月老同人+爱我别走

生！我跪在一棵树下，大声痛哭。

    我痛恨，为什么我会把她弄成这样子。

    我不是很小颖吗？那为什么会伤害她把她送给别的男？我有想过她的感受吗？回忆起过去种种，其实真的是比一个重要吗？我不相信，再重要也比不上。

    悔恨的泪水充满了我的眼睛，大遍洒落带有我们回忆的地方。

    看着我们过去留下的痕迹，彷彿在嘲笑我的无能。

    我在事业上再成功又如何？连最的都没守住，我就是个废柴，就算给我多一万倍的财富，我也是一团屎，甚至不是一个男！在自责和哭泣的我，就这样危险地以一对看不清道路的双眼，驾着车，追逐着已那经离我而去的回忆，最终车子失控，我沖了下山。

    在我出车祸后的每天，小颖和父亲每天都会来看我，有时候会带上浩浩，岳父母也来过。

    但每次父亲只会看我一眼便会借故离去，就在门外等着。

    而我由手术后第三天醒来后，每次见到他们都只是像木一样默默地望着小颖的脸孔，彷彿完全没听到她的话，她说什么我都没有回应，只是看着她。

    我知道她很忿怒，即使我已经没了双腿，她仍是很生气。

    所以每天她都跟父亲一起来，她是在示威。『地址发布页邮箱： ltX sba@ gmail.com 』

    而且这昨天更是拖着手进来，临走前也故意在我面前跟父亲态度亲暱，还说了很多刺激我的气话，但我仍然没有说话，只是默默地看着她。

    「你在怨我吗？」「你有什么话便说吧！别装哑！」「我知你现在心不好，但你总得说话。

    」「王锦程，你还是男吗？我又出轨了！你都没一句话吗？」「昨晚我又跟爸做了！你不是喜欢看吗？要我把加密狗带给你吗？保证彩的啊！你快说话啊！」面对小颖越来越恨心的说话，我仍然是沉默。

    事实上不是不想说话，而是我有太多的罪孽，我不知道怎样告诉她自己有多后悔，我有多她，我多跟她说对不起，但我说不出。

    由第一天看到他们是一起来时，我便说不出，我的灵魂已被抽离。

    我怕自己一开便只会忍不住哭出来，我告诉自己这么多年来是多么坚强，我在事业上是多么成功，我一直以自己的理智为傲。

    但原来，在面前，我很软弱。

    他们一般是三时半左右来，逗留半小时左右便离开。

    在他们走后，我会躲在被窝中悔恨唾泪到凌晨直至昏睡而去。

    我不敢去想在他们离去后会做什么，那怕我知道那是气话，但我没法保证她会不会付之实行。

    她的报复不但催毁了我的灵魂，也击碎了我的自信。

    我只能不停回想那个被我出卖前的，从回忆中偷取一丝幸福，那怕它只是不停撕裂着我的灵魂。

    其实我明白，小颖心里仍我。

    但对父亲呢？对比起她的体出轨，我怕的是她上别。

    ，只是一种身体的本能，但带上了，一切便不再一样。

    我很希望告诉自己她会像过去那样只我一个，但她跟父亲发生的一幕一幕，我不停在我脑海中浮现，嘲笑着我荒谬的想法。

    她离我而去，其实早已注定，我只是努力在苟延残喘而已。

    事实上，就算当初没冷冰霜的话，我早晚也会找她，或复合，或死在她面前，我就是离不开她。

    如果只是令她起来，我只需要告诉她我的秘密便可以，何苦回来。

    亲手送小颖出去，也不是因为我大度，而是我想用内疚去拖住她离去的步伐，这是我唯一可做的争扎。

    每次透过监控，看着小颖一次又一次抗拒了诱惑，这其实才是我最渴望和高兴看到的事。

    我也曾产生一丝幻想，认为我跟小颖的战胜一切。

    但我太了解她，她是个重感的，她对父亲已经有了感，而她对两那体纒的渴求也根本不可能割舍。

    我，从来没有希望。

    小颖很美，即使我们一起甚至结了婚有了孩子，她身边想抢走将她从我身边抢走的追求者其实没少过。

    但她我，所以从没有给过别靠近她的机会，每天放工便会回家，需要出去时也会带上我，这也是其中一个我当初放心促成她跟父亲的原因。

    但由小颖愿意给父亲穿上婚纱的那天，所有事已经太迟。

    我所做的一切其实都只是自欺欺。

    我心里一直明白，体的媾，早已令她回不了。

    虽然父亲并不会是个会令她真正上的，但她渴望接受父亲一次又一次的灌溉，对他的感也只会越来越，直至完全把我取代。

    而父亲，虽然没打算坏我婚姻的意思，但他想偷走小颖的和心


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