我和前女友的性福往事

这么简单的几个字而已通常孩会在它前面添加一大堆修饰词汇来掩盖它的绝。

    我再一次心碎了我曾经觉得我很有希望的与她已经相处了半年多了如果她不想和我有进一步的的往不应该这么拖沓的我确实没有像有些男孩追生那样送她很多礼物、请她吃很多好吃的或是带着她出去玩我是个现实主义者不可能脱离自己的家庭条件来过这样的子当时我的生活费一个月才500元钱而已如果她是一个物质孩我也不会追求她的。

    我哭了真的伤心的哭了在寝室里在自己的被窝里那种滋味太难受了我那晚甚至发誓绝对不会再让这么伤害我的。

    不过我真的长大了成熟多了场就是这样谁主动谁就被动但不是末生活还将继续殇总会走出来的走上绝路的都是在为难自己。

    我很快的恢复了她这么拒绝我也算是让我知道她的想法了我决定放弃了回到自己原来的生活。

    上课、上网、看书、踢足球、打游戏、看黄片、找艳遇。

    并不是生活的全部尤其对于男来讲我要成熟、我要长大我要强大。

    我再次开启了自己的猎艳之旅。

    想想自己也是很混蛋拿着父母的钱去做这样的事虽然我衣食无忧父母没那么贫困但也不是大富之家。

    我找艳遇主要还是通过网络了因为这事我从来没和身边的流过和高中时的兄弟流过也是彼此吹牛说自己网上找的一夜。

    当年的网络审查并不严格百度也没现在这样垃圾谷歌搜索还在这样的网站随便搜搜就一大堆里边会有过来分享的帖子还是那种不收费的还有教你怎么样避免病之类的公益帖。

    当时我经常上的网站有品色堂、亲亲之类的哈市的洗浴足疗店很多五光十色的我限于资金有限会从网友的发帖中筛选出最新最好的然后记下来找。

    黄河路那家小店后来我不怎么去了毕竟只有活摸胸之类的虽然我可以坚挺很长时间不但是没有征服的快感了而且服务的年级偏大我当时还是小伙觉得亏了。

    我开始去洗浴中心找了大一点的洗浴中心很贵的有上千的我是消费不起的。

    只能筛选一些有特色的小店了这段时间去过好几家吧有点忘了都是些中小型的浴池没什么太刻的印象了服务我的失足也没有能让我记住的了都是泛泛之辈很多我都没去第二次的。

    通过这段时间的艳遇我也算是治疗伤了给自己安慰解压吧。

    研一的学

    习并不紧张也没开始进实验室我的导师因为刚生完小孩也没有实验任务给我两个师兄、师姐在北京做课题07级的就我一个大师姐研三了忙着做论文也没时间指导我我自由极了。

    杨瑞的拒绝后我就没有再找过她了但是她却突然的开始约起我来了约我去打乒乓球我也欣然接受了反正现在自己一个也没什么朋友有个伴也挺好的就陪她打球她有球拍我就在动科学院的一楼玩起来了玩完了就再次一起去吃饭但是我不再陪她去图书馆读书学习了我选择直接回寝室了回寝室打仙剑侠传我打的第一个单机游戏。

    孩的心思你永远猜不到也无法预判我处室场老手而且我那时也不想耽误在她们身上我不是“潘驴邓小闲”我有自己的事要做我不会把时间费在没有回报的事上了。

    都是从一次次的打击中逐渐认清现实变成现实主义者。

    就像毛主席的一句话“放弃幻想准备斗争”。

    她又提出请我出去玩我还是欣然接受了我感觉到了什么是她态度转变了吗？我还是不变应万变吧不费脑筋揣摩她的意图了。

    陪她去我们坐了很长时间的公车到了一个游乐园原来是那种小朋友玩耍的我第一次陪孩玩这种游戏的唉说起来在杨瑞身上很多事都是我的第一次。

    值得一提的是这次我并没有主动花钱请她玩了虽然才几十元钱但也没有。

    我有些忘了我们的关系是在什么时刻取得突了只记得后来她告诉我的一个细节在校图书馆聊天的时候我曾告诉过她一个钥匙链的事我告诉她这个钥匙链我从小学一直用到现在比它好看的结实的钥匙链有太多了但我就用这个舍不得扔掉因为它跟着我的时间太长了。

    后来我才知道一个小小的钥匙链竟然成为了她接受我的金钥匙竟然打开了她的心扉。

    还是晚上、还是在寝室、还是在床铺、还是通过手机短息我们聊了很长时间她说了很多我也说了很多她告诉我她其实也挺喜欢我的只是害怕开始了再失去患得患失她比我大好几岁不敢接受我的怕我不够成熟不守诺言。

    总之她决定我和往准备好了和我恋一次。

    当时我欣喜过狂了有一种历尽千辛万苦尝遍酸甜苦辣后的成就感巨大巨大的成就感我终于可以和我的谈一次恋了多么幸福的一件事！

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    接着我们的关系


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