一个嫖客的自述

直萦绕在我心里，像噩梦般困扰着我，令我无法自拔，明知道它会掏空的身子，肾亏活没力气。

    但我还是沉迷其中。

    我厌倦了这种生活，于是决定回家，如果不是因为的突然离开，我想我会继续在外面堕落，沉沦下去。

    4再次见到她，物是非，我怎么也无法接受。

    弟弟结婚的时候，我带了一大笔钱回去给弟弟置办婚礼。

    那时我已经跳槽到销售公司，凭着自己圆滑的处事态度，竟然让我混上了主管。

    事业上算是有成就，可是心灵的感无处安放，找不到寄托。

    当我发现弟弟的老婆竟是她，我完全不知道是什么反应，也不知道如何面对她与弟弟。

    她倒是一阵愣住后反应极快，我想，做久了小姐的就是不一样，会极力掩饰自己的真实感，将它们收藏起来，埋在心底。

    我自认自己不如她。

    明知道我很不愿，但阻不住她亲地喊我一声「大哥。

    」我的梦已经碎了，尽管当时第一眼知道她后，我还心存侥幸。

    突如其来的一声大哥，叫的我不知所措，弟弟以为我出了什么事，我哪有什么事？三年了，你到底死哪去啊？只可惜，天网恢恢，疏而不漏，在这种场合见面，也许是对我的一种惩罚！我不明白的是，当年她为什么要躲我，不自禁之下把拳握住，往桌上就是一拳打下来。

    我痛，是真的，不是因为流血了，众纷纷把眼光投向我，我也不理会那么多了。

    母亲听后忙过来问我怎么了，好端端地怎么把手弄了！我心里在愤慨，却不知如何回答母亲，也许不回答更好吧。

    三年前的那次离别，悄无声息地告别，没有说过一句话，也没有任何透露，实在太过于诡异了。

    很清楚记得，事后又像是一种谋，又了无痕迹，她到底图什么呢？如果是当时她三天三夜的疯狂做像是给我暗示，无疑是令难以接受的。

    三天三夜的欲，我们忘掉了世间所有，在的欲海里疯狂地向对方索求。

    她要的特别多，从无有过的饥渴，如同久旱逢甘霖，恨不能讲我体内的华一点又一点地榨。

    直至将我的从浑浊的豆浆稀释成清水，看着软绵绵的茎从她那隆起的阜间流出。

    完事后我搂紧她饱满的身躯，嘴里叼着鲜红的葡萄，下面的家伙在温暖湿的蜜里掉了出来。

    多么想要它在里面呆久点啊。

    她说着用手捏着软绵绵的热狗放进嘴里，无论她怎么舔舐，如何亲吻，它都无动于衷，只好吐出小蚯蚓，捏在手里把玩，回味无穷。

    直到感觉快意渐去，我腿软脚酸，身心俱疲。

    现如今，那次的做，我可以用一个词来形容——「分手炮」。

    向来我顶讨厌这类没有的，这种更是一种配，没错，动物间的配，纯属是为了繁衍后代的媾。

    在我那时的阶层里，能想到，只有这些。

    为什么当下的们分手都要以这种方式诀别「打个分手炮」真的就那么爽么？才可以彻底地了结一段旧感，开始重生？我不懂，也不理解，更不想要自己明白个中滋味。

    如果说是的一种延续，那无疑嫖客与之间的易是最为纯正的了，而且不带一点杂质。

    所谓的杂质，不就是不带任何感么。

    第二天阳光照窗户，照在我惺忪的眼角纹，发现并没有看到她，我四处查找，将房间的每一个角落都搜索一遍，却没有找到。

    她的电话是空号，问遍所有认识她的姊妹们，她们都说不知道。

    我真的相信了。

    她是非要消失在我的世界里。

    或许她留下的字条更能说明问题：逸，我走了，别来找我，而且你也找不到我，如果一个想要在你眼前消失，你注定是找不到她的，而我就是注定的那个！别怪我，我知道你肯定做不到，至少目前来看是不可能是事。

    你就当我是你生中匆匆过往的过客罢了。

    跟你在一起，我真的很快乐，从没有过的快乐。

    可是我也知道，这快乐是短暂的。

    或许你不在乎我的过去，真心想跟我在一块生活，我也从你清澈的眼里看到你的决心与勇气。

    但我不能那么自私，心可畏啊，就算我们跑到任何一个地方，都会有知道我的过去，毕竟，我睡过的男实在是太多了。

    我是肮脏的，无论是身体还是内心，请你不要反驳我。

    我真心觉得自己配不上你，一个是不配嫁给一个内心单纯的男孩子。

    你曾经跟我说过，你也是属于我这个圈子，跟我是一类，不，在我眼里，你不是嫖客，而我确实是，一个有钱都可以睡的小姐


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