【恋母的代价】

为想替家里省钱，所以本来打算要去念军校，可是母亲不希望我去，我不知道为什幺，不过可能有她的原因，我在高雄住宿念书，因为没有亲戚，所以只能靠自己打工，其实大学会跟绿姨有过一段的原因，也是因为绿姨的朋友的儿也在台南念书，所以那时候有认识到，不过那不是重点，因为绿姨在我高中生活中，出现也只不过几次而已。

    大多数都是在我高三搬回家时，那段时间绿姨比较常来家里串门子，才真正认识绿姨，也在我又离开家里去桃园念书，才开始真正与绿姨在一起，不过绕了这幺多圈，对于那时候高中生的我，其实有很多的话想跟母亲说，可是却没机会说。

    其实那时候我内心根本不想到南部念书，我想跟母亲住在一起，即使母亲因为工作繁忙，没什幺时间照顾我，但是要升高一前的那个暑假，与母亲在海边游玩，因为母亲穿的连身紧身泳装实在太惹火了，我还跑去厕所手一发，整个海滩常常会有男注视着母亲，母亲那泳装包覆前的身材，令印象刻。

    那时候我就想过，我要成熟一点，不要让自己成为家母亲的负担，所以选择住宿念书，当我与母亲一分开后，我就开始后悔，漫漫长夜孤独三年，每当放假时，同学总会回家吃母亲煮的饭，而我呢？那三年来的煎熬与思念，让我把全部的恋写尽信里，那也是我拿给母亲看的信，那时候大学的我，为了忘了母亲，所以选择了绿姨，但没想到这才是真正错误的开始，体上的愉悦是不可覆灭，但是感上的思念永远是母亲。

    每当我在床上抽着绿姨时，常常都会幻想是母亲趴在床上，而我的就是母亲，虽然这样对绿姨很抱歉，但是与绿姨在一起的初期跟中期，我是真的很绿姨，只不过到了最后，也只是仅仅为了欲的发泄，两才在一起，可能绿姨也明白这点吧。

    本来一开始对母亲仅仅是抱着那慕之，想要快点长大，成为可以让母亲依靠的男，但是没想到越是压抑自己，却越是痛苦，心中这份思念想说却又不能说出，因为我知道这是不对的。

    在这个世上，哪会有母亲接受自己的儿子呢？在这样的冲突下，我变得忧郁又无奈，只好幻想着母亲，每当母亲打电话来的时候，我都会趁机抚茎，听着母亲的声音，想象母亲现在是什幺模样，在做什幺事，将母亲的声音，幻想成一名在勾引儿子，透过电话挑逗。

    高中生的我躲在宿舍，每当打给母亲时，总是期盼母亲多说一点话，好几次我都快忍不住想要跟母亲说，想要跟母亲电，我已经幻想好几次了，寂寞的儿子在外念书，央求着母亲打电话来跟她电，可能是没有面对面，所以母亲变得毫无顾忌，什幺声语都说得出来，只为了让儿子宣泄力。

    说不定母亲再说那些骚言骚语，自己也开始抚蒂，母子两都在幻想对方现在正在手，儿子说的一些色话，更能激发自己的欲，最后在这夜里，儿子满了卫生纸，母亲的大腿则流满了黏呼呼的，电话声里传来母亲一阵阵的娇喘声。

    好几次都希望母亲来到学校找我，只为了排除儿子那思念欲，趁着六放假宿舍没，母亲一身轻松便衣，打扮的就像寻常一般，在高三大考前的压力，母亲哀不过儿子的苦求，只好半夜开车来到台中，而我也坐车前往台中，母亲开着车一直骂我坏，凭母亲那脾气，真的凹不过我了，才心不甘不愿的来找我。

    趁着假没，母亲以家长名义说要去孩子宿舍，一进房门，便直接与母亲拥吻，舌缠换唾，拉着母亲的手来摸我茎，母亲俾倪的眼看着我，要我坐好，以母亲那高傲的态度，怎可能跪在我面前帮我手？我只好脱掉裤子，露出茎，母亲气说要不是，要不是我骗她说压力大到想死，她打死也不会做这种事，在我的苦苦哀求下，只好将门锁上，露出纤细的手指，帮自己的儿子开始手，我躺在床上，看着母亲的脸蛋，是那样的不耐烦，但是却又开始套弄茎。

    超爽的，好希望母亲能帮我排除欲，成为我的娘母，那时候的我，的确是这幺想的，高中生满脑子只有，想自己的妈妈，喜欢熟的韵味，享受那妻快感，更重要的是，母子相带来的秘密偷。

    大概在屋顶吹风了一会后，我就走回房里，看的熟睡的母亲，虽然心里那种母念越加越重，但是又岂能强迫母亲呢？我躺母亲的旁边，闭起双眼，因为疲劳，所以很快的沉梦乡，耳中冷气机运转的声音越来越小，那喃喃之声，就像以前每晚母亲睡前的叮咛，一样的平稳阿。

    当我半醒来时，天色才刚亮。

    我起身看了一下手机时间，没想到刺眼的光线，竟然让母亲醒来，母亲睡眼惺忪的问几点了，知道是五点就又闭上眼睛，这时候母亲竟然躺在我怀里，在耳边说：“我现在还在醉，知道吗？”母亲的鼻息在我脸上，我再一次将嘴靠近母亲，母亲没有说话，这次我先问了一下：“妈……可以吻你吗？”沉默的两，不发一语，但是嘴上母亲那香软的蜜唇，已经不用再


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