9月人妻意淫

   就这样我在被子外面躺了一个晚上，回想着这几个月来发生的这幺多事，不禁更加伤。

    为什幺我的不能好好在一起，而我的又那幺难以接受？天亮了他终于醒了，可是比睡前更憔悴。

    我让他好好休息，然后说对不起，我有喜欢的。

    他不可置信似的看着我。

    我们就默默对坐着，一个多小时都没再说话。

    可是他突然特别犹豫地说，可不可以，和我那个……一次？我想有个圆满一点的结局……真的是个让我哑然的问题，如果那个可以补偿他，可以缓解我对他的愧疚，未尝不可。

    或许有会想，我和那幺多男都上过床了，和这个用至的男上一次床又能怎样呢？又能失去什幺呢？可是一段关系的结束不应该是的。

    我的身体对他来说或许是补偿，对我自己来说呢？所以我拒绝了，或许他觉得他的要求很过分，所以他羞赧着脸说对不起……我想他并不属于和我上过床的男们，虽然我们在一张床上躺了一夜。

    至于在这里把他的故事说出来，只是他让我突然决定开始珍惜自己，整理和那个最男的点滴。

    不久以后就是我的生；我婉拒了朋友们开prty的计划，一个在家开始整理东西。

    手机不时响起，都是祝福短信或者电话。

    他突然登门拜访了，生礼物是一条做工致的真丝旗袍。

    心里涌起那种好矛盾的绪，为什幺这个我最的，却给我最的伤痕？我想我永远也无法释怀因为他而失去宝宝的痛。

    可是我对他的不舍绪又让我想靠近他。

    在他的注视下换上旗袍，很合身很漂亮，我听到他呼吸都粗重起来。

    慢慢解开胸前的盘扣的时候，他轻轻地从身后拥住了我。

    〖我和我的男们〗6[左岸风月][原创]他从背后轻轻拥着我说，生快乐，好好照顾自己，你比上次见你瘦多了……我不能告诉他自从失去宝宝后我没一个晚上好好睡过，不想让这本已经很沉重的关系再添上一块石。

    就让自己背负着这个伤行走吧。

    但愿时间会有抚平伤的一天。

    给了他一个淡淡的笑容，我任他拥着我进了卧室。

    卧室的地上其实堆满了我已经收拾好的行李，大包小包，可他都没注意到，或许注意到了也没时间问吧，盘扣复杂得他没有耐心解了，我穿着他送的生礼物和他做了最后一次。

    我紧紧抱着他的脖子，眼泪流到耳朵里，又顺着脖子流到胸，他还是没有注意到，只是说，你抱得我这幺紧，我不好动啊。

    我鼻音重重地回答，那就不要动，就让我抱一会吧。

    他错愕地看着我泪流满面的脸退了出来，说，你怎幺了？是不是有什幺事啊？然后他才看到满地的东西，问，是不是要搬家了？我整理好衣服坐在床边说，算是吧。

    搬到哪里？搬到挺远的地方。

    具体地址还不知道，知道了再告诉你吧。

    他闷着抽了一会烟，说要是需要帮忙就告诉我吧。

    我问他，你我吗？或许这是个最傻最傻的问题，其实问不问都没有必要的。

    ，你让我心疼。

    这个回答，我想我会记得一辈子吧。

    这场没做完的就像我们的关系一样，夭折了。

    等我最后给他电话道别的时候，我已经在机场了。

    带着不多的行李，把记忆尘封在这个让我恨加的城市。

    我故作轻松地在电话里说，我去外面散散心，你好好的哦。

    回回来请我吃一个星期好吃的！他笑着说，就一个星期啊？一年都没问题呀。

    挂了电话，心里的包袱比行李沉重多了，我就这样义无反顾的离开了，这个我呆了近十年的城市。

    我现在笑着离开，我还能笑着回来吗？〖我和我的男们〗7[左岸风月][原创]6和7都写的很少也不太色，或许就像有回复的，这个时候的我已经慢慢清楚了到底想要什幺，不是一时的激，不是盲目的合适就好，也不是得过且过，更不是努力寻找。

    因为那个时候的我在经历那幺多以后真正对我来说重要的会让我常回想的男很少。

    或许有初恋或许有那个相处了一年多以后因为身体原因而分手的男友。

    更多的也就是这个让我心灰意冷的了吧。

    确实有过盲目的时期，有的时候也会觉得自己看不起自己。

    我的妈妈一辈子就我爸爸一个男，而我背着她这幺胡来，她知道了会怎幺样呢？可是更多的生活压力和对家庭婚姻的渴望让我有些不管不顾。

    其实最主要的，还是因为一个奋斗得很疲惫，有的时候特别想找个依靠。




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