异域的前女友与前女友的异域

是受伤较轻的一方。

    「可你为什么要读博呢你就那么讨厌工作么？」

    「是你自己根

    本不热科学吧好好的项目让你变成了的晋身之阶。

    再说

    妈妈的学历比爸爸高爸爸事事都要听妈妈的－－－这有什么不好么？」

    「你怎么不说妈妈的年纪比爸爸还大品位还那么独特让爸爸每次都难以

    －－－嗯苟同。

    」

    「品位的事先放到一边但看样子妈妈可以确信爸爸今天是没法上床

    睡觉了。

    」

    「．．．我错了你的品位比我高三个数量级。

    」

    「呐现在说什么可都没用喽。

    」

    回忆随着冬的严寒一点点凝固下来。

    房间里飘着的对话渐渐消散只剩下金属门那冰冷的触感。

    我咬了咬牙把整个身体压在门上贪婪寻找着缝隙企图再捕捉到一丝

    一缕我未曾珍惜的气息让我在后漫长的悔恨中有所慰藉。

    「小琦该起床了。

    小琦该起床了．．．」

    魅惑的声在楼道里反复吟诵是我的闹铃在提醒我。

    此时此刻我必须要走了。

    闹铃的音源－－－我的姐姐还在等我我不确定她的状态是否稳定但

    我知道我不能再拖下去了。

    必须尽早回到姐姐身边再也不能离开她。

    任姐还有她所热的项目有值得她苦苦求索的自然法则。

    国外有她需要的一切她在科研领域如鱼得水未来可期。

    而我我有需要长久陪伴的姐姐。

    我们在一起时就知道对方是不会为妥协的任何层面的妥协都不行。

    彼此的道路一度错可终究还是共度一程的旅。

    泛黄的灯光之下我对着自家的大门单膝跪把沉了下去。

    手中没有鲜花没有钻戒与车钥匙只有行李箱的拉杆。

    与一个在一起太久以至于将对方的存在变成了一种习惯意识到对方从

    生命中消失后便会陷巨大的惶恐之中。

    我本以为只要刻意遗忘即使分开也不会痛苦。

    或是说服自己将一切付出的真都化为欲驱动下的虚假意如此就

    可以假装不痛。

    可我的身体比我诚实的多失去就是失去背叛就是背叛。

    任姐你吃过午饭没有有没有听我的话去买过冬的衣服你－－－我只

    想知道你今天过的好不好？回国前我早已下定决心要用余生来陪伴姐姐

    见证她的骄傲与执着。

    任何与姐姐无关的事物都不再值得我关心。

    我转过身看着姐姐熟睡的面容泪水止不住滑落。

    我不想承认才不到一个昼夜以坚定自夸的我竟有些动摇了。

    此刻的我是如此痛恨自己的软弱胜过痛恨我和项璃之间的血缘关系。

    我无法阻止自己拿过手机打开社软件的黑名单任姐就静静躺在里面。

    像上那只萨摩耶吐着舌静静歪着看着我漆黑的眼中看不出憎恨

    亦没有哀怨或讥讽。

    这一切真是荒谬极了我不愿承认我犯下了如此可怕的过错我想把她从小

    黑屋里解放出来告诉她－－－可我不能。

    关机强迫自己重新躺下面对着装饰的单调天花板把愚蠢的眼泪默默吞

    掉。

    我必须提醒自己已经是大叔了不再是不用负责的小孩子了。

    我早已过了可以悔棋的年纪再珍贵再美好的感也只能有进无退断无

    逆流之理。

    我辜负了太多的她们在我的生活中打下了烙印折磨着我的内心一如

    我划过她们的生命坏了她们可期许的未来。

    但这并不是我再度怯懦的借为了项璃我要做一个冷酷的渣男再也不

    去想我应该补偿的受害者。

    要为自己的抉择付出代价无数的抉择促成了今天的我无论对错我都

    没有回路可走。

    其实从决定回国的那一刻我就应该明白：多年来我的心里始终装着姐姐

    就算我不愿承认对她的感我也再无法把自己完整给另一个。

    我做不到身体意义上的忠贞甚至做不到坦白自己的慕却也无法欺骗我

    的灵魂。

    抉择已定再无怯懦的裕度。

    我的感从姐姐始以姐姐终。

    她是阿尔法也是欧米伽。

    闭上眼睛任姐的身影无声再度浮现。

 


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