月老同人+爱我别走

为公公我，所以我才说服了自己。

    而这一年里，虽然我发现公公其实比迷上妻时的锦程更为不堪，但我还是做不到对他全然无。

    这很怪，我明明很锦程，却偏偏不停伤害他却不肯放他走，而对公公反而可以像夫妻一样相敬如宾呢？我想了很久，答案仍是出於自私。

    的感的确会影响一个的行为，但其实对於生而言这影响根本可以忽略不计。

    不是只为感而活，所以感不能真正主导的行为，真正主导的其实还是得失。

    每个在自己心中都会对每件事物定下一个价值，而这个价值也不是以单一计算单位结算，而是包括很多方面结合而来的综合价值。

    感、利益、愿景，全都是价值的一部分。

    所以说每心中都有个价，忠诚只是因为背叛的价码不够。

    这是很赤而残酷，但却是真理。

    例如你很丈夫，但如果某天给你撞上一个令你更的你又会如何呢？价码不够吗？好，如加上你父母都讨厌你丈夫要你离婚呢？不够？那你和丈夫都很穷，而你孩子患上了绝症你们没钱救他，只有你嫁给别才可以救孩子呢？不要说什么身体离开了心还在，当你睡在别的床上时什么都只是苍白无力，你不过是为了看上去很伟大的原因而背叛丈夫而已。

    这就是的本质，我们不过是在不同价值中取舍而已。

    不过在生的取舍当中，孩子和丈夫的分歧虽不是少数，但毕竟真正要做极端的取舍其实机会很小。

    所以真正重要的相对基数其实只有一个，这就是每个的自私。

    我自己远比锦程多。

    有私心，这是天，没法改变。

    但将自己放在每件的不同位置，则显示出这的质素。

    而我，绝对是在垫底的份儿。

    我很锦程，这源於很多东西，他拥有我很多第一、也拥有我很多唯一，我们的感不但是互相吸引，还有更多是一点一滴累积而来的。

    在我心中他比我的命都来得重要，因为他就是我生命中不可分割的一部分，没有他，我的过去就是空白，我便感觉自己不再完整，所以我不能没有他。

    但是，这有个关键是，我只需要他的存在，仅此而已。

    其实我并不会真正在乎他想什么，我需要他的存在，只在乎他在我体内会不会作我的反，所以他晚回来了我报复他、他忘记我生我报复他、他伤害了我我疯狂报复他。

    这是我对他的绝对支配权。

    而公公，是另一个不同的既念。

    他和锦程最大不同是我不认为他属於我，所以他给我的是「更多」。

    他给我在上的满足的确不是锦程可比，而这种被侵式的满足的确会给大部分一种被的感觉，甚至可以麻木了我对锦程的。

    但真正令我沉迷的还是本身的贪婪。

    偷的其实不一定不自己的丈夫，一面夹着别的爸一边说丈夫的不在少数。

    原因也不是虚伪或分裂，而只是单纯想得到更多。

    不管是身体出轨还是出轨的，很多时都是出於不安於现状但又没法改变，有是不好意思对丈夫开，也有是客观原因而没法改善，最终贪婪的种子在心里发芽而蒙蔽理智，心存侥倖的以为自己不会失去现有的去偷取更多。

    而我正是这样，我不满足锦程给我的一切，但又不愿放下面子，偷偷渴望更多。

    所谓感受到公公的，从某个角度上不过是种蔽丑布，用来掩饰我自己的贪婪。

    因为他不我其实只是他的事，并不影响我和锦程的和我应忠於丈夫的责任。

    所以我就是个婊，被爽了便背叛丈夫，这其实跟为物质而出轨的没分别，都是为了满足自己的欲望而已。

    吃着碗里的，想着锅里的，就是大部分出轨的的写照。

    但是，贪婪不是没代价。

    而，总是不看到棺材不掉眼泪。

    男和有天生上的观念差别，男习惯把供在台上，习惯把男夹沟中。

    比较随心，需要的是男在自己胸时的亲密感，在意的只是男身上有没有其他的气味。

    而男不同，男讲究理、纪律，会为定下一套无形的戒律，不容任何侵犯。

    所以出轨的男就是掉屎渠的老鼠，而出轨的就是被钉在十字架上的罪。

    出轨后难以挽回很多时不是不丈夫，而是因为明白出轨后男便会收起自己的。

    的伤在心里，男的伤在脑中。

    臭味尚可能洗或被时间沖淡，但罪名却是种烙印，难以磨灭。

    再大度的男都不喜欢睡在


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