我成了父亲与妻子的月老（同人）

一点期盼。

    小颖怔怔地看着我的眼睛，看了好久好久。

    看着我痛苦、绝望以及期盼的表，小颖脸上渐渐浮起了一抹温柔。

    抬起手轻轻地抚摸着我的脸，小心翼翼的就像在看一件稀世珍宝。

    「老公，你知道吗？昨天你刚回来时，我甚至不敢这么叫你，因为我觉得我自己太脏了，已经配不上你了。

    可我还是想这样叫你。

    我虽然和他做了很多次，也对他有了依恋，有了关，甚至有了感，但我知道我对他绝没有对你的这种。

    在我心里一直都是把他想象成你，哪怕在常生活中也是这样。

    那次在岛上，我承认确实被他的打动了，对他有了那么一刹那动心，想给他做一夜新娘补偿他。

    后面发生的事你都看到了，我是个，是个婊子，是个贱。

    可是我真的，真的你，请原谅我说这个字，我知道我说出这句话来是那么的无耻。

    可是我还是要说我你，老公！那天我看到视频后知道是你一步步设计做局把我推上了他的床，我确实很愤怒。

    我想狠狠报复你，让你痛苦，让你尝尝背叛的滋味，所以我故意做了一些出格的事。

    我知道这很过分，我也承认自己已经陷了他的欲之中难以自拔。

    他的器是那么粗大，那么让我沉醉，能带给我无上的满足和享受，我无法也不愿摆脱，但每次做完后我都会后悔、愧疚、自责、羞耻。

    尽管下一次他的挑逗还会让我再次沉沦，如此周而复始，我越陷越。

    我现在就像一个吸毒的瘾君子一样，我没办法靠自己的力量戒掉他。

    而他就像一个魔鬼，无时不刻用我无法抵抗的诱惑让我再次沉沦。

    我渴望得到你的救赎，渴望我的能把我从欲望的渊中拉出来，而不是越推越远。

    你不在家的子里，我不知道该怎么才能劝你回来，我没有资格也没有脸叫你回来陪我。

    后来我就和他睡在了一个房间，我知道你能通过监控看到这一幕，每次跟他做的时候我都会看着监控，我不知道你是不是喜欢看我被他压在身下，但我上网查过也许你会喜欢。

    如果你不喜欢的话，也许你会回来骂我打我。

    我想无论你生气还是高兴可能都会回家，这样我就能看到你了。

    哪怕你回来只是打我一顿我也很开心，因为我可以看到你了，可以闻到你的气味，甚至可以触碰到你的身体。

    可是没有，你没有回来，我好像无论做了什么都不会影响到你。

    我渐渐绝望了，我也清楚你不会再回来了，我继续沉沦下去，沉沦在他的欲之中，我羞愧但也不愿逃离。

    可我还是不想跟你离婚，我知道只要咱们不离婚，我始终就是你的妻子，哪怕只是名义上。

    这样咱们就有了一丝牵绊，我感觉就离你更近了一点。

    我幻想着这样的话也许有一天你就能回到我身边。

    幻想着我能继续做你的妻子，你能继续疼我我，幻想着有来生我能给你当丫鬟服侍你一生。

    你离家这段时间，我就靠着自己营造的这个梦欺骗自己。

    现在梦终于醒了吗？「我心复杂的看着小颖，不知道该如何回答。

    这一切事的最初都是我亲手造成的啊！固然小颖身体欲望强烈难以满足，父亲也无耻好色。

    可是难道所有欲望强烈不能满足的都会出轨吗？难道所有无耻好色的都会伦吗？如果没有我这个外因的推动，他们也许一直会是好妻子，好爸爸。

    为了满足自己的欲，我自作聪明的打开了「潘多拉的魔盒」，却没能力控制住这个跑出来的魔鬼，反而被这个魔鬼一遍遍蹂躏的遍体鳞伤，一遍遍嘲讽到崩溃。

    生没有如果，没有假如，更没有后悔药！我成了自己的掘墓，自己把自己埋葬在卑鄙和无耻中，然后被痛苦及羞辱掩埋。

    我把小颖轻轻搂怀中，喃喃自语「小颖，我的妻子，我的！你不要再难过，这一切都是我的错，是我亲手造成了今天的结果。

    我不会离开你的，你放心吧。

    自己酿的酒再苦我也要喝下去。

    想了想我又说道「既然咱们已经走到了今天这一步，你和父亲相互也产生了真正的感。

    我想如果让你现在，在他即将去世的三个月里与父亲一刀两断，你们都会很伤心吧？我作为丈夫不希望你在父亲去世后还因为愧疚对他念念不忘，我作为儿子也不愿因为自己最初犯的错造成的结果给父亲留有遗憾。

    那索就让咱们继续错下去吧。

    」「父亲他只能再活三个月了，这三个月你就做他真正的妻子报答他对你的吧。

    这样你就可以对他不再


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