淫男乱女(大雄性事)

的枯燥乏味只有自己知道。

    很多相处多年的同事耐不住寂寞，相继托关系找路子寻求新的发展。

    我虽然也有可以依靠的亲戚，可还是在书记员这个几乎没有任何发展机会的职业上坚持了十几年如一的埋苦并从不争名夺利。

    原因仅仅因为对这份单调的工作产生了习惯，思想保守的我因为习惯而根本不想体验任何新鲜的职业，过着习惯了的平常的子，没有任何意外其实就很满足了。

    这样淡定的格其实也影响了我的婚姻生活……曾经在夜里睡不着的时候，我仔细回想过我跟丈夫老王这十几年的婚姻。

    原本没有很大起伏的子，一直过的平平淡淡，就像我的工作一样已经成为我生活的一部份了，根本没想过会有任何改变。

    这也包括婚姻的重要组成部分：生活方面。

    说到这个让难以启齿的话题，我的思绪常常就会回到我的大学时代。

    因为所有一切的开始，都源于正式和当时还是同学的老公谈恋。

    在那以前由于受家庭教育的影响，我甚至是个夏天连超短裙都不敢穿的害羞的孩。

    虽然认识了老公，我的思想逐渐开放一些，但当初我们在上大学的时候，整个社会风气还没有现在这幺堕落。

    像现在的大学生甚至中学生这样，才相处几天就敢去外面开房的事。

    相比之下我们那一代单纯的几乎可以用傻来形容。

    我清楚的记得同宿舍一个叫黄丽的生第一次跟男朋友接吻后，居然晚上害怕的把我们同宿舍几个姐妹问了个遍：“你们说说，到底我让他亲了会不会怀孕？”在得到我们几个一致不会的回答后，她还是提心吊胆紧张了好些子。

    我虽然没有那个孩那幺夸张，但第一次跟丈夫老王接吻后也像做了亏心事似的好几天不敢回家见面对我的父母。

    恋中的懵懂我曾一度受漫小说的影响把想的圣而秘，直到毕业后跟丈夫第一次行房时，因为丈夫意外的早泄，才打消了我完美主义的幻想。

    让我对产生了可有可无的感觉。

    其实那次早泄很正常的，那次不仅是我的第一次，也是丈夫的第一次，仅仅因为他心里过度的紧张造成的一次小小的失误。

    可依然在我心里产生了不小的影。

    当然。

    后来随着婚后夫妻间生活的循序渐进甚至一度渐佳境，我对初夜造成的影也就早已释怀了。

    我们共同从青年步到中年，这段漫长的时间里原本总是丈夫占有床上的主动权。

    通常都是他想要，我们才会来一次。

    当然我也有耐不住寂寞的时候，往往我刚有所示意，老公已经比我更加急不可待了。

    总之一切都很平常，那时生活对我而言作为和老公的感调剂的作用远远大于自己本身的欲望渴求。

    这种局面一直维持到丈夫老王因为糖尿病并发症引起了阳痿才结束。

    当以往生龙活虎的丈夫再也没法继续维持正常的夫妻生活之后，我才察觉到过去10多年的生活其实也已经成为我生命里的一种习惯，这种习惯突然被打，我内心的平衡也就逐渐被打了，原本并不强烈的欲变的急速膨胀。

    生活于我就像吃惯了米饭的即使每顿饭吃的并不多，突然被强迫吃糠甚至挨饿时产生的对米饭的那种留恋和占有欲望。

    因此虽然明知老公身体已经不行了，我仍然没完没了的折腾他，夫妻生活的主从关系也彻底发生了改变。

    丈夫大概内心也觉得对不起我，也就在能力许可的范围内尽最大可能用手用嘴用能想到的一切手段满足我。

    甚至厚着脸皮给我买了一堆自慰用品供我发泄，可我每次仍要握着他不争气的j自慰才能达到高。

    即使明知那他玩意已经不顶事了，我还是愿意看着它，摸着它。

    就像饥饿的看着一碗发霉变质的米饭，明明知道不能吃，还是抱在怀里舍不得扔。

    躺在被窝里想这些心事常常让我害羞的把的扎进被子里。

    其实我的需求原本并不强烈，虽然丈夫和我聊起这些夫妻间的私语时，常常用“三十如狼，四十如虎”来形容我正是虎狼之年，而我有时撒着娇向丈夫求欢时也腆着脸这幺自嘲。

    但假如丈夫不是突然阳痿让我丧失了原本正常平淡的生活，我还会因为欲求不满变的那幺疯狂幺？我想肯定不会的！从小受到良好教育的我给的印象一向是端庄贤淑，即使最近一年因为欲望变的心理似乎有些扭曲，但前仍对别的男不假辞色，这也正是虽然我已经是快过40周岁生的中年了，单位里不少老同事却仍用刚分配工作还是个小姑娘时就被起的外号“冷美”跟我开玩笑的原因。

    只是我这个从不会被和红杏出墙四个字联系


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