碧蓝航线 “渣女”指挥官与光辉的幸福三人行

的心很糟，即使是这种对的心有舒缓作用的白噪音也没能帮我缓解什么，倒不如说让我的心绪变得更糟糕了，相当致命的是，这种糟糕心没有来由，我只是感觉到自己的左胸内部的那个器官很沉重，一张便是一声长叹，找不到根源所在的同时，也更加催化了思绪的信马由缰。

    对下雨天的印象过于糟糕，导致了几乎每个雨滂沱的子我都会胡思想许多，此时此刻我站在父母的墓碑前——棺椁中没有尸首，他们是待那么和善的，末了却连完整的身体都末曾留下，而我站在这里，回忆着那个下午——如果我没有和他们吵架的话，我的名字也会刻在这方石碑上，但和他们吵架的我虽说活了下来，却在他们生的最后一刻给他们留下了极其糟糕的心绪。

    我是个不称职的儿啊。

    抱着这样的愧疚活了这么多年，总是会觉得自己是否有些多余，大概是一种病态的心理罢，总是会将很多事的发生归咎到自己的上，看着漫山遍野的墓碑，我叹了一气：在我指挥舰队之后，死难者依旧在增加，这一切都是因为我的力量不足啊。

    那么多的城市被塞壬报复的夷为平地，那么多家庭为这场战争而分崩离析，这漫山遍野的墓碑，铭刻着的赫然是一个个还末能充分享受便已然结束的生，或者一个个写满了遗憾和残缺的故事，如果我能够早一点解决塞壬的有生力量，况会不会有所不同呢？七年，这场战争一共进行了七年，这七年里的亡魂啊——振作起来，月，你已经取得了最终的胜利，你做的已经很不错了。

    我在心里这么对自己说着，可内心却总是有一个声音在责怪自己——光辉说我总是会莫名其妙的把思维发散到一个别难以预测的方向上，我也以为然，此时此刻的胡思想，大概就是从父母离开的那一天之后留下的习惯，不过这个习惯也总归不好，大概光辉对我这样说也是在有意无意地提醒我改正吧。

    想到光辉之后我便自然而然的回忆起了我们之间的关系。

    我和光辉作为利奥的妻子而共同存在，我们三个组建成了家庭，如今已经有一整年了，一年的时光从生的尺度上来讲不算漫长，可是对于一个来说却足以改变太多，至少在我看来是这样。

    我二十六岁了，已经在逐渐开始褪去青春的华裳，常年心力瘁的熬夜让我看上去比这个年纪的青年看上去要憔悴，我们三个的家庭中，我似乎会第一个走向衰老，而利奥呢，他正年轻，作为一个艺术家，他正走向属于他的春秋鼎盛，哪怕他比我大上三岁，他看上去还是那么的强壮且富有，而且似乎正在散发着越来越强的魅力。

    至于光辉更不用说，由心智魔方创造出的兵装少根本与衰老无缘，她的身体将永远定格在最富有美与魅的状态，无论走在哪里，她那如雪的长发和窈窕的身体都会是无数男行注目礼的对象。

    可我呢。

    作为一个普通的类，在这三个组成的特殊家庭中，是不是也正在变得多余呢？这个问题一旦滋生，便如同失控的火车一样再也停不下来，我开始向着猥的那个方向胡思想——我的下面，在利奥的那根大几乎不间断的征伐下已经变得不那么紧致了，可我曾经将手指伸过光辉的体内——光辉却仍然如同一个处似的那般紧致，且内里的柔软又很容易泛出欲的体，她能给利奥带来更加舒适的体验，所以……哪怕利奥在床上和我亲热的次数没有和光辉亲热的次数那么多，也完全正常吧？毕竟光辉更能满足利奥，可已经有些松弛了的我无论是技巧和紧致程度好像都没办法胜过那位我的秘书舰。

    心里不由自主地吃起醋来——这是个实在的坏毛病，我心里完全清楚，对着一个很可能根本不存在的事物或者况发脾气什么的，根本不像是指挥舰队平塞壬的英雄指挥官能做出的事，我一遍遍地提醒自己「这样不好」、「这样不好」，但那种醋意和对自己定位的莫名认知却已然在我心里留下了痕迹，想要消除已经是一件非常难的事了。

    说不定从很久之前就开始有这种心绪了罢，只是自己没有察觉出来而已。

    这么想着的我苦笑了一声，强迫自己思考其他的事——我明天还有一场重要的会议要开，于是此刻我则努力地去思考会议上可能会用到的相关内容，可是想来想去思绪却总会转回到我们三个的关系上。

    「想点积极的」我慢慢踱步回车上，坐在驾驶位看着后视镜里的自己的眼睛，认真的对自己说：「是你把光辉拽进了这场来的婚姻，就算利奥真的将全部身心都扑在光辉身上，也是你咎由自取」唉……这么说完不由得又叹了一气——我一向不怎么会安慰，没想到连安慰自己的本事都这么差劲。

    「更何况，如果只是你和利奥结婚的话，难道你的身体能够吸引住利奥让他不会出轨其他不认识的吗？至少光辉是你最重要的之一啊」又安慰了自己几句的我，盯着后视镜里那双眼睛，光洁的后视镜中呈现出的是我自己的眸子，事实上


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