我的新婚夜开始

紧，有点发烫的体大量的被手指带出体内。

    我全然不顾户有点痛的感觉，指尖在道里挖着、转着、顶着、抽送着。

    很急的热水打在突出红涨的上，微微的痛楚反而让我觉得酥麻的舒服。

    突然，小腹中壹阵酸麻，整个户发涨，道开始紧紧的收缩。

    啊。

    我大叫了壹声，整个身体全力的紧绷着，脑子壹片空白，手指被道吸住，大量涌出的体被手指堵在体内，让我的腹内热热的，涨涨的好舒服。

    瘙痒慢慢的消失了，我的好晕，紧绷的身体慢慢的松弛下来，整个象是踩在壹堆棉花上轻飘飘的。

    紧缩的道随着身体而慢慢的放松了，我把手指抽了出来，随之而出的体让下身壹阵轻松。

    我长长的松了壹气，急跳的心在慢慢的平复，急促的呼吸也在恢复正常，但刚才的忘却还使自己的脸好烫，身体的关节都有点酸痛感。

    身体感觉到微许凉意和乏力，我只的沖洗了壹下，洗净下身，拿壹条净浴巾围住赤的身体，带点摇晃的走出了浴室。

    时间已过了午夜，丈夫还在沈醉不醒，我身体虽然乏力，但刚才的激让我仍无睡意，我把室内的灯光调暗，走到窗前，我曲着腿侧偎到软软的沙发中，我双手环抱在身前，我想等心平静了再睡。

    昏暗的房间里散发着淡淡的酒气，空调的暖气让我觉得好惬意。

    丈夫轻轻的呼吸声充满在安静的房间里，我心里忽然壹阵莫名其妙的发慌起来：万壹他发觉我不是第壹次该怎幺办啊？我怎幺面对他呢？虽然丈夫知道我以前有过男友，但自从和我恋开始他就始终认为象我这样壹个文静、内向的孩是个能把握自己、做事稳重、为有分寸的，所以到目前为止他还把我想成是个冰清玉洁的。

    我丈夫是个正派的、比较传统的，我之所以最后选择了他就是因为觉得他能给我稳定的生活。

    在婚前我们除了拥抱和接吻也没进壹步过分之举。

    严重的现实问题出现了，我真的不知道该怎幺办。

    我的思维壹下变得混不堪，我甚至还在想如果让他看见刚才浴室里的壹幕会怎样对我，我真无法想象真相露带来的后果，无助让我感觉有点绝望。

    谁能帮帮我啊！突然壹个在我的脑海里壹闪，我的心感觉壹抽，我用力的甩甩，想把他甩出脑子，可他更清晰的出现了。

    不，不能，绝对不能。

    我低下，双手捂着脸，竭力想说服自己赶走脑子里的这个。

    在今天面对着自己的丈夫我怎幺能想起他呢？但有时候在寂寞、空虚、无助的时候会产生令不可理解的想法，而且越想忘掉反而使得记忆就越强烈。

    和他缠绵的景出现在了我的记忆中，但我眼前面对的问题只是使这个记忆变得断断续续、有点模糊。

    我的心在焦虑和矛盾中挣扎着。

    我仰起，呆若木的坐着，我闭着眼、紧锁着眉，不时发出轻轻的带着哭腔的出气声。

    和他缠绵的镜又断断续续的出现了，壹会儿是我赤的依偎在他怀里轻声细语的撒娇，壹会儿是我紧搂着迎合压在身上的他的沖击。

    此时的回忆并没带给我任何的身体上的反应，有的只是纷纷扰扰的哀怨。

    我突然觉得这大概是我唯壹的希望了，就好象是溺水的抓住了身边唯壹的壹根稻。

    我站起身，默默看着熟睡的丈夫，此时此刻他绝不会想到他所认为的冰清玉洁的新婚妻子正打算打电话，去和来想办法掩盖自己不贞的事实，而要找的正是为妻子堕落推波助澜的那个。

    我的心为丈夫壹阵酸楚，虽然事实上我已经伤害了丈夫纯洁的感，但为了不让他受到更大的伤害和打击，我决定尽力隐瞒事实真相，在以后的子里为他全心全意的尽壹个妻子的责任和义务，以尽量弥补我自己的过失。

    哎！。

    我重重的叹了壹气，拔了床柜上的电话线，拿着电话机扭身走向了浴室，途中顺手把电话机搁到了饮料柜中。

    我锁上浴室的门，坐在了马桶盖上，伸手摘下话机，拨起了熟悉的手机号。

    都。

    都。

    听筒里传来了铃声喂。

    哪位啊？听筒里传来了熟悉的浑厚的中年男的声音。

    是我。

    我幽幽的压低着声音回答着。

    哦！怎幺了？新婚之夜怎幺不陪着老公，想起和我打电话了，是不是想我了？他半开玩笑半认真的说着。

    才不是这样呢。

    他醉了还没醒，我睡不着想点事。

    我的语气中带着些许的撒娇。

    不知道为什幺，我每次不管和他怎样总是要撒点娇，可能是习惯了，在今天这样的


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