是我让妻子坠入深渊

驶。

    我不清楚我将要去何方。

    车中一片沉寂，没有说话声，没有音乐。

    我面无表地握着方向盘，就像一台只会开车的机器。

    我突然想到，曾几何时，妻子温婉而又知的坐在我这个丈夫的身边，突然我发觉我的脸庞有些湿润，泪水始终在眼睛里来回打转。

    我就像一猛兽无处发泄，如果说我之前只有些许的懊悔，那么，此时此刻，我简直可以说是悔不当初，如果我没有和赵可欣做出那样不道德的行为，那么也不会有今天的局面，也不会给别的男可趁之机，我只能在心中不断的安慰自己妻子，不会的，妻子不会的。

    就让他去费尽心机好了，我要让他知道我和妻子的感，坚不可摧，他所做的一切都是枉费心机！夜幕逐渐降临，天色在苍茫中暗淡下来，路面变得格外的通畅，家却显得遥不可及……而在时间的另一端，有一个同样也在苦苦地经受着厄运的挑衅。

    客厅里只开着落地台灯，氤氲的灯光下，他独自一躺在沙发上，孤独、彷徨，原本温馨美满的家，冷清得男自己都不敢相信，巨大舒适的软床，幸福温馨的结婚照，卧室里几乎每一处都洋溢着家的温暖。

    此刻却如此冷清。

    在另一个豪华许多的卧室里，一只男的大手攀附上了妻子的肩膀，妻子彷佛得到了依靠，止不住的哭泣着。

    男一把将妻子抱在怀里，妻子大惊失色，立即挣脱。

    「不要这样！」妻子皱着眉抗议着。

    「我要你」妻子沉默，没有说话。

    他又立即表态「刚刚我不是故意的，我只是看你，实在是太过心疼，下意识的想让你靠一下」妻子还是一阵沉默，过了一会小声说了一说「谢谢」而这一切不过只过了半个月，那时候的我尽的猜想着，以后会逐渐发生的事，也许随着时间妻子就会慢慢慢慢的爬上了那个男的床，也许她雪白的大即将被某个男无的抽着。

    是我不得已，虽然没有把他送到了那个男的床上，但是我因为把柄在他的手上，选择了冷眼旁观，也许平时我舍不得下狠手的那每一寸肌肤都会在另一个男的手上死命的抽打着，生出寸寸的红印。

    事实也证明，我的猜想都成为了现实。

    收起这些思绪，我回过，我依然如这篇小说开叙述的那样坐在卧室的沙发椅子上，抽着烟，我依然看着窗外。

    那些不堪言的回忆，苦痛，悲伤，依旧如水般侵袭而来。

    时间回到一个半月以前，那个男找过我的当天晚上，我驱车前往家中，我想要抱一抱妻子，我真的很害怕失去她，尽管我对她满怀信心。

    当我回到家中，一切如旧，我的心中终于被踏实与安全占据，此时此刻是晚上八点，因为我在外面开车转了很久。

    「老婆？」我大声的呼喊着，没有回应！妻子不在家里！她会在哪！我发了疯一样的呼喊着，一声比一声大，我的心中充满了恐惧，如果放在平时的话，我只会怀着平常心给妻子打一个电话问一问，但是此刻却不一样。

    就在我恐惧的时候，妻子的电话就打了过来，我连忙接通「老婆，你怎么不在家！」「哦，我在外面吃饭呢！忘记和你说了！马上就到家了，怎么了啊？」「你，在和谁吃饭呢？」妻子道「就之前那个学生家长啊，今天又给我打电话了，哎呀，不去不太好，你可别生气！我特地找了几个老师陪我，我可聪明了，我说我找一下我那个学生其他科目的老师，也引荐他见一下，共同探讨他孩子的学习问题」我知道那个男是谁，但是我有苦说不出，只能问出一句「喝酒了吗？」「一点点，没事的啦！」「我来接你」妻子说「不用，乖乖在家等我！」挂断电话我整个都躺倒在沙发里，我陷了地自责和愧疚，这种无力感充斥着我，让我如同笼中困兽找不到发泄的出。

    此刻，我觉得孤独。

    我曾经以为孤独是我一生的敌，直到我发现我似乎永远无法摆脱孤独，我不知道是不是所有都这样，但我推测每个都是孤独的。

    只是我们对待孤独的方式不同。

    无论你是否相信，但有些，他们天生就是孤独的，每个都是孤独的，只能说，他们天生就可以更直观的去感受到这份孤独。

    我承认孤独带给我一些好处，有时我亦享受它，让我开始寻找一些对抗它的方法，让我和它达到一种微妙的平衡，但在内心处，我从末真正接受过它。

    就像一个种子。

    在这个夜里，在我的心中发芽，最终充斥我的内心。

    我又想到妻子，妻子是否如我一般也时而感觉到这种镂心刻骨的孤独，这种孤独即便身为至亲的伴侣，白偕老的夫妻，都无法替对方承担，也无法化解。

    时间一分一秒的过去，我不停的看手机，计算着时间，好几次都想打电话问妻子到哪了，但是又被我自己克制住了，


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