魔王左京

    但是我跟童佳慧说些什么，我有点无颜面见童佳慧，我对童佳慧的感到底是怎么样的，我不敢名言，我现在也对童佳慧的感感到迷茫，如果说，童佳慧像一个母亲呵护我，我又为何不把白颖的消息告诉她，为何我会遵从自己的内心将她囚禁，遗忘她。

    为何不与岳母商量，我是怕童佳慧与我发生什么分歧吗？我还是怕母俩一起欺骗，对于这点，我不敢想，我不能想像这种联手欺骗我的画面，这是对童佳慧的亵渎。

    思念是一种很玄的东西，我久久支撑我前进的动力，除了复仇还有对童佳慧的愧疚，这么久来，我坚信童佳慧是有着母的，为了找到白颖，为了救赎白颖童佳慧作为母亲是愿意付出一些沉重的代价的，只是，我到现在都没有跟童佳慧流过这方面的想法。

    我囚禁白颖在西北荒凉之地，我相信这是白颖自愿的，我走出来，白颖都没有出来送别我，我心里是相信白颖是有赎罪之心的，我这样安慰自己，我这样催眠自己，以此来减轻我对童佳慧的罪恶感。

    而现在，我在空旷无一的大厅里，我受着伤，我赶走所有，我居然最思念的是岳母童佳慧，而不是外面近在咫尺的母亲李萱诗，孤寂中，心里想着童佳慧，我怎么会直呼其名，为什么在心里就对岳母不尊敬了，为什么我会在心里把童佳慧当成一个，而不是我的岳母。

    我百思

    不得其解，我忍受的痛楚，我拨通电话，电话那传来几声嘟嘟声后，我听见了岳母的声音，童佳慧的声音还是一样的温柔，童佳慧的声音如同一抹沙漠里的甘泉滋润着我，童佳慧一句我还好吗？我顿时泪奔。

    在这个世界，童佳慧在乎我，童佳慧知道我，童佳慧会倾听我的点点滴滴，童佳慧会在我难过的时候安慰我，会在我和白颖出现感危机的时候，童佳慧会义无反顾的站在我的身边，会给我出谋划策，会给我建议，会训斥指责白颖，会让白颖认识自己的错误……但是我面对白颖李萱诗婆媳只会退缩，三刀前，我就是一个撑不起大梁的废物。

    童佳慧见我久久的不说话，急切的问我怎么了，我赶紧捂住手机，调整绪，我再次接听电话，童佳慧焦急的催促中，我再次的自责起来。

    我怎么会怠慢童佳慧，我怎么能够让童佳慧生活在焦虑中，这一刻，我明白了，我要把白颖的消息隐藏起来，然后守在童佳慧身边，养着童佳慧一辈子，把这辈子余生全给在童佳慧身上吧，从此，我是我，我也不是出狱前的我。

    我的思绪让童佳慧着急，我只好对童佳慧说着抱歉，对不起。

    童佳慧呵呵一笑笑道：“傻瓜啊，怎么会突然说对不起，你是不是遇到什么事了。

    ”我突然演技发起来，我哭着说：“岳母，对不起，对不起，我没用，我该死，我跪下给你赎罪，我用尽方法还是没有找到白颖，岳母，我对不起你啊，我不知道该怎么度过，跟你谈起这个事，岳母，我该死，我对不起你啊，我无能，我没保护好她……”我的忏悔，我的痛哭，让岳母在电话那心起伏不定，岳母呼吸一气，对我劈盖脸的一顿骂。

    岳母让我振作起来，岳母让我不要放弃，到了最一刻都要坚持，不到终点，决不放弃，要有老黄牛的劲，要有千磨万击还坚劲，任尔东西南北风的。

    再这个世界上还有白颖之外更重要的东西。

    童佳慧的话让我一雾水，我心理不解，我嘴里点哈腰说着好好好，心里还是有一丝松动不服气的，可是我不能说出白颖在赎罪。

    我的心里埋葬的有对白的恨和仇啊？岳母童佳慧不知何时挂断了电话，我呆呆的在大厅里坐着，身体的机能已经没有几前的美好，每个器官已经开始争权夺利，各自为政，生命的尽，在不压制器官，我自己就要死了。

    很难受，自己还是得苦苦支撑。

    门外的李宣诗不知何时进来了，我痛苦在地上，体内打架的滋味不好受啊，内脏错。

    难道我跟童佳慧一通电话后，我才刚刚对生活燃起希望，我就要死了吗？好不甘心啊，大仇末报，仇末死，就这样屈辱的死去，实在是太不甘心啊。

    昏迷中，迷迷糊糊中，母亲走了过来，母亲抱住我的，再一次被母亲救了，心里好不甘心啊，心里还是怨恨母亲，怎么自己就不能死外边，也不要接受郝家庄的救助啊，为什么我还是接受母亲的馈赠。

    死外边，不吃一郝家庄的东西，该多好，我昏迷过去。

    在当我醒来后，我在咬着母亲的房，两个房又一次的被咬出了血。

    我清醒时，母亲流着血微笑看着我。

    我这时心里只是悔恨啊，为什么不去找童佳慧帮我，我冷哼一声：“又被你救了一次啊，真是恶心，你怎么不去死啊！”我愤怒的吼道。

    李宣诗低着，一阵沉默，我知道，一旦李宣诗这样，我又无可奈何，打不能打，骂不能骂，是真烦恼和愤怒。



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