52赫兹

激动的坐立不安，那个思夜想的，要在我面前了。

    飞机还误点了一小会儿，没先见到，她给我打电话：我下机了。

    我颤抖应了声嗯。

    她说看到我了吗？藕色裙子的。

    我的目光穿过海索取着，她慢慢的走近。

    我在脑海里构建着的场景，是要狂奔过去一把抱住了。

    但是我的勇气突然失掉了，我就那样呆呆看着她。

    她也有点不敢看我，开始左顾右盼起来。

    我牵住她冰凉的小手，强装镇定的说了句走吧。

    她用蚊子般大小的声音嗯了一下。

    在出租车里时，我出了的看着她，她伸过手遮住我的眼睛，娇羞的嘟囔着：别看了。

    我看着面前这个活生生的，像是在梦里一般。

    看着她的一颦一笑，我永远不会忘记这一刻。

    我曾经如此她。

    我跟她的羁绊是命中注定的，我们因为何其多的因缘巧合才能相遇相知相。

    我们当晚终于初次尝到做的滋味。

    对于做这件事我的评价是不如自己撸。

    我也不知道是我技巧的不行，还是其他什么原因，合比自渎能带我更多的快感是来源于心理上的：我在跟她发生着身体上最亲密的接触了，此时此刻这个完完全全的属于我。

    我认为两感当中最悲哀的就是，不论两究竟亲历多少风雨大，不论两个的灵魂多么契合。

    再怎么真挚的眼，多热烈感的话语。

    归根结底都不如走捷径——进她的道。

    们认为出轨有分心理出轨和生理出轨，而我认为，如果体已经出轨，那么心理那一刻必然也在出轨的，不论是自愿还是被迫，她都正常真切的嗅到对方兽的吐息，带有温度的肢体紧贴，感受着对方对自己道的扩张。

    最^新^地^址:^她就算对这个全然无感，但在欢的时候，那些不可抗力带来的生理反应都在刻的印在脑海中。

    「那我也是吗？」桑桑的看着我。

    我有些局促，这些话在绪激动的时候没有经过大脑就脱而出了，我不知道怎么回答，只是反问着：「你觉得呢？」「我在那个时候，脑子里面全是你」她地轻声诉说着：「相信我」我叹了气，继续说着：她很我，但她会永远记得这个了她处的。

    万幸是在意识完全迷煳的时候发生的，不至于会有太多的感受，但悲痛之处又恰恰因为是第一次。

    我那会儿说了一句不合时宜的话：我第一次…我也是，她还没有等我说完就接上了话。

    我略有些失，但是我觉得她说的没有问题，虽然她客观事实上的第一次已经失去了，但是她却没有感受过的感觉。

    某种含义上，这仍然是我们各自的第一次。

    在她准备登机回云南的最后一个下午，我与她在宿舍旖旎着，我不由自主的开始问道：回去会不会被别艹吗？会啊，她喘着气毫不犹豫的答着。

    我有点兴奋，说着：好骚哦。

    她解释着：舒服嘛。

    曾经在一个普通的下午我们已经做过这样问答，但此时此刻又重复的发生了。

    那会儿我坚信她是为了迎合我的癖，但那一刻是不是呢？我不知道。

    看着她排队过着安检，我心里很平静，她回想着回望我，我勉强的笑着，仍然认为这是其中的一次分开，心理有些不舍，但居然也有一些解脱在里面。

    我也不知道，其实那是我们这辈子第一次也是最后一次见面了。

    她不久就跟我摊牌了，说她出轨了。

    我问是谁。

    她说就是那个夺走她第一次的。

    我的心隐隐作痛，但不同往那样洪水猛兽般，像一条缓慢的小溪流淌着，问了下为什么。

    她说他带给她的是体上的伤害，但是我也给她带来了心理上的伤害。

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    我晓得了，她是原谅了我的很多混账事，但是并不会忘记，甚至可能连原谅都只是说给我听的，这些仍然在持续的伤害着她的心，只不过那个时候的太过沉，掩盖着也支撑着她坚定的选择我，但是会消耗的，能量用完了，就会想要离开了。

    她说：虽然他伤害了她，但是他一直在想方设法的联系她，说要对她负责，对她嘘寒问暖。

    她说如果二选一，更愿意选择他。

    我这次非常冷静，尽管悲伤无以复加。

    现在想想会不会跟斯德哥尔摩症有关系呢？那个可是完完全全的毁掉了她啊。

    她很净利落的把我能够联系她的方式都抹除了。

    有次晚上，她突然主动给我打电话。

  


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