智娶美母

的最后底线，在感、欲望、恐惧和绝望织成的惊涛骇里，终究被冲开了一道致命的、再也无法合拢的裂。

    我没有立刻欣喜若狂地行动。

    我明白，第一次绝不能急躁，绝不能给她留下疼痛的记忆让前功尽弃。

    强忍着快要炸的欲望，我松开了顶在她后庭的，只是伸出手臂，从后面紧紧、紧紧地抱住她还在微微颤抖的身体。

    我把脸贴在她汗湿的背上，一遍又一遍，用最温柔、最安抚的声音在她耳边低语，仿佛在哄一只受惊的鸟儿：“谢谢妈……谢谢你……我你……我真的好你……”“我们不急……今天不进去……我们慢慢来……”“我会准备得充分……让你一点都不疼……”“只要能靠近你，怎么样都可以……”“你是我的……妈……我的……”

    我的手指还在她沟周围流连，但只是温柔地抚摸，带着珍视和安抚的意味，不再有任何侵犯的意图。

    妈妈依旧把脸埋在沙发里，身体在我拥抱和低语中，颤抖渐渐平息，只剩下轻轻的抽噎和沉重疲惫的喘息。

    她脑子里一片空白，又好像塞满了混的碎片：不会怀孕、唯一的办法、他我、伦、后面、脏、可是……怎么办……

    雨，还在下。

    但这个午后，有些东西已经彻底改变了。

    一条更、更禁忌、同时也更“安全”的道路，已经在绝望的灰烬和欲望的余火中，悄然铺开。

    而我和她，都将沿着这条道路，走向无法回的渊，或者……对我来说，是期待已久的乐园。

    第51章准备工作与心理建设——“为了他”

    雨停之后，家里的气氛……难以形容。

    黏稠，尴尬，还带着一丝一触即发的紧张感。

    那天沙发旁边那场混杂着哭泣与哀求的混，以及妈妈最后那声分辨不清是哭泣还是认命的呜咽，像一块巨石投本就不平静的水潭，没有激起花，反倒开一圈圈沉甸甸的涟漪，搅得心神不宁。

    接下来的几天，家里静得可怕，空气仿佛凝固了。

    妈妈明显在躲避我。

    不是那种断绝往来的躲避，而是混杂着极致的羞耻、无所适从，以及某种更层恐惧的闪躲。

    饭照做，洗净叠好的衣物放在我床，可她的视线却不敢与我汇。

    不小心目光相触，她便会像受惊的兔子般飞快移开，脸颊瞬间红透，连脖颈都泛起淡淡的色。

    她与我说话的声音依旧温柔，可仔细听去，里面却有一丝颤抖，以及拼命维持“若无其事”的用力感，仿佛在竭尽全力掩饰着什么。

    可她照顾我的细节，细致得惊。

    早上的煎蛋必定是溏心的，因为我曾不经意提过一句。

    晚上我写作业时，她会悄无声息地送进一杯温度刚好的牛。

    放置杯子时，手指会“不小心”、飞快地擦过我的手背，带着微凉、又或许更多是欲言又止的意味。

    夜里我若咳嗽一声，不到一分钟，她担忧的脚步声就会停在门外，虽然没有进来，但那份悬着心的关切，隔着门板我都能清晰地感受到。

    她看我的眼神复杂到了极点。

    里面有满溢的、几乎要流淌出来的心疼与怜惜，仿佛我是她受了重伤、需要小心翼翼呵护的幼崽。

    可再往处探究，是激烈挣扎的犹豫，还有……一种我暂时无法完全解读的、近乎釜沉舟的决绝。

    她常常看着我发呆，手中的动作停滞，目光投向虚空，眉紧锁，嘴唇抿成一条直线，然后猛地一个激灵摇摇，继续手的事，只是耳根的红晕久久无法褪去。

    我知道她在想什么。

    那天我说的“后面”，像一把钥匙，打开了一扇她此生从未想过要去触碰、甚至连窥视都不敢的门扉。

    门内的东西让她恐惧，让她羞耻，可门缝中漏出的那一丝扭曲的光亮——“不会怀孕的安全途径”、“唯一能够靠近的办法”——又像毒蛇吐信，丝丝缕缕地钻进她被感、欲望、债务压得喘不过气来的心隙。

    而我，则继续扮演着那个“闯了祸后内心忐忑、想要弥补却不知如何是好”的儿子。Www.ltxs?ba.m^e

    我变得格外“乖巧”。

    不再一回家就钻进房间，而是“磨蹭”着待在客厅，摆放碗筷，或者“心不在焉”地翻看杂志。

    与她说话时声音压得低低的，带着小心翼翼试探的意味，眼神里盛满了“愧疚”与“不安”。

    对于那天的事我只字不提，更不再有任何逾越的举动，连放学后的例行拥抱，也因为我“自觉”早早躲回房间而中断了。

    我需要给她空间，让她自己反复咀嚼那个疯狂的念，最后用她自己的逻辑给它包裹上一层看似可以接受的糖衣。

    这种刻意的疏远与“装乖


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