我的异世界之旅

ok……（你没事，你没事……）”

    于是母亲在我的怀抱里，又嚎嚎大哭了起来——

    事为什么会变成这样呢？我也不记得了。

    据以前某个心理学家，好像是个叫‘弗洛伊德’的家伙、我也不记得他的名字。

    总之就是那时父亲还算‘正常’的时候，给我和白雅讲得个睡前故事。

    在很久很久的以前，有一个叫俄狄浦斯的，无意间杀了他的父亲并迎娶了他母亲的故事。

    然后弗洛伊德通过研究发现‘男孩普遍拥有恋母结，厌恶父亲，而希望迎娶母亲。

    方则则是想诱惑父亲，从母亲那里夺走父亲的恋父结。

    ’他将其称为’俄狄浦斯结‘和’厄勒克特拉结‘。

    依我短浅的生经验来看，这纯属扯淡。

    我不仅厌恶着父亲，也同样厌恶着母亲。

    在当第一次看见母亲哭泣时，我‘本能’地上去安慰后，我就一直讨厌母亲了——

    回闪过后的回忆。

    只有母亲那哭花的脸、赤的身子，以及她不停叫唤父亲名字的声音……以及我那光着身体倒在脏兮兮的地下，无地望着学联地下那管道错的天花板的景象。

    ……

    我也不知道我自己是不是真的和父亲长得很像。

    但如果真的如此，那我也相当厌恶我自己，厌恶着这个流着他的血的自己。

    ……

    或许，那名为弗洛伊德的家伙是对的吧。

    我确实厌恶母亲的‘伪善’。

    那种只为磨平自身罪恶感，毫无诚意的道歉。

    但我更厌恶她用我的身体来回忆父亲的模样——

    做的时候见到得是父亲的面容，做的时候叫得也是父亲的名字……

    仿佛我就只是父亲的替代品……

    我无法描述那种感觉——

    那种既希望母亲多看看我，又希望她赶紧离开；既希望成为父亲，也希望自己没有流着他的血的感。

    “……饿了……”

    我躺在地上，仍旧盯着那片没有任何色彩的’天空‘。

    说了那么多的有得没的，终究还是要去吃饭。

    不吃饭什么事都思考不了，什么问题也都解决不了。

    于是我也重新站起身来，打算先去准备找点’食物‘垫垫肚子先。

    ———

    父亲也不是只会每天打骂酗酒的’废物‘，他多少还是有点用处。

    每天都会带一餐的食物扔给我、母亲和白雅三。

    虽大多是些过期和快要变质的罐，但也总比我一找到得别吃剩的半根鱼骨要强——但一餐总归是一餐、也我们也总归是三，这也只不过是一天的伙食。

    怎么吃，都是吃不饱的。

    但我也不可能用力去独占，因为有个比我更强大的’力‘去守卫他的’便器‘。

    于是我也只能等着她们母二吃完后，刮上剩下那点边角去防止饥饿，然后睡过空腹的’夜晚‘，再独自觅食。

    ’……说到底，夜晚是什么？‘

    复一的常已经使我麻痹，脑子里不时常胡思想些什么，就感觉自己的身体快要坚持不住了——

    我翻找着被污水和塑料盖过的垃圾堆，希望能找点能吃的。

    ’夜晚应该就是睡觉的时间……是美好的时间……‘

    在地下没有昼夜之分，也没有时间概念，靠着类最原始的生物钟和最高力者的权威来渡过没有划分的常。

    ’夜晚‘是睡觉的时候，而睡觉又是美好的时间。

    因为只有这段时间里我不需要遭受那么多，哪怕饿了也很快会昏睡过去……睡觉真的是件美好的事，若是能在睡觉间不知不觉死去了就好了。

    ”啦~啦啦~~~“

    这时，我听见一段旋律。

    这段旋律很怪，不像是地下是发出的声音，毕竟也没有哪个疯子会疯到在食物还不富足的地下欢快地唱歌。

    ”…………“”啦~啦啦~~~“

    不，或许对方在是有充足的食物才会有所余力的……意思也就是……我稍微’借‘点也没事吧？

    嗯。

    没问题的，地下的其它也在’借‘。

    总有一天，TA也会’借‘到别的。

    我不需要有心理负担，直接上就好了。

    于是做好心理准备后的我，手里握着块石，静悄悄地向声源处走去——”啦~啦啦~“”……“

    不过那时的我被震撼住了，

    那时的我永远想象不出为何在这如此肮脏透顶的’世界‘里，会有如此美丽的存在——”啦，啦啦……“

    一位


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