月老同人+爱我别走

然我没做过任何遗背良心的事，但自私和自大却成了我灵魂的一部份。

    我总是妄想控制一切，以高高在上的姿态来批判别，但事实上，我自己才是最丑陋的一个。

    直到我失去了小颖，我才醒起世上什么才是对我最重要。

    当我过去的虚伪被失去小颖的痛苦打碎，我感觉自己像换了一个灵魂一样，我终於可以做回自己，但一切已没有意义。

    我的心，已死。

    本来，我已在痛苦中死去，但或许是上天怜悯，令我回到了现在。

    我感觉自己像经历了一次输回后，带着残缺的灵魂，回到了我错误的地方，找回这个曾被伤害的，要再她一辈子。

    或许，这就是宿命，上辈子我可能欠了她很多，所以这辈子我要还。

    只是，虽然这段子我跟小颖很甜蜜，但是我真的快乐吗？我不知道。

    我经常会感一道无形的墙，把我跟小颖隔开，我想去抓住她，但却做不到。

    虽说时间是最有效的治癒药，但我不知路有多长。

    我看到了希望，但那叫绝望的痛苦却成了我最亲密的朋友，总会主动来拥抱住我不放。

    我很想逃避，但我却不能放弃为自己救赎！我灌了一酒，让酒舒缓了一下心中的苦，目光再次回到笔记上。

    我抹去了泪水，用卫生纸吸了一下不经已被打湿了的睡衣，坐在窗前，借着街外的灯光，细阅内里文字，思想再次沉醉在回忆中。

    不一会、我收起了笔记，将它重新放好，又灌了两酒，我忽然想起有句经典的话：「我喝的不是酒，而是寂寞。

    」其实这句话对我而言也差不多，只是我喝的不只是寂寞，更是一杯苦涩的酒。

    我算是个有很多秘密的，不只过去的监控和出卖小颖的秘密，还有现在穿越。

    有太多的事我不敢对小颖说，过去不敢，现在更是害怕。

    我害怕引起她的暇想，给她任何离我而去的机会。

    或许这只是我的胡思想，但我却制止不了自己的想法。

    我就是一个变态，这是真的。

    为了避免自己重蹈覆辙，我偷偷见了心理医生，发现原来我不但有强症，还有一些忧郁症、妄想症和狂烦症，很多都市会有的轻微病我都有了，只是过去一直以理智强行压抑而已。

    医生说我就是个计时炸弹，可能碰到什么条件便会变得疯狂。

    他说的没错，在另一个时空我的确把自己的身体和灵魂都炸成碎。

    这件事我不敢告诉任何，包括小颖。

    我不知她会怎看我，我怕自己受不住打击。

    毕竟我可在鬼门关前走了两次，第三次更真是死了。

    现在我真的不想死。

    死，其实不可怕，真正令畏惧的，是失去。

    其实如果生没有对拥有的执着，那怕给你活上千万年，你也不过一堆新鲜的蛋白质而已。

    我让医生给我开了兴奋剂和安眠药，但兴奋剂是我自己服，安眠药却是偷喂了小颖。

    所以我在床上更勇猛，而小颖则睡得更死。

    这虽对不起小颖，但也不用担心她发现我的秘密。

    我再次举起了酒瓶放在嘴边，但最后却忍住了喝下去的欲望，因为我的身体原因，我要懂得节制。

    我很想放纵，但理智仍然令我停下。

    我的目光不由地落在窗角的一只蝴蝶上，准确说，是一只蝶屍上。

    我不知道它什么时候在这里，也不知为什么会出现在这里，只知它被贴得很紧。

    我试过两次想弄掉它都不成功，便任它在这里，反正它的纹很美，我便当装饰好了。

    而更重要的是，在这寂寞的夜里，它就是我唯一的倾诉对象。

    「蝴蝶啊蝴蝶，这已经是第三十四次了，为什么这么久了我仍是梦到她跟爸在医院表白的那幕呢？我真的很累了，我真的很想质问她为什么这么简单就变心了。

    我们说好的不变呢？是骗我的吗？还是同一句说话她可以跟不同男说呢？但这个小颖不是那个她，所以我只能不停跟自己说，当时她只是对他有了点感，她最的是我，而爸对我有恩，我要还。

    现在我的身体好了，她也回到我身边，我应该忘记这些。

    但是，其实在那一刻开始，我的灵魂其实已不再完整了。

    那怕穿越了也是。

    有时我会希望这个小颖就是那个她，这样我便可以知道一个答案。

    但是我明白，如果这是那个她，我只会毫不犹豫地再死一遍而已，我根本没法再面对她。

    我只想抱住这死去而已。

    现在的我感觉这世界像不是真实存在一样，一切都幸福得令我觉得陌生，我害怕所有事都只是我的幻想而已


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