大学女友的28天剧变

终塞到我的身体里面。

    但是我第一次感觉身体完全被欲俘虏了。

    他抽的力度不大，但是每一下都好像把我的身体撑开了一样，就像在身体

    里打开一把伞，伞面是光滑的。

    可以反阳光。

    每次一张开，阳光就哗啦一下萨满我眼前。

    随着他抽得越来越快，我感觉呼吸都急促起来，双腿忍不住想要攀援上他

    的身体。

    当他冲刺的时候，我更是感觉自己像是一颗钉子一样，被重锤勐烈地捶打着

    ，一下一下，简直要被砸到床里去。

    每砸一下，快感就增加一倍，脑袋就嗡嗡嗡，不断地往上充血，感觉好吓

    。

    他们两个流我，几乎不给我休息的时间。

    我也好像完全没有了时间概念，只知道不断地翻身，张开双腿、高。

    我慢慢都听不到自己的叫声了，只能感觉到好像虚空中有一个巨大的茎，

    在我脑海中抽。

    但是巨大的快感换来的是巨大的空虚。

    我现在坐在这里，眼前是满地的套子。

    外国习惯很好，总会戴套，这比顾函要好多了。

    但是这遍地的套子彷佛在反复提示我昨天的疯狂。

    我觉得自己都有点不去了。

    不去以前那个婧媛了。

    我现在每次和刘锋打电话都会觉得尴尬。

    我还会期待听到他的声音，可是如果我在顾函这里，接电话就只能跑出去接

    。

    甚至当我在室友面前接电话时，也会觉得他们投来异样的目光。

    我知道她们说我什么。

    在她们看来，我大概和没有什么两样吧。

    昨天做的时候，我第一次挂了刘锋的电话。

    他也没有说什么，可能打电话本来对他来说就是「公务」

    吧。

    【２年２月．】爸爸再一次打了妈妈，而且打得很厉害。

    他们最开始没有告诉我，过了半个月我才知道，妈妈是住院了。

    我真的好内疚。

    但是我也不能理解他们。

    既然是如此无法兼容的两个，为什么还要假装彼此相呢？他们总是说为

    我好、为我好，我真的有那么重要么？如果我成熟了，他们是不是也就可以各自

    自由地追逐幸福了呢？因为知道了这个消息，我很烦躁，竟然又和刘锋在电话里

    吵架了。

    明明吵架只会让心更差，可是我还是忍不住要吵。

    最让我无法忍受的是他总是像棉花一样，就是不生气，让我找不到发的点

    。

    这还不停地絮絮叨叨讲大道理，终于我气上来了，挂了电话。

    晚上，我让阿尔伯特带我去了学校附近的酒吧。

    其实我不讨厌阿尔伯特，他是个挺开朗的。

    他甚至并不知道我和他上床是被迫的，他以为我只是比较开放而已。

    我在那个酒吧见到了他的同胞，但是是讲德语的奥地利，叫艾曼斯。

    他长得很帅，澹澹的胡须，很迷。

    我第一次有了和刘锋以外的约会的想法。

    我们上床了。

    但是他明显不满足于普通的，除了让我给他之外，还想，被我

    拒绝了。

    不过整个过程还是很愉快。

    我第一次有了想法，也许离开刘锋，我会快乐点，不用老是担惊受怕，不用

    老是觉得背叛他、对不起他。

    毕竟在这个世界上，我好像只有这么一个，是真正会感到对不起的。

    我不欠这个世界什么，也不强求这个世界给我什么。

    只有刘锋，我觉得他是上天恩赐给我的。

    【２年２月２．晴】昨天顾函再次挑战了我的底线，他竟然在刘

    锋的眼皮底下猥亵我。

    他明知道我要去见刘锋，却还是让我去他宿舍取文件。

    就在我让刘锋在门外等的时候，他突然下手脱掉了我的内裤，当即了。

    我一次这么恐惧。

    刘锋就在离我不过十几米的地方，他只要稍微走近一点，就会看到我在窗台

    上被另一个男从背后着。

    如果他看到了，会怎么想我？从他屋子出来以后，我整个脑子都是蒙的。

    不是因为高，而是这种过度紧张和恐惧的心。

    刘锋问我怎么了，我也说不出来。

    我的道里还藏着他的，就像一个秘密一样，我生怕刘锋知道了。

    到旅馆之后，刘锋很急切地想要和我做，但我假装来例假，拒绝了他。

    我很违心地拒绝了


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