我的妹妹是最棒的配菜

边。

    不知道她还肯不肯跟我一起洗澡呢。

    比如说今天，要是有叫她的话说不定现在就在一起洗了吧。

    我还想再看美优的体。

    直接欣赏那个胸部。

    要是可以的话，色色的事也……

    啊，不行不行。

    小兄弟开始痛起来了。

    这么一想因为太担心美优了所以最近连自慰都忘了啊。

    要是再不释放一下的话，我又会变回那个背德哥哥的。

    我洗完之后跟美优说了一声，然后美优就进去洗澡了。

    现在起计这几十分钟都不会有打扰我自慰。

    在美优回来之前就可以搞定吧。

    算上今天的话已经四天没有放出过了，差不多到极限了。

    等自慰完了再换睡衣吧。

    那话儿坚如磐石地竖立着，散发着无比的热量。

    一个还真的是很久没有试过了。

    说起来，自从和美优做过色色的事以来量可是增加了不少。

    存了四天的量出来的话只用纸巾可以好好接着吗。

    在纸巾上出来，已经有两个半月没有过了。

    我到底度过了多么奢侈的工生活啊。

    但是，是啊，我会那么多啊。

    要是在美优的嘴里的话，就可以全部都让她为我喝下去啊。

    之前被寸止play折磨的时候，最后是以和由佳的做出来的。

    所以要喝存了这么久的肯定会是第一次吧。

    而且也很久没有和美优做了，一定会用黏糊糊的把腔满为止吧。

    美优会以怎样的表将那些喝下去呢。

    「！ 蠢材！ 我在想些什么啊！！」

    不是几天前才刚决定要当个好哥哥的吗。

    只是因为累积了一点欲就马上将此抛诸脑后这种事。

    身为男可绝不能妥协。

    要是不信用承诺的话，就算只是对自己的承诺，也是不行的。

    难得变成了一个好男。

    我不能，再让美优失望了。

    明明还不得不好好报恩的。

    眼前的问题是怎么让美优的兴趣可以继续下去。

    和美优相关的事除了这个以外不可以再想其他的了。

    要制造出可以让美优高枕无忧地穿上萝莉服，以那个姿态自慰的环境。

    这就是我的使命。

    在知道了这些之后，虽然有种怎么好像美优才是变态的感觉。

    都有自己的兴趣，而我就尤其是没有权利觉得别奇怪的那位。

    毕竟我可是让妹妹帮我朋友，并由此童贞毕业的。而在那之前和之后，无论是当着妹妹的脸自慰、还是强她的朋友，做出这些事的我真是这辈子都别想自夸是个好。

    就算现在稍微有点男风范了，我也没有说那个善解意、脑聪明，还有最重要的是超级可的美优是一个变态的权利。

    （……但是，怎么说呢）

    如果只考虑眼前的状况的话，不是怎么想都是身为哥哥的我在想着要为自己妹妹的变态行为伸出援手吗。

    事实上，就是这样吧。

    美优有着穿着萝莉服自慰的兴趣，而且在我看来，美优会把沉醉在那种行为的自己当成配菜自慰。

    我在为了让她得以那样自慰想东想西。而我自己则是在自己处理……啊啊不对，这样下去我又会变成用美优当配菜自慰了。

    这绝不平常。

    但是为什么美优奇怪的地方会让我这般难以忘怀呢。

    是因为反差太大了吗？

    不是，本来美优会喝我的也好、让我强她的朋友也好、在厕所的种种事也好，这些不都是由美优而起的吗。

    也就是说，愈是仔细思考的话，从最开始奇怪的不就是美优而不是我吗。

    那是因为，我要是变得正经的话，就只有美优在……「啊啊，原来是这样！ 是这么回事啊！！」

    我变得正经起来可是会坏事的啊。

    要是我不再希望和美优做色色的事的话，就变成只有美优一个是变态了。

    这不是很过分吗。

    和我所希望的报恩完成是相反的行径。

    所以美优最近才会没打彩啊。

    因为我变得正经了，也不再做色色的事和亲密的身体接触了。美优一定是在为了这个改变而困惑着。

    原来如此是这么回事啊。

    如果是这样的话那现在可就不是在这里一个自慰的时候了。

    最重要的是，我想和美优做色色的事啊。

    不过，但是


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