逝的生活实在太苦闷了。

    不过，就在我与死神易整整一年后的圣诞节。

    发生了一件事，改变了我无聊的常生活。

    今年我也独自过圣诞节，但跟去年不同的是，今年是在自己的房间，而不是在桥上过圣诞节。就在即将来到午夜零时跨时分的时候，我突然好奇傍晚下起的雪会下到什么时候而打开电视收看天气预报。在还没播放天气预报的期间，我一直在看夜间新闻，都是些我这个剩余寿命即将不满两年的看来，无关紧要的消息。

    其中只有一则新闻报导引起我的注意力。

    那就是「桥下发现一名死亡的中学少」。

    遗体是在当天傍晚发现的。警方正朝他杀与自杀两方面进行调查，但我认为这则报导想表达「肯定是跳桥自杀」的讯息。

    即便我的寿命所剩无几，不怎么关心世事，但听到自杀还是会特别留意。

    然而令我在意的不只这一点。

    少坠落的桥正是──我与死神易的地方。

    电视映照出我常去的那座桥。

    有其他企图在同一座桥自杀，而且真的执行了。当我如此解读这则新闻的瞬间，内心竟然涌现一近似欢喜的感。连我也觉得自己有病，居然对别自杀一事感到欣喜。不过得知有同类时内心还是忍不住激动。

    我甚至忘记要看天气预报，一整晚都在思考自杀的少是什么样的？又是以何种心跳下桥的？

    到了隔天，少的事依然在脑海里挥之不去，因此我决定前去那座桥，顺便散散心。一直下到夜的积雪没有被铲除，害我花了不少时间才抵达目的地。

    我已经好几个月没有来了。原本就是只想独处时才会来的地方，所以自从开始独自生活后，就没有来的必要了。

    久未造访的桥，比记忆中的景色还要杀风景。

    少似乎是从桥的正中央跳下去的样子，只见正下方的沙洲围起黄色警示带。

    我从桥上窥视围著警示带的坠落地点。

    下方布满无数凹凸不平的岩石。到了夜晚，桥下漆黑一片，犹如无底，但实际上高度有点微妙，如果不是部坠落，恐怕很难立即死亡。若是跳下后，一时半刻还有意识，想想就可怕。

    有个年纪比我小的生从这里跳了下去。

    从这座我不敢跳下的桥，跳了下去。

    我俯瞰了一阵子后，有四个大概是中学生的少从另一侧走了过来。起初我以为是自杀少的同学带了东西来悼念她。然而那四却眉开眼笑地拿起手机拍摄自杀现场。我偷听她们的谈话，发现她们说著「终于消失了」或是「不用再看到那家伙的脸了」，了解她们很开心少已经自杀。

    我慢慢加强双手抓住栏杆的力道，一边偷听她们的对话。

    大概想猜到她自杀的原因，却没有料想到加害竟然会刻意来到自杀现场。我在旁边偷听四对话的期间，一负面的邪恶绪在心中不断翻腾，但曾经将少自杀一事视为同类而沾沾自喜的我，即使在心中责备那些，也只会留下罪恶感。

    四在自杀现场谈天说笑了一会儿后，便露出彷佛去完游乐园后正要回家的满足表，踏上归途。

    独留我一的桥上跟以前一样寂静。

    能听见的只有潺潺流水与飒飒风声。俯瞰自杀现场后，只见警示带被风吹得啪啪作响，却不至于遮挡住流水声。

    与之前常来时不变的空间，除了我以外的都消失的世界。

    一想到自杀的少，感觉就像真的被独自遗留在这个世界。

    类似于失落感。鲜少与扯上关系的我，过去也曾有过几次被失落感折磨的经验，而现在的心境就近似于那样。

    我这个没有家朋友的，就只是把别当作


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