黄昏时刻的处决（秀色冰恋）

身的喜好，或是出于们的欲望。

    畜，还比现在的自己好太多了…直到我回过时，自己已经坐在警车上，下体还残留著男放过的痕迹。

    刚才的一切，彷佛是一场梦，好不真实…我并非末经事的孩，只是这样的对待，不管对谁来说还是太过于残酷。

    一群男，就这样著趴在柜台上的我，一次又一次的，从后面看只见到我雪白的丰以及长腿，开阖的小彷佛正招呼男们的进。

    体自小中满溢出来，不断延著大腿往下滴，反而更加激起男们的兽。

    一次又一次的撞击，让我几乎完全腿软，只能摊在柜台上承受这一切。

    自己已不被当看待了，所谓的罪犯，其实如同玩具罢了。

    男越觉得贱，越觉得罪恶，往往的更加猛烈。

    在警察来到的时候，只见到虚脱在柜台上的我，以及满地的。

    我像狗一样趴在店门，让警察洗净下体，然后才穿好衣服。

    自己已经毫无尊严。

    我甚至哭不出来了。

    静静的，承受这一切，承受即将来到的死亡。

    (八)临终「叶心羽！」行刑官的声音将我拉回现实。

    将我带向死亡的声音。

    「是…」如果还能回到过去，我是否还会做出这种事呢？我想，肯定不会吧。

    两位行刑队员拉著拖著脚镣的我，缓缓的往前走。

    「快一点！」行刑官催促著。

    后悔，已经来不及了。

    类往往很矛盾，明知道会有不好的后果，却还是贪图短暂的便宜与快乐。

    偷窃，是否可以挽回？可以吗？「正在偷拿东西时的我，到底在想些什么？」这是我从早上到现在一直在思考的问题。

    或许，真的只有眼前的贪小便宜而已。

    如果我只是偷东西的话，为什么无法挽回？把东西还给别，或是付钱，不就跟原来没犯罪时的况一样了吗…？随着高跟鞋的扣扣声混合着脚镣的匡啷声，我一步步走上了断台。

    脚，好痛，好酸。

    后庭中的子更让我全身不自在。

    为什么……明明应该都是可以复原的错误啊…或许…重点不是事可不可以复原，而是我的罪行吧…？为什么犯下了错误，我想改却没有给我机会…为什么犯下了错误，自己身上就会有了个永久的污点？为什么即使没事了，即使没有损失，即使事本身就跟没发生时一样，但我还是要背负著这个污点，直到我接受刑罚？只因为，我曾经做过吗？即使后来我没造成任何损失，但就只因为我曾经做过，所以我就必须接受处罚吗？我跪在沾满血迹的断台上，漂亮的短裙随风飘，但晚风却吹的我一阵阵的发抖。

    或许，更多的是因为害怕吧。

    无法复原的往往并不是事本身。

    而是自己在们心中的印象。

    不管在什么时代，都是很会记恨的。

    只要做过，自己在们心中的坏印象就无法抹火。

    所以自己必须接受处罚。

    表面上来说，处罚是为了让犯错者知道悔改。

    但假如犯错者真的想悔改了，世又真的会想原谅他们吗？如果犯错者打死不改，那处罚又有什么意义？处罚，有时候并不是为了让犯罪者悔改。

    只是单纯想满足们报仇的欲望罢了。

    因为是很会记恨的。

    「喀答！」行刑员将我压下，把我的固定在身前的档板中。

    我无法动弹，在这种况下我只能跪趴著，翘起了自己丰满的部。

    因为裙子很短，这种姿势裙子根本无法完全遮掩我雪白的，只感到下体一阵凉意，我知道自己大半个都露在众眼前了。

    好害羞…我的脸颊开始发烫。

    即使曾被过，这种感觉还是不会习惯吧。

    我想起了早上在便利商店中被的自己。

    「渣！有这样的下场是你自找的！谁叫你要犯罪！」炸店员一边粗鲁的挺进一边吼著。

    …或许都是这样吧。

    所谓的正义，是不是只是一种合理化的发泄？把所有的错误都归在犯罪者身上，而相对来说正义的一方的自己，就能用对方犯罪这种理由藉机发泄心中粗的欲望。

    因为他犯罪了，他是渣，所以我可以藉此机会合法的打他，享受打的快感。

    因为她犯罪了，她是贱，所以我可以藉此机会合法的对她施，享受我积蓄已久的欲。

    因为她犯罪了，她要被处决，我正好可以藉此机会合法的满足自己嗜血的欲望。

    做错事了，就无法狡辩，只能乖乖受罚，否则只是更令讨厌。




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