那些年陪我走过南闯过北滚过床单亲过嘴的女友嫁人了

。

    就如同当年她做的那样，不顾一切的跋涉千里，只为再次见到你。

    再次见到姜微，我看到她又瘦了很多，只有８０斤重了，晚上我摸着她那瘦瘦的肋骨，狠心说：「要不我辞职回来，陪你吧」她忽闪着大眼，看了看我说：「你舍得吗？」我默然。

    然后拿出了我早已写好的辞职信，姜微红着眼圈说：不用，等忙过这一阵，我还会和你去北京的。

    说完就哼起了那首，我北京天安门，天安门上太阳升。

    每一次的分别，都会让我痛彻心扉，我努力的不回看姜微的流泪的眼睛，可是我自己耸动的肩膀却出卖了我。

    我在告别的那个夜晚对姜微许诺，再等我一年，我赚够了能在这座小城买房的钱，我就回来娶你。

    姜微什么都没说，只是抱了抱我。

    新的一年，我废寝忘食的工作，所有的诱惑，所有的尔虞我诈，都和我没有关系，我需要的是赚取很多钱，但是我还是忽略了一条，我和姜微的流越来越少，有事电话接通了却找不到什么话题。

    我有时刻意的把话题引到我们初识的大学时光，北京岁月。

    可是电话那端却如同一汪死水。

    我的业绩终于拿到了全公司的第一，我终于从刚进公司的小保管员，做到了经理。

    ２０１２年，全世界的都害怕世界末的到来，只有我大喊道，为什么没有天崩地裂。

    如果来的话，我就可以幸福的带着挂念死去，而不是收到姜微「我们分手吧」的短信。

    那一刻，我的２０１２降临，我眼睛一黑，就晕了过去。

    我在医院醒来的第一件事，就是拔掉输线，跑向飞机场。

    我原来以为现实中的我回事惨绝寰的那个，想大声的质问，可是我冲到她家时，却听到了悲伤的哭声和冷冰冰的黑白相片，还有哭倒在别怀抱的姜微。

    姜微的父亲用一枝一端磨尖的牙刷结束了自己的生命，我不知道怎么评价。

    可是当姜微哭晕在别的怀抱时，我也想拿一把牙刷戳穿我的喉管。

    我并没有选择离开，我想为自己在争取一次，为了我之前的自私和不负责任，当我约出姜微时，旁边却是那个白净的男生。

    当我看到姜微对旁边的男生说：「我有些事要办，你回去吧，放心就是了」的时候，我心一下就沉了下去。

    我突然感觉我的已经进了坟墓，这是一个当年为了我可以选择绝食，上吊，抗争的孩，她那倔强的格遗传了她爸爸的刚烈，我不知道我凭什么让他更改决定。

    我只有狠狠的抽自己耳光，血很快流了出来，流到嘴里，还是如同初吻的味道。

    ？我们找了一家旅馆，热烈的接吻，抚摸对方的身体，激烈的进，姜微热烈的迎合着我，大声的呻吟，好像要把这几年我们少做的都在今晚补偿回来。

    我们做了一次又一次，她每回总是咬住我耳垂喊：「我要」，我也希望将快乐的时光延续下去。

    可是我不是上帝，我也不是机器。

    我在筋疲力尽的时候问了句：「为什么？」「你说呢？」这是姜微典型的格「对不起，是我之前太自私了，太自我了，我决定了回去就辞职，来陪你，咱们买房子结婚」我哀求道沉默好久，「江海，你一直都是错误的，我不是为了物质才和他在一起的，坦白讲，这几年他也帮了我很多，我也欠个，但这不是关键，最重要的是他带给我一种安全感，一种承担。

    我没有在你身上看到，我现在是真心想有个家了，一个和睦的家，江海，我只是」我无法辩解，只是呆呆的，脑发空，我追求的不对吗？城市腐蚀了我的大脑和身体，改变了我的思维。

    我的城市梦，北京梦有错吗？「江海，希望你以后幸福，是我对不起你，我变心了，咱俩共同的钱，我一直没有用，密码是你生」此时的我已经不知道说什么了，如何挽留了。

    我静静地看着姜微在门换鞋，最后说了一句：「江海，如果那时候咱们结婚了的话，咱们的孩子会叫爸妈了，谢谢你陪我走过生中最美丽的光，保重」生就是这样，就是这样，生命就是这样，我像狗一样夹着尾回到了北京，曾经让我无限向往和热血沸腾的城市，现在却充满了厌恶和恶心。

    我回到了公司，可是我的魂魄没有回来，我失落的过着每一天，傍晚回到我们曾经生活的小屋，房租又涨了，可是我还是没有退。

    寂静的夜里，我选择窝在墙角里哭泣和回忆。

    我也曾经回到租住的地下室看过，那里又住进了一对刚毕业的大学生。

    我在孤独的时候会偷偷的到她的空间看她的消息，我知道了她又陷了一场甜蜜的恋，她的妈妈可以自己走路了，她们订婚了，他们去美丽的青岛拍的婚纱照，她终于要结婚了，就在２０１３年１０月１０。


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