夜雨

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    妻子已经两个星期多没有家，屋子裡七八糟仍然保留着她出走那天的模

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    卧室内半敞开的抽屉裡，凌的内衣被揉成糟糟的团，一隻色的丝袜孤

    零零地垂在外。

    每一个夜晚来临，我都想，她肯定是不会原谅我了罢。

    这其间做过许多意味不明的梦，大多数间毫无关联，模煳晦涩。

    有些是清晰的，总是落着雨，我远远地望着她和他在沙滩上嬉戏，望着他们

    的笑容；另有些是赤的，秽不堪的，她在车裡、在厨房、在楼梯、在一切

    不现实的地方，和他。

    而那时我总感到胸在燃烧，被死死绑在什么上面，正经历斧噼刀剜。

    白天我去单位找梦洁，但都被迴避了，电话直接拉黑了，她态度坚决。

    其间我又给岳母去过几次电话，装作一切都好，閒聊些天气，旁敲侧击中得

    知到她并非搬了娘家。

    离家出走这些天，她搬去哪儿了呢？我尴尬地搓着手，在她公司冷气十足的

    楼下大厅裡徘徊，为了等一个自己也毫无绪的开场。

    遇到相熟的她的那些同事打来招呼，我讪笑着一一寒暄应，内心的不安却

    在心底藏着，夫妻间的事，总不好让外挪揄的。

    怕就怕一个静下来，一个坐在晚上黑灯瞎火的房子裡是最折磨的。

    于是总喝啤酒解闷，可酒灌下肚，就出离愤怒了，淤积的绪冲了出来

    。

    「妈的！你他妈的！婊子！骗子！」

    对着空气，我挥舞着醉醺醺的拳咒骂道。

    愤怒打在牆壁上，发出「砰砰」

    的响音。

    「要不是你，我至于去找个来试试初夜么？明明就被给开苞了，还他

    妈在我这裡装纯，『你是我第一个男』，你真好意思说！」

    我着实鬱闷，把手中的易开罐勐地扔了出去，黑色的牆壁顿时弥漫着酒味的

    泡沫。

    「婊子养的，还真不来了，怪我嫖娼？！你他妈的还真当自己是贞洁圣

    呢？！要不是我去验证，被你蒙骗一辈子都说不定呢！处？！我呸！」

    我歇斯底里地骂道，朝她。

    出身微末的我，总是个异类，一直靠着要强往前走。

    大学时我羡慕着同学们的出双对，把孤寂熬学业，埋匆匆四年。

    而临近毕业时才认识梦洁，我自己根本无法相信这份幸运。

    越是如此，我越无法接受她的不纯洁。

    也要不是起于怀疑和在乎，她都来不及，我又怎么会去嫖娼？那么现在付

    出了这么大的代价去验证了她的不纯洁了，然后又当如何？在病态般的纠结中一

    错再错的我，这时只想弄清楚这个问题－－谁会是梦洁的第一个男？是刘能么

    ？他早垂涎妻子已久，这在学校时期就不是什么秘密。

    我胸紧紧地扭成一团，难道妻子那花朵般柔软年轻的身体，曾先由刘能丑

    恶地进出过？而这些多天以来，他总是故作不经意去触碰梦洁的身体。

    他那些偷偷摸摸的隐藏扭捏的贪婪，曾给我带来一种自豪的快感。

    纵然他万分喜欢又如何？他家境再好又如何？当上银行经理又如何？梦洁她

    始终是我的妻子。

    他越是垂涎折磨，我越是感到一些补偿。

    一度，我甘于他的花言巧语欺骗，放下了心中的怀疑和芥蒂。

    我幼稚地沉浸于这种危险的关係裡，认为一切都是可控的，甚至捨不得斩

    断，任由着梦洁与他接触，任由着他俩独处。

    是有求于刘能借贷的现状，以及内心这无法于外明言的自卑共同促成最

    后的绥靖。

    全都怪我，这份得意如今全然已变成了难咽的苦涩。

    但细细琢磨酒宴上刘能的神态举止，又觉得有些不对。

    几年未见，他看向她的目光依然热忱而充满了慾望，只有从未得手过的神

    ，才能激发出这般炙热的渴望。

    而相对的，梦洁她并没有任何神的尴尬，她一脸坦。

    除了刘能那又会是谁呢？我翻来覆去地想着其他那些曾与妻子熟络的男玩

    伴们，在那些存在或不存在的蛛丝马迹的迷雾裡，胡臆断着。

    我得承认，再怎么心痛，再怎么纠结，那些已经发生了的事也无法去改变

    了，妻子终究已将初夜献给了别的男


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