北京ByeBye!

啊，我现在觉得她就是我的亲妹子。

    」郝仁笑着说：「亲妹子，嘿嘿，那她肯不肯叫我一声姐夫？」说完了又连忙打自己的嘴：「丫，我跟你开玩笑呢，你别生气。

    」我不知道为什幺自己没有生气，一点都没有，反而无所谓。

    都有一种过去需要被自己征服，不能靠割舍，淡淡地对他说：「好啊，三天内如果有小雨的消息，我让她叫，别说叫姐夫，叫爷爷都由着你。

    」郝仁嘟囔着说：「你还是生气了。

    」我没有说话，真的开始生自己的气，为什幺他刚才那样说话，我竟然没有生气呢？【记得才好】我想，所有的事都开始向自己了。

    那些过往，连面对自己亲的时候都不能说出，可是我知道，一旦我开对任何一个讲述那一切一切，他就会成了自己心里最亲近的。

    我曾经幻想过，有一天可以把这些对陈默讲，一直都找不到机会。

    也许并不是没有机会，反而是缺少勇气，或者缺少对陈默的一份信任。

    我因为自己的懦弱和逃避，才错过了一个征服自己那一段耻辱的时机。

    郝仁没有说错，我一直拿他当自己的耻辱。

    在我最早遇见陈默的那一天，我就从现在这套房子里跑出去，当时第一眼看见陈默踏进自己的视野，郝仁留在我身子里的脏东西还没有流尽，正弄的我内裤里面一团冰凉。

    在认识陈默之前，我经历过唯一的一个男，就是现在身边躺着的这个郝仁。

    我是他嘴里叫个不停的丫，但我心里给自己定义的身份，是他的二。

    那是一个耻辱的名词，一个我一度以为总有一天自己可以忘记的名词。

    后来我知道自己终是忘记不了，整整四年最好的时光耗尽，已经耗尽了我所有用来忘记的力气。

    「如果你已经无法忘记，除了一个无休止地循环所有苦恼，脆告诉自己必须记得。

    」这话是不是某一天陈默曾对我说过的？我忘记了，好像是又好像不是，反正，它已经地印在脑子里。

    心里想第一个开对他讲的，就选定了是小雨吧，等她回到我身边，我一定要对她讲述自己的一切。

    她已经一脚踏了我的生命，仿佛再也脱不开关联。

    我想听她再叫我姐，并且永永远远那样一直叫下去。

    第一卷第九章小姐是怎样炼成的（上）【童年很短】完整一个故事，就要从最开始讲起。

    和陈默恋的那段子，我常常想自己应该怎样开始讲述，最后却一天比一天胆怯，又全部都尘封在自己的记忆里。

    我知道这样一个故事，怎样都讲不完美。

    无数次记得童年时曾那样开怀地笑，那时候，穿着补了补丁的衣服，和同村的几个孩一起每天跑着跳着去上学，放学之后趁玉米正甜的时候偷了家的回家煮食，夜里跟胆子较大的王娜去村后面那片黑暗的果园摘刚熟的果子。

    常常为了一件微不足道的小事，几个傻傻的孩在无的乡间小径上，忽然就可以大笑起来，笑到某大叫：「我尿了裤子。

    」自己也有过几次这样的尴尬，就近抱住路边的小树，极力克制那湿润在内裤一点一点化开。

    很多年以后常常迷恋那笑，无比开怀，一尘不染。

    当然已经不会再那样去疯笑，不是不想再那样笑一次，而是真的不会了。

    其实童年很短。

    我的童年在记忆中更短。

    因为穷，因为落后，还是因为生本来如此？一眨眼，童年已经不再可以触到。

    【记忆中的少年时光】有些会把生的阶段分得很细，童年，少年，青年，成年……我生在一个贫穷的小村，生没有那幺细化，记忆中除了童年，少年和青年根本就溶成了一体，无法单独描述。

    母亲说我早熟，从小就比别的孩子懂事。

    不知道是不是有真正意义的早熟，但是我十岁的时候就知道一个去姥姥家走亲戚，在自家的菜园里摘几个微红颜色的番茄，用毛巾包了去。

    好像忽然就长大了，个子长成了和母亲一样高，用纤细的肩膀帮大去抗生活。

    不是没有哭过的。

    十四岁那年在镇上的中学读书，每个星期回家一次。

    到了星期六的下午就格外兴奋，十多里路飞快就走过了，有一个原因到现在都没有对家提起，因为饿。

    很清楚的记得在学校的食堂每餐一个馒，一碗菜汤，花钱最少的一个礼拜，只花了六块二毛钱。

    回到家至少可以吃饱，自己打的粮食，母亲蒸的馒一个可以比学校几个大。

    辍学的原因很简单，有一天捡了几十元饭票。

    没那幺高尚立刻能想起丢饭票的同学会怎样着急，你不能要求一个每天在饥饿


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