最后的伊甸园

    【最新发布地址: 找到回家的路】作者：皇箫2021年4月17这段时间我想过很多办法来让自己的心态恢复正常，比如打游戏，不过我根本没法投游戏中，以往沉迷其中恨不得一天打２４个小时的游戏现在连打开都懒得开。「请记住邮箱：ltxsba @ Gmail.com 无法打开网站可发任意内容找回最新地址」

    以前的朋友联系也少了，一是大家大部分都工作了，不像我一样一天到晚没事做，二可能还是因为这件事，毕竟在外看来我这算是死了一条鲜活的生命，即便法律意义上来说我不是杀犯，但是从道德层面上看却是的。

    我想过洗刷我的冤屈，可是根本没有办法，中国死者为大的传统几乎将「死友」这四个字钉死在了我的背后，除非雯儿能够活过来为我作证，不然我是有难言，不管说什么都是无意义的，反而会加重我的嫌疑。

    换句话说，我几乎可以算是社会学死亡了。

    只有宁涛对我依然像以前一样，叫我打游戏，给我推视频，然后还提议我要不要做视频ｕｐ主，反正现在待在家里也没事可做。

    在他的影响下，我好像真的开朗了一些，不过视频ｕｐ主这个我没什么经验，大概也没有能力，不过他给了我一个思路，我可以去写小说试试。

    妈妈自从重新开始上班后，气色眼可见的好了许多，以往一直挂在嘴边的笑容也慢慢回到了面上。

    加上我也在宁涛的影响下慢慢走出了心结，于是在我和妈妈的互相正反馈下，家里总算有了一丝生气。

    不过我还是不敢出门，当初的况给我弄出心理影了，即便知道外面已经很少有邻居围观了，但我还是会下意识地害怕见到其他。

    于是在家里的时间，除了构思了几本看上去就没什么意思的小说大纲外，还是只能思考雯儿的事。

    这几天由于对雯儿思夜想的缘故，我经常晚上做梦的时候都会梦到她，也因此我发现了许多以前从末注意过的细节，然后得到了一个把我自己也吓一跳的结论。

    雯儿虽然对我一直不离不弃，不过现在仔细思考的话，她其实并没有像我她那样的我。

    换句话说，在这段感中，因为我一直处于弱势的地位，雯儿只需要对我表现出「不会放弃我」这个想法，我就已经感激涕零，想用自己的余生去报答她。

    用比较通俗的说法……我才是被雯儿ＰＵＡ的一方。

    一开始诞生这个想法的时候我自己都被吓了一跳，觉得自己是不是急着给自己洗刷冤屈开始不分青红皂白地甩锅，试图抹黑雯儿了。

    可是这个念一旦产生就会让忍不住一直去想，越来越多的细节被我从记忆处给翻了出来。

    之前的中年警察或许就察觉到了什么，在听说了我和雯儿见面时的况后表也变得有些怪——对于一对一周甚至几周才见面一次的侣来说，见了面之后仅仅是一起吃了一顿便餐然后逛了逛街就各回各家，这样的事似乎是有一些匪夷所思。

    然而这还是我美化过的说法。

    那天一大早我就坐提前买好票的高铁到Ｂ市去，然后十点多就已经到了雯儿大学的校门。

    因为她们学校管理比较严格，我没法直接进去，于是只好给雯儿打电话，不过她当时大概是还没起床，我打了好几个电话都没接。

    虽然有些好雯儿居然也会有睡懒觉的时候，但是我很自恋地将其理解为了雯儿对于我俩即将见面感到兴奋导致很晚才睡。

    于是我在校外苦苦等了一个多小时，雯儿才迟迟打来电话，说自己睡过了，马上就下来。

    然后又过了半个小时，雯儿才姗姗来迟，虽然语气上对我很抱歉，可是表却是一副无所谓的样子，还时不时有些走。

    之后的逛街更是只持续了半小时就结束了，因为雯儿说她很累。

    明明睡到快十二点才起的。

    然后我就不得不一个离开，去火车站等自己提前买好的晚上的火车。

    这种事并不是第一次发生，而是经常会有。

    为什么我那个时候从来没有疑惑过呢？因为被冲昏了脑？还是说我的记忆出现了偏差，大脑正在试图抹黑雯儿的形象，来为我脱罪？我的思绪越来越，却不敢在妈妈面前表现出来。

    或许是我的异常又表现出来了什么，妈妈这几天绪也跟着变得有些怪，时常背着我的时候一个默默发呆，好像在想什么东西走，然后脸上的表也时喜时忧，虽然不知道她在喜什么，但是忧的肯定是我的事……「妈，刚才宁涛说最近几天在Ｄ市这边，想来我家玩玩，你可以早点回来帮忙准备饭菜吗？」我突然想起前几天宁涛说周五来看看我的事，算算子貌似就是明天了。

    之前有说过宁涛是我的发小，因为他的妈妈和我的妈妈是初中同学，关系特别铁，所以连带着我俩也是从小玩到大的。



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