洁癖

你先冷静一下。”说完，孙炎走去洗手间用清水浇打发热的脸庞，没多久，又传来一声房门开启又关闭的声音。

    知道孙炎已经离她而去，浑身的力气仿佛被抽了一般，眼泪无声的在她脸庞滑落。

    （四）孙炎离开宾馆，心很沉重。不光是因为把她一个扔在那里，更是因为自己的刚才的行为已经彻底伤了她的心。他何尝不像达成她的愿望，只是对于一个不喜欢的，他实在做不到，也下不手。

    附录:1再次望着拿在手里的喜帖，我搞不懂他发帖给我是什么意思，我跟他不熟，跟他父母甚至有着莫名的仇恨，我想应该是他家看在母亲的份上吧。

    后来我跟家里调侃，哎，发两张喜帖还不如请全家去呢，三个小孩子在家还要煮饭呀。以母亲在世时跟他家的，应该不至于这样吧。后来事也确实如我想得那样——我想多了！

    冷暖，只有经历过才能真切感受到那种彻骨铭心的痛，有些事记着，不代表就是放不下，而是不愿再次受伤害！

    所以当他父母亲自去跟隔壁家的说，到时全家一起去喝喜酒而没有到我家来招呼一声，我彻底松了一气，那一刻，我没有恨，更不会感谢。只是觉得，我真的放下了，身体前所未有的放松！

    尽管后来婷婷曾向我问道：“他家真的没有来叫我们到时全家一起去吃饭吗？”我听完哈哈大笑，倒不是说家里喜欢沾便宜，也不是在乎那些细枝末节。反倒是我们真的把自己当一回事了，在别眼里，我们一根毛都不是，为什么有些事在别看来只是举手之劳，却不愿意去做？那是因为不值得！虽然看上去很简单，两三步距离，几句问候话都不愿去做，去说。那是因为，你——已经不值得我去做！换言之，没有了利用价值！

    多简单的道理啊！

    2逢发帖，我能推则推（钱是必须要给滴，就是不想去喝酒，私底下几个朋友相聚喝酒是没问题的），实在推不了就勉为其难地去应酬一番。记忆中，我很少见到自己的母亲去喝别家的喜酒，母亲牙齿不好（说起这个就难受，了），当然我也不是有样学样。

    从小我就被母亲教导，自己不要贪吃过多要给别留点，也不要贪图别的东西。想起小时候妹妹去邻居春燕家喝她儿的喜酒，硬是被我拉回来，在当时我还说妹妹是个馋嘴猫。害得妹妹当场就哭了，很受委屈。这事可没少让家拿来笑话我。儿时不懂事啊！

    现如今，我有时觉得面子这东西很怪，家看得起你请你去吃饭，你不赏脸就看不起他？

    不，不是这样的，主要是我觉得不卫生，在宴席上跟陌生拼一桌，你碰我筷子我碰你的，你夹菜漏掉了，我夹来吃。更有甚者，有喜欢在饭菜里翻来翻去，挑好看的来吃。我也曾试图解释过来安慰自己：餐馆里的汤匙不是也有很多舔过么？

    这是一方面，我每次去喝喜酒都吃不饱，还得回家再吃一餐。倒不是说我不开怀畅饮，做作，而是没有饭吃，我是不会饱的，加上我自己有少许的洁癖。

    另一方面是，大家都会谈新郎新娘的家庭条件，好到会让我自卑。是都怕比较。这个，也是我不喜欢参加同学聚会一个原因——“同学聚会话题无非就说工作、现状、收、住房、汽车等敏感话题上。那些条件比较好的同学，说话声调都比别高一度，而混得比较差的，像我。我能想象到自己到时很少说话，甚至不怎么说话，只是默默地坐着听，偶尔端杯喝一小水，用来证明自己有事做。”尤其是那句“那些条件比较好的同学，说话声调都比别高一度”，我有同感。

    最近几天，邻居家的儿子每次打电话或接听电话，都要会按免提，不知手上是真的很忙吧，生怕别不知道他友广泛与热好客。说到激动处，还不忘一再提醒家“一定要来哦”。

    这又让我想起周围的虚伪，假客气，声声说，转身就吐一唾沫，一个“呸”。也许家真是出于真实意哩。现代的虚伪寒暄莫过于此。

    当然，我亦知道的嗜好各有不同。有些喜欢大声喧哗或唯恐世不知其富有，有些喜欢低调，有些则认为不要以自己的琐碎事打扰到他的生活，因为他知自己没有想象中那么重要。但我们中国的思维一向都是，“你不请我就是看不起我？”这样一概而论真的好吗？

    诚然我也不能期望别都和我一样——无论是在地铁，公还是家里接听电话都尽量按平常语气说话；也不能因为自己喜欢看色小说，看AV看得津津有味，就无法忍受有些认为色小说，看AV是很无聊的事实。