关于我和我的露出

都要出一个节目，我跳了一段印度舞，那天我穿着连身的色舞裙，整个后背都露在外面，我站在舞台上，追光灯打在我身上，我就像什幺都没穿，我跳的脸第一小说网跳，我的脑中一片空白，我不知道大家是否看到了我两腿之间被灯光照的闪闪发光的水，我差一点在舞台上失禁。

    我知道我在玩火，可是我又总能找到一点点借自我安慰：我的裙子也不是很短嘛，你看别的演出服也很露嘛，这就是一次演出而已……在这期间，我装了宽带，开始大量的接触网上的色小说、图片，以前在学校还要顾忌室友，在家里更要顾忌父母，现在自己住了，无所顾忌了，常常是一回到家就打开常上的那几个成网站，如醉如痴的看着别的文字和图片。

    看着那些的在网上肆无忌惮的展示着自己的身体，我蠢蠢欲动，为什幺我就不可以呢，这虚拟的网络比起现实的生活不是更加安全吗，我不断的说服自己，终于在无数个大胆露器官的的感染下，我用了将近一个月的工资买了一台门级的单反相机，开始了自拍。

    第一次自拍的时候真的很紧张，为了自拍我特意买了三脚架，设定了定时和连拍，我没敢全，而只是半上身，虽说网络是虚拟的，但网络对面的却是真真正正存在的啊，这种形式的露，我还是一次，当相机咔嚓咔嚓的响的时候，我甚至觉得有些恍惚，我想象不到自己有一天居然会做这种事，自拍自己的照发到色论坛，我真的已经堕落到这种地步了吗，我感到一阵阵窒息，当预先设定的连拍停止后，我瘫软在沙发上，久久难以起身。

    总是美的，即使是做这幺邪的事也是一样，我用了好长的连拍照片中筛选出了几张不模糊的、体态好的，甚至是显得更白一点的，把脸部遮上黑色方块图案后，一咬牙发到了网上。

    终于走出了这一步，我居然长长的出了一气。

    ”w`w”w点0^1''bz点n”e”t^最开始的几天，我坐立不安，我担心会不会有认出我，要是被认出来，我可就完了，我真的不敢去想被认出的后果。

    在单位里我不敢抬，在外面也是行色匆匆，谁大声叫我一声都会让我心往下一沉。

    我无心工作，时刻都想着网上的照片，可就是不敢去看，不知道大家会说什幺。

    在这样的矛盾中过了三天，我实在憋不住了，登陆那个网站一看，居然已经有数十条评论了，还成了热门帖子，网友的评论都比较尊重，但基本都是正面的评价，说我皮肤白的，说我勇气可嘉的，说我身材好的，其实我知道，这都是恭维，因为我的房并不是很大，但我还是很受用，我仿佛成了一个明星，而大家都是我的丝，尤其是好多期待更大尺度自拍的留言，更令我心跳加速，这极大的满足了我的虚荣心和存在感，我知道这一刻，我又跨过了一道坎，我不在羞于把身体展示给陌生看了，我走到这一步用了五年。

    就这样，我一次又一次的上传着自己的自拍照，当然尺度也越来越大，姿势也越来越撩，第二次我上传了全照，第三次是带栓的……慢慢的有要求我在身上写上的字，我第一次就写上了我是露狂！后来，应一位网友的要求，我上传了带着项圈自慰的照片，有评论说，他对着我自慰照打手枪，了一屏幕。

    随着照片的变态升级，留言也变得更加露骨，有开始叫我小骚货，小娃，甚至是母狗、，不断有发站内短信问我有没有主，说要调教我，我都以各种理由拒绝了。

    再后来有留言说从我的身材猜测我一定是个大美，我就真的把遮住脸的黑色图案一点点的变小了，最后宽度变到只能遮住眼睛，我知道这很危险，但我真的忘乎所以了，我在这一次次的照片与文字的流中感受到了前所未有的刺激，尤其是在他们那样公开的叫我母狗的时候，自己在心中叫自己母狗和别用那样的侮辱的称呼叫自己真的不一样，我久违的羞耻感又回来了，我发现我慢慢有了一种变态的心理，我喜欢被羞辱，自己越下贱就越兴奋，越有快感，我仿佛又一次突了瓶颈。

    后来一个网名叫做”绝对奔”的网友给我建了一个群，加了十几个一直在我的帖子中留言的网友。

    我们也从留言和回复的间接流变成了聊天的直接流。

    他们问了我的身高、体重、三围，甚至还有一些更私密的事，比如我的经历，我是如何变成今天这样的等等，我都如实做了回答，在回答中也难免的露了一些个信息。

    还有网友和我私聊想买我的╮最╝新§网x址§搜2苐∷壹╙版△主△综?合☆社◆区|露脸照片，我没有同意，但是却真的刺激到了我，我想如果同意了，和还有什幺区别呢，钱与色的易，我心里五味杂陈，甚至有些期待，如果我像一个一样卖掉了自己的体照片，会不会感受到更大的羞辱感呢，我出卖了自己的自尊、格，我到底是多幺贱啊，想着想着，不知不觉中，下体已经有点湿了。



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