沉默密码（翻译）

    2020年3月2

    当我在十四岁时我曾经和母亲有过三次的经验。发送任意内容到ltxsba@gmail.com获取最新地址

    在这三次媾中我们之间很少说调的话。

    在我们的家庭裡这并不怪因为沉默是我成长中的代码。

    不是传统就如此也没告诉过我。

    在我家它就是如此方式生活。

    我们全家没有相互沟通,谈论自己的想法自己做自己想的事什麽是重要或不重要哪些做的对的哪些是错的或对自己的感觉怎麽。

    总之没愿表达自己的感觉。

    冤苦愤怒失望喜悦绝望甚至我读书时裡面冩的幸福我都在怀疑我的感觉我没有大教导我。

    大部份在程度上我像单独的活在世界上。

    在我的家裡偶尔会有笑声也会有愤怒但愤怒比笑声多,没有模煳带像多数的孩子我认为我的家很正常和其他家庭一样。

    我年纪很大时才开始学习的确『博学的词彙』对我没什麽作用。

    当我还年轻时我很内向它就是我的代码之前当我感到哀伤我会告诉母亲我的不快乐她的不变反应是:「往愉快的方面去想悲伤就会离你而去。

    」

    我不懂她的意思直到以后那一定是我接受母亲的方式应付生活的方式包括很多不幸。

    与感表达方面我是那麽沉重被忽视我不知道我的感觉我认为那是因为我从未能发洩感他们隐藏在内心累积起来小小的感事件被扩大了许多并且在一天裡我会在沮丧和兴高采烈之间反覆恨错反覆。

    但是作为孩子在幼小的心灵裡以世界的儿童的悟以儿童在我的生活常态鬱积感不会有多大的麻烦。

    我会偷偷攀登到树上投掷石或对我自己唱歌来发洩在我能跟父母在一起能听到或看到他们所及之范围内我感觉我并不沉默。

    压力真正开始是在我的青春期当体内流动的贺尔蒙激素增加时我的泄压阀被强行关闭。

    它似乎很正常驱动我控制最大的压力最强的感最被禁止表达的:。

    好像我很无知。

    作为一个早熟的读书的我我会查所有髒话的字典我会读我发现在家裡房子内附近的一些旧书本并且我会读各种各样『禁书』我会在亲戚朋友家的书架上找书看。

    我瞭解区别男和解剖学并且我瞭解的一般代表符示。

    大多数我的『教育』来自邻居的其它男孩。

    我有半打以上的同鹷朋友。

    我最年轻。

    当我十或十一岁年纪较大的知道怎麽手他们有机会就到处。

    他们会在休息室或在某的牆壁附近的车库或在「防空」或在其他有高牆壁的方做靶子掏出老二看谁得最远。

    我当时年纪小不瞭解这种行为会很吸引让很兴奋。

    他们会敦促我加。

    「来吧麦克」他们当中一个嘲弄着我拔出那小的鸟说:「让我看你会不会得比我远。

    」

    当然一天晚上当我十二岁快满十三岁我躺在床上很难睡时我突然开始想到孩器官房。

    手最终对我来说是很舒服的。

    我青春期的茎变得坚硬回想手握茎抽送的动作哦天呀！这舒服的感觉。

    我开始抚摸自己。

    从那时起我几乎等不及睡觉时间。

    我手出再手—出。

    在那十三.四岁的年龄我的老二在了以后永远不会软下来在我准备睡觉之前我可以做三四五次。

    不止一次我太过沉迷于手以致把茎的皮磨非常刺痛不得不忍受几天的戒绝直到我疼痛的伤复原可以再享受到手的乐趣。

    我是独子没有姐妹也没有表姊妹。

    邻近也没有孩没有男化的孩跟爬树或摔跤我的手不会摸到不该摸的方没有尴尬到看到不该看的私密方。

    我从来没有见过同龄的孩换衣服穿着内裤到处跑去洗手间或者泡在浴缸裡。

    我身边唯一的是妈妈。

    爸爸呢？在工作。

    在公司开会或应酬打高尔夫球打猎或钓鱼。

    去参加男子垒球联赛的比赛。

    由于各种忙碌和敬业他永远不在家裡。

    儘管我们尊重彼此的隐私但


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